關於孩子回家告狀,家長怎麼對待孩子告狀的行爲?
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關於孩子回家告狀,家長怎麼對待孩子告狀的行爲?孩子喜歡告狀是怎麼回事?下面我們一起來看看孩子愛告狀的原因吧。
剛進家門就接到家長的電話:老師,我家寶貝在幼兒園表現怎麼樣?很淘氣讓你傷腦筋了吧!我以爲是普通的交流,也就撿好聽的話恭維了一番,沒想到接下來話鋒一轉:今天寶寶的手心都被你打成青紫色,你該多狠心才這樣對付一個毫無還手之力的孩子.....一連串的話像機關槍一樣掃過來,等他發泄過後我才分辨一句:可是我分明記得今天沒有打寶貝的手心,是不是有別的原因呢?
他見我不認賬更加憤怒,“那你的意思是我的孩子說謊了?”答:沒有這個意思,我只是陳述一個事實,今天是週五最後一堂課是繪畫課,孩子們都使用了油畫棒,或許是手沒有清洗乾淨有殘留,能不能請寶貝接電話讓我問清楚呢?他慌忙拒絕了,別想給我的孩子施壓,我不吃這一套,等我清洗一下再說,若真是你打傷的,我一定不會善罷甘休。
過了十幾分鍾我還沒有等到電話,心裏也是忐忑不安,於是打過去詢問詳情:寶貝的手到底怎麼回事?這回氣焰降成了冰點:老師,很抱歉!我這人脾氣火爆,不分青紅皁白的責問,很不好意思......確認消息的我鬆了口氣:只要孩子沒事就好,其他不重要。
等到週一孩子來校之後我問孩子:寶貝,沒爲什麼要對爸爸說老師打了你呢?寶寶低着頭:我也沒說,是爸爸問我“這是老師打手板了嗎?”我點了一下頭......其實我並不怪孩子,他還小根本不清楚答案不同,結果會有天壤之別。老師手中持有戒尺,稍示懲治是肯定有的,不過老師是成年人能做到“心中有數”,那些有過激的行爲的老師畢竟還是少之又少,任何一個行業都不能以偏概全。怎麼判斷孩子話裏的虛實?關於孩子回家告狀,我覺得有如下幾個原因:
1、孩子受到別人的欺負,想得到成人的幫助。
2、通過告狀的方式檢舉他人,希望成人肯定他對“是非的判斷。”
3、愛表現,想得到成人的肯定。
4、做錯了事情,想逃避責任,於是惡人先告狀。
5、妒忌別人,企圖用告狀來打壓對方,擡高自己。
我覺得孩子回家告訴你在學校的表現也算是一件好事,畢竟這是孩子相信你的表現,他認爲家是避風的港灣纔會選擇傾訴,只是接受傾聽人要注意一些細節問題。
當孩子告訴你的事情的本末細節,肯定會抹去自己做的不好的那部分,大肆渲染別人做得不好的行爲,我們就不要一再強調“你做錯了什麼?有沒有撒謊?我要發現你不老實,當心竹筍炒肉。”這樣的交流方式相當於逼迫孩子說謊,同樣也會截斷孩子下次交流,因爲說與不說,都逃不過責備和鞭打的結果,倒不如閉口不言。孩子告知詳情之後我們應該問:你想怎麼做?或是你想我怎麼做?若是孩子難以抉擇,我們可以提供幾個選擇教會孩子“善後”。
哪怕明知道孩子說謊了,也不要給他冠上“壞孩子”的標籤,我們要用積極的語言告訴孩子“真相的重要性”。當你知道真相的那一剎那,情緒平和至關重要,因爲孩子無時無刻不在關注你的表情,他在判斷說真話的待遇和說謊話的差別。我們要強調“很高興你能告訴我實情,但是說真話不代表犯錯是被允許的,每個人都要爲自己的言行負責。”如果你說一次假話,那麼後面必須用無數的謊話來圓慌,這樣的結果是暫時能逃脫責任,可是你會時刻擔心露餡和受懲罰,而且還會牽連無辜的人,會讓大家都疏遠你。
做錯了事情不要緊,告訴媽媽之後,我們可以一起改正或彌補這個錯誤,每個人都會犯錯,知錯能改就是好孩子。勇於承擔責任是每個好孩子應該做的,修復錯誤不會花費很多時間,媽媽很樂意幫助你。
這些事情說起來很容易,做起來卻有一定的難度,每一位父母面對孩子出現的各種狀況最主要的的保持平和心態,千萬別“氣急攻心”,事情就算一如你的想象,我們也要冷靜分析原因,要讓孩子知道就算惹了麻煩,坦誠相告的結果不是失望和沮喪,我們要讓他知道真話的結果是“你不會生氣!”不生氣不意味着不承擔後果,最起碼你能平靜的管教孩子,讓孩子真正受教、受益。
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