孩子性教育，最容易被忽視的就在生活中

昨天看到一條新聞，由於父母長期在外打工，一名寄養在親戚家的6歲小女孩被其姑父性侵長達一年，嘴巴、咽部、前後私處均受傷且嚴重感染。看到女孩瘦弱的樣子，整個人一直處於蜷縮的狀態，我的心感覺一直在滴血，說不出的憤怒和難受。

女孩身體上的傷痕也許會康復，但是這件事帶給她的心理陰影卻可能耗盡一生都不能抹平。

有一部電影，一直在我的觀影list上，點開無數次，卻從來沒有勇氣看完，那就是韓國電影《素媛》。

它講的是一個8歲的小女孩，在上學路上遭遇暴力性侵，導致大腸與肛門脫落，不得不終生依賴人造器官生活。

因爲被劇透過，知道里面沒有復仇，沒有懲罰，只有這個曾經天真活潑的女孩艱難的治癒與重建生活，更是讓我沒有勇氣看完。

對於一個媽媽來說，這太殘忍了，殘忍到每次一想起來，都恨不得寸步不離地守在自己的孩子身邊，保護他永遠不受這個世界惡意的侵害。

前幾天在外網看到一個討論要不要強迫孩子跟親戚擁抱的討論，裏面的一些觀點讓我很受觸動。

如果出於禮貌，違背孩子的意願，讓他去擁抱、親吻對她來說還是陌生人的親戚，會傳達給孩子一種觀點，我的身體不屬於我。

人與人之間的親密接觸是正常的，我的不情願是不正常的，這樣的想法會有什麼後果？細思恐極。

中國人之間並不流行親密的社交禮儀，擁抱親吻這種法式熱情，成年人做起來其實蠻尷尬的，但對小嬰兒卻不會。

親親、抱抱、摸一摸，是最自然的表達親暱的舉動，這是長輩的善意。於是我們的孩子，從一出生，就在擁抱和親吻中開始了社交活動。

當孩子表現出不情願的時候，爸媽還會在旁邊洗腦，“阿姨喜歡你呀”、“叔叔是跟你玩呢”。

但很少有人會記起，無論任何形式的親密接觸，作爲被親密的孩子，都應該手握一票否決權。

給孩子權力拒絕親密，不是爲了學會尊重，也不是爲了理解界限，而是爲了我們時刻在意卻時時忽略的，安全。

我們爲着各種禮儀情感上的考慮，強迫孩子與人擁抱親吻，明天，就有可能讓孩子遭受難以言說的身體傷害，卻不知如何保護自己。

你的身體並不由你做主

這句殘酷的話，任誰也不會說出口，但是自己的行動，也許正在忠實地踐行“你的身體我做主”。

輕度行爲：“寶寶，跟阿姨打個招呼！” 抓起孩子的手歡快揮舞。

中度行爲：“來來來，跟小姐姐拉拉手！抱一抱！親一個！” 推着孩子和其他小朋友親近。

重度行爲：“讓阿姨抱一個吧~”“親親叔叔” 把孩子放到別人懷裏。

心裏的好意，言語的輕鬆，都掩蓋不了這樣一個現實，孩子對自己身體的使用權被一次次無情侵犯。

長此以往會怎樣？孩子也許會認爲，當大人想做身體接觸時，儘管我不願意，但他們是好意呀，也只能由着他們了。

最壞的結果會怎樣？當不懷好意的身體接觸發生時，孩子也許並沒有足夠的意識去拒絕。

合適的做法應該是怎樣？

1. 當孩子表現出抗拒時，停下來，用言語再次徵詢孩子的意見，給他一定的時間考慮再做出反應，並尊重孩子的決定。

2. 如果真的想給孩子示範擁抱和親吻的社交禮儀，不必直接讓孩子上，完全可以先由大人作出示範。

如果你說哎呀這多不好意思啊，那請問爲什麼要求孩子這麼做呢？

3. 如果真的覺得擁抱親吻是很招人喜歡的社交方式，很想讓孩子學會，可以在父母和孩子之間進行教學活動嘛。

完全沒有必要讓他在不夠舒適的社交場合直接學習演練，誰說孩子不會覺得尷尬呢？。

和認識的人身體接觸

這樣的場景也許很常見，孩子被要求和別人擁抱，但是表現出不願意，父母在旁邊說：“沒事沒事，這是媽媽的同事呀。”“怕什麼呀，這是爺爺啊！抱抱吧~”

