大人的限制 VS 孩子的探索，衝突時如何平衡？

2歲孩子，因爲一些必要的涉及安全的行爲被限制後，會用撒謊的方式來實現。比如，她喜歡把水鑽貼紙放嘴裏，告訴她如果吃下去卡住會有危險，但她會以拉大便爲藉口（她大便是躲起來的）偷偷放嘴裏。必要限制和孩子的探索欲起了衝突，該如何平衡呢？

我們經常會說，孩子小的時候家長畫的圈是否符合孩子的年齡和特點，什麼時候整個圈能完全放開，這都非常重要。或者換一個比方，槓桿兩端，一邊是自由獨立，一邊是大人的監督（非貶義）和保護，如何平衡。我在養育孩子的時候也考慮過這個問題，就給幾點個人建議吧：

1. 大人畫圈要畫好，安全問題不要僥倖，這是畫圈子時需要堅守的。如果孩子喜歡把某樣東西放嘴裏，或者孩子喜歡玩危險物品，那麼最好的辦法是大人不讓孩子有接觸的機會。比如，可不可以不買？可不可以先收起來，等孩子大了再拿出來？

一個兩歲的孩子，爲什麼一定要買水鑽貼紙？給了孩子以後，發現孩子喜歡放在嘴巴里，爲什麼不收起來？問個極端的問題：如果孩子喜歡玩和放進嘴巴里的是藥物，家長也聽之任之麼？

2. 尋找問題背後的原因：只針對行爲有時候並不能從根本上解決問題。孩子會背開媽媽這麼做，那麼至少我們知道：她這個行爲的目的不是引起關注。那麼有沒有其它原因呢？

是因爲無聊？還是因爲媽媽阻止所以故意要去做？孩子的日常生活安排如何？媽媽平時有沒有特別多的說“不可以”，圈子是否畫得太小？

當然有的時候，我們不是孩子本人，並不一定能找到確切原因。孩子這麼做有可能是因爲口腔觸覺，有可能是因爲特定的味道，或者其它我們不知道的原因。

在找不到原因的情況下，我們該怎麼辦？堅持該有的界限，但是尊重孩子的選擇和喜好，追隨孩子的引領，鼓勵支持孩子的探索，分享孩子的喜悅，撫慰孩子的創傷。

3. 愛孩子≠不設限。很多家長聽了各種“愛與自由”的課，看了各種文章，往往容易走到一個極端。擔心限制孩子就是不愛孩子，給孩子設邊界會對孩子有負面影響。所以很多媽媽“不敢”去給孩子設界限。

要知道的是，孩子的大腦和認知發展還不具備綜合的分析判斷能力，他們與此相關的大腦額葉要到青春後期纔算相對發育成熟。所以，他們的成長過程中大人的引導、保護以及適當監督都是非常必要的。

愛孩子不等於不設界，“無條件的愛和有條件的滿足”，平衡起來才更加合理。有的父母是專制型父母（也成教官型父母），孩子必須要服從自己的要求，自己也不屑於告訴孩子爲什麼，對孩子高度控制；有的父母是放縱型溺愛型，對孩子無條件滿足各種要求，完全不設限或者不敢設限。

而另一種被很多研究證實更好的養育類型是：權威型父母。他們給孩子符合年齡和發展特點的自由，給孩子設立必要界限，同時也會和孩子討論爲什麼這麼做。

4. 害怕孩子哭怎麼辦？如果有的媽媽總是“不敢”給孩子設界，會害怕孩子哭，害怕孩子不愛自己，我建議去看看《父母效能訓練》這本書，這一部分在闡述邊界，闡述“問題歸誰”，寫得非常不錯。