沒有規矩的愛是“野蠻生長”

每個週末我們都會帶她去奶奶家吃飯，灰灰一聽到要到奶奶家去吃飯，非常興奮。對她而言，那是一個可以穿鞋進屋，可以每天吃冰棍，並且一直有人抱着的地方。對此，我的態度是：隔代親總是沒有辦法的事情，改變不了只能選擇接受，反正每週也就只有那麼一兩天，更大的意義是家庭社交活動。

我們一進門，灰灰就開啓任性模式。“我要吃螃蟹肉。你們剝好了給我吃。”奶奶和灰媽兩雙手剝着，她左一口，右一口，儼然大王一般。

過了沒多久，灰灰的要求開始升級。“我要奶奶喂。”“我要奶奶抱着喂。”“我要爸爸坐在我旁邊陪我吃。”(此處省略三千字)每當我們盡力滿足了她一個個要求之後，她又會立刻想出一個新的。只要稍不滿足，她就哇哇大哭起來。

我看着灰灰的眼睛說：“灰灰，你可以自己吃飯的，對嗎?如果你把飯安靜的吃完，奶奶可以抱着你玩一會。如果你繼續大哭，我們只能馬上離開奶奶家。”

她楞了一下，隨後，又開始大哭，嘴裏喊着“要奶奶抱。”

面對咄咄逼人的灰灰，我和灰媽終於亮劍了，一個人抱着灰灰告訴她“我們現在必須離開了”，一個人開始收拾東西。即使面對小灰灰聲嘶力竭的哭聲，“要奶奶抱”，最終我們還是果斷地離開了奶奶家。

開車回家的路上，下着雨，一路無語，只有灰灰偶爾在灰媽的懷裏啜泣兩下。此時，解釋，講道理，責備，都是無力的，需要給她點時間。

回到家，灰灰一直將頭貼在我的肩膀上，手也有氣無力地低垂着，整個人都不好了。我帶她到陽臺上站着吹風，氣氛很沉默。兔子也在我們腳邊蹦來跳去，想要小灰灰下來和它玩一玩，但是看樣子，她是沒有心情了。

也不知過了多久，我先開了口。“灰灰，你現在是不是很生氣，很難過?”

她不吭聲。

“爸爸媽媽剛纔帶灰灰離開奶奶家，灰灰不願意，所以灰灰哭了，對嗎?”她哼了一聲。“但是，融洽的氛圍不是我們愛灰灰就夠了的，愛是相互的，灰灰也需要付出努力，也需要愛大家纔可以。如果灰灰提出的都是合理的要求，我們非常樂意儘量去滿足;但如果灰灰提出的是不合理的要求，就會讓大家很難做到，最後氛圍被破壞掉，我們只好帶灰灰離開。比如奶奶正在吃飯，如果灰灰讓奶奶不要吃飯，來抱自己，這個就是不合理的要求。因爲真正愛奶奶的灰灰，是不會提出這樣的要求的。”我不確定她能不能聽懂，但我想她能感受到我的意思。

她始終沒有說話。這個也是一直以來的模式，不說話不代表她不認同，我們需要給她時間，而不是催促她承認錯誤。這是我理解的愛。

最後，我說，“想喝養樂多嗎?”她說想。氣氛似乎緩和了下來，我們沒有再提這個話題。

晚上，又帶她去吃了碗麪，此時，之前的事情已經煙消雲散，看她吃麪的樣子，又滿血復活了。

我問她：“剛纔的事情，你還生氣嗎?”(開始重新建立規矩)

她說：不生氣了。

我說：爲什麼粑粑麻麻要把你帶走嗎?

她說：因爲要求不合理。(她自己開口的)

接着，我又問她：如果灰灰要求用筷子吃飯，這個要求合理嗎?

灰灰笑着說：是合理噠!

我回應她：對啊，灰灰有權利選擇用筷子還是勺子吃飯。

我又問她：如果灰灰要求先喝湯，再吃飯，這個要求合理嗎?

灰灰說：是合理噠!

我也大聲迴應：對!是合理的!

我再問她：那麼如果灰灰要求奶奶抱着吃飯，這個要求合理嗎?

灰灰害羞地笑了起來，然後說：“是不合理的。”

由孩子自己由心而發地建立規矩，這個也是我一直在追求的。

縱使我希望小灰灰能夠“野蠻生長”，也需要規矩和愛，尤其是對底線的堅守。這個是大方向，但是細節可以優化，比如我們當時應該更顧忌奶奶的感受。比如留下一人和奶奶及時地解釋一下，而不是一家三口“絕塵而去”。最後，我想說，孩子所有的問題，都是自己的問題，沒有理由去歸咎別人(指的是奶奶)，不澆水不施肥，樹是長不高的。