沒有規矩的愛,就是一把傷人的刀
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可是,我們家的規矩棒還是握在我的手上,我也是一個嚴厲的爸爸。
那是用報紙卷的一個紙棒子,打身上還真的很疼。
因爲我們跟孩子講規矩,說道理,他們不一定聽。
特別是男孩子,更是如此。
有時候你說的規矩,他好像轉眼就忘了。
而自己喜歡的東西倒是一直記得。
比如這次,因爲我要去北京書展,所以就要送兒子回奶奶家住幾天。
早早地給他做準備,我自己好不捨得地說寶寶會不會想爸爸,他沒事人一樣,只想着早點回去。
因爲爺爺奶奶的寵愛總是讓他更喜歡一些。
我就說:你一定要記住三件事,每天讀一本故事書,自己吃飯,少看動畫片,下午看30分鐘。
因爲第一次他說記不住,我纔不斷簡化這三條。
結果他還是說記不住。
我知道他是故意的,一篇三字經讀幾遍都能背誦,未必記不住這三句話?
不管怎麼樣,我還是要把規矩跟老人及兒子講講的。
我愛你,但是我也希望你能守規矩,養一個好習慣。
國有國法,家有家規。沒有規矩,不成方圓。
這個道理大家都懂,可是執行起來難。
特別是家裏被寵的不知方向的孩子,撒個嬌啥的,父母就半推半就地順從了。
我們家那根規矩棒平時就靜靜地躺在冰箱的頂上。
當然它的震懾力遠遠大於它的實際作用。
因爲很多時候,遠遠沒到用它的時候。
可是它一定得有,能夠將無形的規矩有形化。
所以當時製作的時候,我把他叫在身邊,告訴他是幹嘛的。
還當着他的面認認真真地用大頭筆寫了“規矩“兩個字。
都說父母要好好地愛自己的孩子,要多陪孩子。
有的父母就因爲自己沒有足夠的時間養育孩子,內心就有一種強烈地補償心理。
一旦到了孩子身邊,什麼都聽孩子的使喚。
本來很多老人就已經把孩子寵溺的不要不要的,再加之父母這麼一弄。
那不就成了小皇帝了。
衣來伸手,飯來張口。
說打就打,說砸就砸。
要什麼就必須要。
可是這樣的寵溺有時候會害了孩子。
有一次跟一個朋友一起出門,朋友帶着自己6歲的女兒一起。
半路上小傢伙說太熱,要站天窗那吹風。
朋友拗不過,儘管同車的人都說不要這樣,很危險。
但是他說“沒辦法,我們家她說了算。“
孩子就開開心心站了上去。
還沒走幾里路,因爲差點撞到摩托車,一個急剎車,小孩差點甩出去。
幸好他爸爸拉住了她的腳。
如今,行車的規矩很多人也不想遵守。
那坐車的規矩呢?父母也常常沒有重視。
我家小子也常常想坐副駕駛位,也喜歡打開窗子伸出頭看風景。
但是這些事不會發生,因爲我跟他講,這是規矩,沒得商量。
因爲違背,會非常非常危險。
你看到過路上那些青蛙和蛇被壓成一張皮吧,那就是不守規矩亂過馬路的結果。
有些東西,不能開玩笑。
比如安全和生命。
弗洛姆說過:“在一切愛的關係中,自由最重要。”
但是,自由不是絕對的,沒有規矩能保證自由嗎?
在這二者的取捨當中,就考驗着父母的智慧。
我一直覺得,給孩子心靈及靈魂的自由,不干涉也不傷害。
但是在行爲習慣上,就給孩子規矩,不放縱也不溺愛。
這就好比硬幣的兩面。
可惜的是很多父母只看到了一面。
比如有的孩子被嚴厲地管束,行爲習慣規規矩矩,但是心靈也被鎖住了,變得畏畏縮縮。
而有的孩子自由散漫,得到了大人無盡的寵溺,但是失控的情緒和行爲常常妨礙別人,讓人討厭。
俞敏洪老師在演講中提到的一件事,值得借鑑:
給孩子定規矩,規矩的嚴厲性和合理性,都是必須考慮的。
我兒子以前擦鼻涕,紙就扔地上。我說他,他不聽我的,還故意再來一次,一個3歲小屁孩居然敢反抗他爸爸,我老婆說“哎喲你給他撿回來不就得了”,我不同意。大冬天我就把他直接關門外去,他害怕了,過5分鐘敲門。我問他回來幹嘛,他說回來撿紙。從此之後,他再也不敢往地上扔紙了。
很常見的一個場景。
但是有些父母不會注意到,覺得丟了就丟了,自己幫孩子撿起來不就行了。
但就是在這樣的情況下,孩子就養成了壞習慣,沒了規矩。
還有一些父母就是強硬派,直接發脾氣,威脅不行就暴打。
直到孩子聽話爲止。
這些都是不可取的。
在規矩的樹立上,父母的態度和情緒是關鍵。
比如有一個爸爸,他的兒子數學只考了30分,馬上就暴跳如雷,覺得自己生了一個不爭氣的兒子,太丟臉了。
馬上就罵道:“這麼蠢,下次要不考60分,就不要叫我爸爸了”
然後摔門就走了。
這樣被情緒左右的爸爸是教育的失敗者。
因爲他不僅僅控制不了自己的情緒,而且還說一些既傷害孩子也對教育孩子毫無無益的話。
你威脅孩子不要叫爸爸,孩子就能考及格?
最後你還是他爸爸,他還是你的兒子,考10分都是你的兒子。
孩子只會把你的話當作空氣,更加沒有父親的威望。
發火有用的話,那教育就簡單了。
比一比誰的嗓門大,誰更兇就行了。
如果沒有規矩,愛就是一把刀。
你那些年對孩子的放縱就是磨刀石,一年一年的磨。
最後砍上了你自己。
前幾天,有一段小視頻瘋傳,在醫院裏,廣州一個9歲左右的小男孩怒吼着,短短几秒鐘就飛踹了媽媽5腳,當時一旁的奶奶一直在中間勸阻,但是沒有一點用。
孩子對自己媽媽下這麼狠的手,實在讓做父母的人看了寒心。
原因就是因爲媽媽阻止他玩手機遊戲。
網上議論紛紛,有人說孩子是欠打,被慣的。
也有人說這是當媽的活該,因爲自己沒有管教好孩子,所以纔有這樣的惡果,自己種的苦果自己吃。
很多父母都有這樣的疑問,我的孩子進入了青春期,非常叛逆,還能管教嗎?
孩子已經染上了網癮,還能改嗎?
真的很難了,因爲“冰凍三尺,非一日之寒”。
在最初的十年,孩子的性格具有可塑性,行爲習慣也具有很大的引導空間。
而一次又一次地錯過了,就真的是扁鵲見蔡桓公,悔之晚矣。
因爲做父母是有關鍵期的。我非常喜歡龍應臺的這個觀點:在孩子最依賴的十年裏,用心教養,提供依靠,一旦孩子長到青春期,父母再怎麼努力,也再無法提供實質性的影響。
如果在孩子需要的時候父母忽略了教養,將來孩子再怎麼叛逆,父母也只有搖頭、嘆息的作用了。
自己犯的錯,養出一個朝自己狠心踢來的兒子,最後只能自己來承受。
沒有規矩的愛,就是一把傷人的刀。
最後傷了自己,也傷了孩子。
怎樣給孩子立規矩,才能與愛統一?
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