家有“玻璃心”男孩,該怎麼教育?
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在很多人的眼裏,男孩就要有男孩的樣子。那麼,家有“玻璃心”男孩,家長該怎麼教育呢?
“男孩不能哭,要堅強啊!”
“男孩不能怕吃苦,將來怎麼辦啊!”
“男孩就是皮實,得打一打。”
“男孩都大大咧咧的,可以隨便說說,不會記在心裏。”
“男孩不能撒嬌,難看,羞羞臉、”
我們其實對男孩有太多這樣的“成見”。
往往在不知不覺中傷害男孩。
我之前收到一封郵件,就說了一位媽媽對兒子的煩惱。
“我是一個11歲男孩陶陶的媽媽,一直秉承,和孩子說話算數,對孩子耐心,認真傾聽孩子,給孩子更多的愛,也在不斷學習怎麼愛孩子,來養育孩子。
不管是熟悉的還是初次見面的家長,都覺得陶陶很討人喜歡,每次見到他都笑眯眯的,都說他的眼睛特別純淨,可愛,天真。
是的,在陶陶的眼中,任何事物都是美好的,所以他整天都很快樂,若是遇見不開心或者委屈的事情,掉幾滴眼淚,轉身又happy去了。
都說孩子快樂就是最好的。但是我的煩惱:
1.他在同齡男孩中,太天真,太幼稚,以至於對事物沒有所求,已經達到了無慾無求的境界了
2.獨立能力差
3.不勇敢
每次孩子有問題,我先自責,反省,是不是自己哪裏做錯,或者做過了。
爲什麼我對孩子適當的示弱,反而讓孩子更粘我,甚至撒嬌?
爲什麼我不斷滿足孩子的安全感,一直灌輸男孩要責任感,反讓讓他沒有獨立能力,失去了男孩該有的勇敢?
而且經常聽到媽媽們說自己家的男孩簡直比女孩還要玻璃心。
說幾句話就紅着眼眶。
到底該怎麼辦?
在面對我們的孩子時,一定不要給他貼標籤。
因爲你心理的暗示會影響你的判斷。
所以先把玻璃心這個詞拋掉,再來看自己的孩子。
也許你就會發現,其實很正常啊!
很多孩子都這樣。
父母自己的心理暗示會直接決定自己對待孩子的態度和行動。
比如孩子也許有一次在外邊跟其他的小朋友搶東西時輸了,就要你幫忙。
那一次大人氣得要命,最後是幫孩子要了回來。
但是心裏就開始嘀咕:我這娃膽子小,不夠獨立。
然後就會有意識地去鼓勵孩子做這樣的事。
如果是默默地給孩子一些獨立訓練的機會,肯定是好的。
可是有很多的媽媽卻從此把這句話天天掛在嘴邊。
一不順心就說:“你就是膽小啊!每次都要我們幫你,你什麼時候能自己做?”
然後孩子哭着,媽媽繼續發泄一下自己的脾氣。
最後往往還是按照孩子的意願去做。
這樣的親子模式中,只會讓孩子越來越依賴父母。
更容易養出玻璃心的孩子。
所以父母要鍛鍊孩子的獨立,一定要先從內心的認同開始。
孩子渴望你的認同,並不一定是你的讚美。
因爲你認同他能做到,你說的話,甚至你的表情,情緒氣場都會不一樣的。
這樣孩子會得到正能量,而非負面的影響。
玻璃心的孩子,並不一定就是缺乏安全感。
也不是不勇敢。
也許僅僅是情緒管理問題而已。
特別是男孩,他們的情緒處理能力和感情表達能力天生落後於女孩。
有一次兒子在幼兒園跟一個女孩玩,起了衝突。
女孩就哭着,很委屈。
然後老師安慰,她媽媽也來安慰。
我去接孩子時, 老師說他正在處理一件事情。
我就站在外邊等,想着讓他自己去做。
結果他在那很急地表達着。
最後在老師的引導下,跟女孩說了對不起。
老師跟我說,她問小傢伙,可是他說不知道怎麼去做。
我心裏其實覺得這可以接受。
因爲他肯定慌張了,不知道怎麼辦。
所以我們常常會看到一些男孩遇到女孩哭就急的像熱鍋上的螞蟻。
男孩的世界跟我們想象的不一樣。
特別跟媽媽們看到的世界更不同。
所以遇到孩子玻璃心的時候,多給他一點時間。
不要急着去批評他們。
可以蹲下來,或者平和地告訴他們,怎麼去管理自己的情緒。
比如學會深呼吸,讓自己冷靜下來。
也可以告訴他們去表達自己的情感和想法。
當他們說自己不會時。
可以示範呀!
比如可以主動說一聲對不起。
或者給哭泣的夥伴遞一張紙巾。
也可以給一個溫暖的抱抱。
或者拉拉夥伴的小手,我們和好吧。
很多東西,不是天生就會的。
需要我們平時多教教孩子。
當然,每個男孩的特點不一樣。
有的孩子是缺乏安全感,或者天性敏感,那就更需要一些關懷和體貼。
其實,真的沒有什麼玻璃心。
只有缺乏安全感的心,只有不知如何表達的感情。
還有那些掌控不了的情緒。
這些都會陪伴孩子成長,你急不得。
哪怕我們如今做了父母,也還是在修行的路上。
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