還和孩子談條件,你大概是不知道危害如此之大吧
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父母跟孩子談條件好嗎?父母教育孩子,還和孩子談條件,你大概是不知道危害如此之大吧,接下來看看下文了解一下吧。
我去飯店吃飯時,看到一個四五歲的男孩在座位間跑來跑去,服務人員端着飯菜穿行。
媽媽一直在制止:“這樣很危險!別跑了”小孩子不管,繼續跑。
媽媽邊跑邊追,着急地說:“再跑,一會不帶你去遊樂場了!”
孩子一聽,“不行!”
“那你趕緊回來別跑了!”
這些話真是太熟悉了吧。
“把作業做完了,就讓你看會動畫片!”
“先把這個吃了,吃完就可以下樓玩!”
“不現在去洗臉,今天就不講睡前故事了。”
家長爲什麼愛講條件?因爲懶。
與持續的陪伴,耐心的教導相比,這方法簡單,粗暴,立竿見影。
出來混總要還的,你圖省事,就不怕後患無窮:
1、破壞孩子的責任感
好多家長都會說,快寫作業,寫完就讓你看會電視。剛開始這種方法還能有點作用,久而久之,孩子就會應付差事,沒有主動性,心裏想着趕緊去換取我要做的另外一件事情。完成眼前的事情,你就可以獲得某樣獎品或者是去做某件事情的資格。你以爲是獎勵?這是交易。
這使得孩子對學習的興趣,學習的動機完全轉變。責任轉移,完全是給父母完成作業,他只是通過這個方式,換取自己想要的另外一件事。孩子對學習的責任感就會喪失,這樣還有一個更大的副作用,就是孩子將不再能體會到學習、寫作業的成就感,進而越來越沒有興趣。
2、模糊了本來的原因
在飯店裏不能到處亂跑的真正原因是:對自己來說很不安全,畢竟人多容易摔倒絆倒。太吵鬧會打擾到其他用餐的顧客。影響工作人員上菜,碰倒了菜品,自己也會燙傷。
父母只是簡單粗暴的談條件,不做進一步的解釋,孩子並不知道他的行爲不妥的地方在哪裏,下一次還會做同樣的事情。錯失了一次成長和總結經驗的機會,這樣次數多了,很多家長還會給孩子貼上“不乖,坐不住”等等的標籤。
還有一些家長,他的談條件,只是一種哄騙,只爲當時讓孩子停下來而已,事後並不會真去履行諾言,這樣言而無信,會破壞孩子的安全感,使孩子對世界產生不信任感。
整天談條件,真的是目光短淺,想想看,你現在提供的條件,能一直有效嗎?孩子初中了還能接受?孩子高中了你還能滿足?要怎麼做呢:
1、律人先律己
總有一種可笑的現象,孩子在公共場合大喊大叫,玩耍嬉鬧,爲了不影響到其他人,他的媽媽就會去河東獅吼,對着孩子大聲的訓斥,你給我過來,坐下好好吃飯。
爲了讓孩子小聲點,你不是應該也小聲的說話嗎?你用更大的聲音,希望對方小聲,這本身就是不良的示範。我不可以大聲,你怎麼就可以呢?
如果我們想培養出具有同理心、懂得尊重他人的孩子,那麼毫無疑問,我們從內心要對這個孩子給予尊重,如果孩子可以體驗到尊重,才能把這樣的感受帶給別人。
2、告知原因,建立規則
你是否已經用簡單清晰的語言,告訴孩子爲什麼不要這樣做。
有位媽媽給我說,我告知了呀。我問怎麼告知的,她說,你這樣亂跑,工作的阿姨就生氣了哦。
我們要做,或者不做一件事情,不是因爲誰有了怎樣的情緒。你這樣會影響到他人,所以,人家可能會生氣。不是人家生氣了,我纔不能做。
如果你家孩子還小,你應該用生動,誇張的語言和肢體動作,讓孩子知道,這樣跑,怎麼就容易摔倒了,這樣做怎麼就打擾他人了。進行演示,讓孩子真正明白。而不是去講什麼大道理,你說什麼“講文明,有公德”的詞,太空泛、抽象。
然後,我們和孩子建立一個約定,不傷害自己,不傷害他人,不傷害環境的事情,都可以去探索。
談條件就是一場貓和老鼠的追逐遊戲,死循環。孩子越來越懂“交易之道”,你的條件,也會越來越難談。不妨這樣,我們現在就停止吧。
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