依然是出於好意，實際上卻是在告訴孩子，眼前這個人是好人，因爲爸爸媽媽認識他，因爲他是你的親戚，所以不用怕。

但是，孩子真真切切地感到不舒服了，也明明白白地表達出來了。

《中國兒童性侵現狀調查報告》顯示，2013~2015年間，內地媒體共報道了968宗兒童性侵案件。

在2014年曝光的503起性侵兒童案中，熟人犯罪442起，佔比87.87％（未提及雙方關係的案例未統計）。

在2015年曝光的340起案件中，熟人犯罪240起，佔比70％。

相較於陌生人，更值得警惕的是熟人，有數據顯示，80%的性侵都是發生在熟人之間的。

絕對不能讓孩子形成這樣一個觀念：因爲他是認識的，所以跟他接觸是安全的。自我保護，應該從尊重孩子的身體感受開始。

合適的做法應該是怎樣？

1. 帶孩子和別人見面時，先把其他人介紹給孩子認識，給他一定的時間去觀察和熟悉這些陌生人。

2. 正常自然地進行大人間的交談，不需要讓孩子用身體接觸來表達喜愛，感情到了孩子自然會想要抱抱了，他們都是多麼地擅長表達感情啊。

3. 無論如何，孩子依然有一票否決權，“媽媽認識這個人”只是大人提供給孩子的信息，不能成爲要求他們接受身體接觸的理由。

危險和不安是可以忽略的

大人的世界太複雜，孩子不可能理解其中的彎彎繞繞，但他們對於危險、對於不適，則敏銳的像一頭小獸。

保證自己處於絕對安全的境地是本能，你看那個孩子到了新的環境不是先小心觀察再採取行動呢？

我們也許永遠也無法得知，當孩子面對一個高大魁梧的陌生人張開雙臂求抱索吻時，心裏是何等茫然或恐懼或一地雞皮疙瘩。

但孩子總會以某些方式表達出來，拒絕、掙扎、哭鬧、面無表情、掉頭就跑……他們明明白白地讓大人知道：我不舒服！我不願意！

事實上，不管別人有沒有惡意，只要自己感到不舒服了，就完全有權利表達出來，任何情況下都不嫌誇張，任何情況下都不用不好意思。

合適的做法應該是怎樣？

1. 當孩子表達出感受之後，停下任何身體接觸，明確詢問孩子的感受，確認感受後讓孩子決定是否擁抱或親吻。

2. 也許社交場合中沒有這麼便利，孩子拒絕的一瞬間，大多數情況下或許難以進行這樣理想化的對話。

那麼考驗父母的時候到了，根據對孩子平時性格的瞭解，大多數情況下大人應該都能判斷出孩子是否感到不安和恐懼，那麼尊重孩子的情緒和選擇。

你需要用身體接觸取悅別人

老人就是喜歡小孩子，抱一抱親一親能樂呵好久，難道讓孩子稍微討喜一點也這麼嚴重嗎？

所有人社交的初衷都是爲了高興，帶孩子參加聚會確實能很好地活躍氣氛。

但是，如果認爲只有抱一抱親一親纔是孩子建立與他人聯結的方式，那就過於狹隘了。

一味強調甚至強迫孩子，見面要揮手、要擁抱、甚至要親吻，反倒是極大地限制了孩子的社交方式。

也讓大人的行爲在表達這樣一個意思——你不抱抱親親的話，別人就不喜歡你了。

合適的做法應該是怎樣？

1. 如果孩子對常規的問候方式有牴觸，停止強迫他的行爲。用這樣的舉動告訴孩子：你無需強迫自己取悅別人。

2. 在合適的時候，鼓勵孩子用自己的方式和別人社交：擊掌、碰腦門兒、鼓掌、微笑、敬禮……無窮無盡，只看孩子願意對眼前的人做出什麼樣的示好方式。

這樣非但不會傷害大人間的感情，也許反而會讓朋友親戚和孩子建立獨特的連接，也許會有屬於他們自己獨一無二的問候方式。

安全問題大於天。我們抽絲剝繭地分析這些關於擁抱和親吻的場景，探討背後的邏輯和影響，並不願意看到大家因此而杯弓蛇影。

而是希望提供一種關於兒童安全教育的思路：在生活細節中重視孩子對於安全的感受，尊重他們說“不”的權利。

支持他們拒絕以愛之名的侵權行爲，唯有如此，面對不可預期的危險，孩子們才更有可能以自尊自信的態度去應對。