家有一個“人來瘋”的孩子，我該怎麼教育呢？

同事肖做了切除副乳手術在家靜養，週末約了辦公室其他幾位女同胞去看望她。

剛進家門，就看到肖的女兒妮妮在陽臺上玩積木。開門的是肖的丈夫，他讓妮妮和我們打招呼。妮妮甜甜地喊我們“阿姨”，同事們都直誇她懂事。

我們在客廳坐下，詢問她的身體狀況。誰知妮妮突然湊過來，讓媽媽給她講故事。肖說：寶貝你先去玩，等會我再給你講故事。

妮妮撅着嘴回到陽臺，不到一分鐘，她又回來了，問肖“奶奶給買的餅乾在哪裏”。

肖拿給她，回頭給我們說：這孩子，人越多事越多，剛纔自己玩得可高興了!

話音剛落，妮妮扔掉餅乾，又打開電視，放得聲音很大。肖的丈夫把電視關上，把女兒抱到陽臺上。

剛一轉身，妮妮又拉着一個很大的玩具箱子，要給我們看玩具。肖讓她先出去玩，她不肯，把玩具一股腦地倒在茶几上，弄灑了兩杯子果汁。肖有些生氣，大呼丈夫，讓他快把女兒帶出去。

妮妮聽了，氣得大哭起來，說什麼也不出去。肖的丈夫往臥室抱女兒，可是她躺在地上打滾也不願出去。

肖尷尬地說：你看看這個人來瘋!人越多越不聽話!要不是我這兩個胳膊綁着，我真想打她!對不起哈!

我們生活中很多這樣的孩子：平時很聽話，情緒穩定。但是一到人多或者陌生的地方，比如商場、車站等等，或者出門做客家裏來客，慢慢會陷入一種異常興奮的狀態，變成了“小討厭鬼”，大聲說話，又哭又鬧，專做父母不讓做的事。客人感覺尷尬，家長也不知道怎麼讓孩子安靜下來，俗稱“人來瘋”。

不僅我們普通父母，就連明星也經常遭遇這樣的窘境。

林志穎帶兒子Kimi爲某品牌站臺，沒想到，平時小綿羊般溫順的Kimi卻突然活潑異常、十分調皮，上臺直接成爲“人來瘋”，不停地轉圈，擺出各種奇怪搞笑的造型，且頻頻摔倒在地。林志穎漏出十分尷尬的笑容，工作人員全程牽扶着Kimi，避免他受傷。

面對孩子這種異常興奮、不給大人面子的行爲，很多父母都覺得束手無策，道理講不通，打又捨不得可是在公共場合又覺得十分尷尬，給別人還留下“沒家教”的壞印象。

爲什麼平時乖巧懂事的孩子，在陌生人面前或陌生場合會出現這種不受控制的行爲呢?

心理學家認爲，“人來瘋”行爲的出現，是孩子心理不成熟和自控力差的表現，原因包括孩子的年齡因素、性格因素和家庭教養方式等。

只有深入瞭解孩子“人來瘋”的原因，才能對症下藥，增強孩子的自我控制能力。

自我控制能力弱。

出現“人來瘋”行爲的孩子一般在十歲以下，特別是三到七歲的孩子，他們的行爲以自我爲中心，尚不懂得考慮別人的感受。

而且這個年齡段的孩子大腦皮層神經活動興奮與抑制尚未達到平衡，興奮過程強於抑制，行動帶有很強的衝動性。

家裏有客人或者在公共場合的時候，別人喜歡逗弄孩子，父母又不好強加干涉，聰明機智的孩子們察覺到這種變化，更加肆無忌憚，難以控制自己的行爲。

表現慾望膨脹。

關於孩子的“人來瘋”行爲，弗洛伊德定律分析，此乃人類自我表現欲的無端彰顯。

平時爸爸媽媽忙工作忙家務，沒時間帶孩子出去旅遊、做客，孩子的交際圈狹窄。當家中有客或來到陌生的公共場合時，孩子會感到好奇、興奮。急於想表現自己，吸引大家的注意，但是如果大家忙於交談不理不睬，他就會覺得被冷落，就會千方百計地表現自我，通過哭鬧、打滾等方式尋求別人的重視和青睞。

家長自身比較情緒化。

很多父母自身思想行爲比較情緒化，高興的時候，看孩子哪哪都好，孩子提什麼要求，不管合理不合理，都答應。

可是一旦自己心情低落，對孩子也訓斥指責，孩子做什麼都做不到自己心裏去。這樣就會造成孩子情緒不穩定，父母高興地時候他也興奮瘋狂，忘乎所以。父母不高興就膽小瑟縮。

家長教育觀念存在衝突。

很多家庭，父母爺爺奶奶一塊帶孩子。但是受教育程度、年齡等因素影響，通常存在不一致的教育觀念。

父母對孩子的教育會偏重自立、規則等方面，爺爺奶奶卻常常寵溺放縱。孩子們發現在父母那裏行不通的，在爺爺奶奶那裏卻一路綠燈，就會學會見風使舵。

加上客人對孩子包容，不管孩子做出什麼動作，都盡力誇讚，這樣，孩子在爺爺奶奶在的時候或者客人面前，就會更加放鬆，做出很多平時不敢做的動作來。

原來孩子的“人來瘋”更多的是一種宣泄，並非故意不懂事，可是孩子在公共場合胡鬧，畢竟會給自己和別人造成很大的困擾，爸爸媽媽該如何控制這匹脫繮的小野馬呢?

平時下足功夫。

父母要多陪伴孩子，參與到孩子的世界中去，和孩子一起唱歌、做運動、玩遊戲，日常孩子得到足夠的關注，就不會在人多的場合尋求“補償性關注”了。

節假日父母要經常帶孩子出去走走，遊公園、逛超市、走親訪友，擴大孩子與外界的接觸，當孩子經常與陌生人接觸的時候，孩子的感官得到足夠的刺激，對陌生人感到習慣，就不會一見到陌生人就興奮不已了。

提前打好“預防針”。

在家裏要來客人的時候，我會提前告訴沐凡，“一會媽媽的朋友樑阿姨要來，就是那個頭髮長長的，喜歡叫你小寶貝的阿姨，媽媽希望你能幫媽媽招待阿姨，媽媽可能和阿姨要聊會天，你一定要幫助我看好鬧鬧(家裏的小狗)，別讓它給我搗亂奧!”

把這些話反覆地給沐凡說上幾遍，他會有了心理準備：一會有客人來，媽媽可能不能一直陪着我。這樣無形中就避免了孩子出現心理落差，同時還會責任感倍增，給主動示弱的我面子。

同樣，出門之前，我也會給沐凡說我們要去哪裏、可能會遇到什麼人什麼事，孩子心裏有準備，就不會太興奮。

給孩子安排“表現”的機會。

家裏來了客人的時候，我從來不爲了招待客人把沐凡“晾”在一邊。如果沐凡提出喝水、看電視等合理要求的時候，我會一一滿足，不讓他覺得自己被忽視。

有時候我還會招呼沐凡一起招待客人，給客人倒茶、幫忙拿瓜子，或看到他有表演慾望時主動安排他給客人跳舞，沐凡很享受這種“我很重要”的感覺，常常表現得像個“小大人”。

讓孩子參與到待客之中，引導孩子合理地表現自己，這樣孩子感覺到大家都在關注自己，還可以學到如何待人接物。當孩子的表現欲得到滿足，就比較容易安撫，聽從大人的安排。

合理應對孩子的“人來瘋”行爲。

氣急敗壞地指責，可能會傷害孩子的自尊心，激起孩子的逆反心理，加劇孩子的“瘋鬧”行爲。

可是如果父母覺得孩子行爲確實不當，不要礙於有客在場或者公共場合人多姑息縱容，可以直接走到孩子面前，用溫和而堅定的態度和語氣制止孩子的行爲“寶貝，這樣跑來跑去、大喊大叫，媽媽心裏會很不舒服。”然後通過有限選擇的方式來給予孩子行爲上的建議，比如”你是自己坐下來看看繪本還是搭積木呢?”轉移他的注意力，讓他安靜地玩耍。

孩子出現“人來瘋”行爲暗示他這個時候更需要關注和愛，你千萬別誤解他，給他愛的眼神和擁抱，讓他被溫暖包圍，他會慢慢變回可愛的理智寶貝。