跟孩子談條件？不如先守住底線！

生活中，很多家長教育孩子，都會用“談條件”的方式，然而跟孩子談條件，還不如守住底線!

上次去吃火鍋，一個五六歲的男孩子拿着一輛玩具車跑來跑去，服務人員端着鍋碗瓢盆穿行，他還是橫衝直撞。

一旁的媽媽看見了，趕緊去制止：“別跑了，這樣很危險!”小孩子不管，繼續跑。

媽媽一邊追他一邊說：“你給我站住!回來!”小孩子一看媽媽追他更來勁了，置若罔聞。

媽媽着急了，也擔心孩子安全，說：“再不回來，下午的電影不帶你去了!”

孩子一聽，“不行!你不帶我去我一會兒就不去上課!”

“那你趕緊回來不亂跑!”

“那你要帶我去看電影!我纔去上課。”

媽媽點點頭，孩子終於安靜下來了，開始乖乖吃飯。

這個場景熟不熟悉?諸如此類的還有：

“你把作業做完了，幹什麼都行!”

“你先把這個吃了，我就帶你去玩碰碰車!”

“不把你的玩具收拾好，今天就沒有睡前故事了。”

不管是家長還是孩子，都越來越會講條件。

談條件的孩子，會怎麼長大

很多父母，在孩子頑皮的時候，不自覺的就會跟孩子談條件：你停止或者完成眼前的事情，你就可以獲得某樣獎品或者是去做某件事情的資格。說好聽點是獎勵，說直白點，就是交易。

爲什麼這些方法會被如此頻繁地運用到與孩子的相處中?

因爲面對隨時可以把你氣炸的孩子，與耐心的教導相比，這種方法簡單粗暴、立刻生效。但圖省事，往往意味着後患無窮：孩子也就越來越懂“交易之道”，越來越“狡猾”。

站在父母的角度說，適當的用一些獎懲方法去引導孩子，無可厚非，但我們可能需要知道的是，用多了“交易”不僅有可能失靈，還有更嚴重的後果：

1模糊孩子的是非觀

就拿開頭火鍋店的孩子來說，孩子真正不適合在火鍋店裏跑去跑來的原因在於：

對人對己都不安全

打擾到餐廳就餐的其他人

對服務員造成困擾

但如果母親讓孩子安靜下來是用孩子喜歡的“看電影”予以強化，卻並不做進一步的解釋，孩子並不知道他的行爲不妥地方在哪裏，下一次還會做同樣的事情。

更重要的，孩子缺乏站在其他人角度考慮問題的能力，沒能夠利用這種機會樹立起自己的同理心。反而是，因爲他的行爲，他擁有了跟母親叫板的權利，下一次，他還有可能變本加厲。

更別說，還有一些家長，就算是孩子按照要求做到了某樣事情，家長卻常常失信於孩子，比如孩子考試達到了預期，家長卻不實現當初的獎勵，長此以往，在孩子心中漸漸失去了威信。

重要的，“被欺騙”多了，孩子對整個世界都會產生不信任感。

2讓孩子迅速明白交換的好處

孩子是非常聰明的，在一個家庭之中，他們能夠通過一次次試探，迅速明白每個人的底線在哪裏。

我們常常可以聽到老人抱怨，孩子倒地撒潑，要糖要玩具，老人迫於公共場合“丟人現眼”的感覺，滿足了孩子。孩子通過這種方式成功地“交換”到了他需要的東西。

但或許我們不難發現，同樣是這個孩子，他跟着爸爸的時候，卻從不撒潑，顯得很通情達理。亦或是他離開家庭環境，進入學校之後，能夠循規蹈矩，做老師同學眼中遵守紀律的學生。

因爲，孩子通過他的試探，明白了不同的人面對同樣的行爲會有什麼樣的反應，他會根據這種預估去採取自己的行爲，這就是孩子的“狡猾”之處。看臉看脾氣決定行爲。

有時候，我們不能責怪孩子蠻不講理，或許是我們家庭內部有人喜歡跟他進行“交換”，而他，也早早地學會了這套規則，運用自如。

3破壞孩子的內部動機

通常意義上而言，內部動機指個體對所從事的活動本身有興趣而產生的動機，無需外力作用的推動。內部動機較強的人，在一件事情上會具有更強的主動性，獲得更多的愉悅感。

曾經看過一個紀錄片，影片中父母爲了促進大寶跟二寶的關係，讓已經上初中的大寶跟妹妹玩耍，推出了“每次陪妹妹玩十分鐘就獎勵十分鐘ipad時間”的制度。

一開始，大寶積極地陪妹妹，十分鐘，二十分鐘，一點點換取玩ipad的時間，然而，時間長了，她開始從心底裏覺得陪妹妹只是爲了獲得電子產品時間而不得已做的事情。

當她對電子產品的時間渴求越來越多，而陪妹妹這項任務就讓她越來越反感。

其實爸爸媽媽沒有明白一點：陪妹妹是不需要獎勵的，本身就是一種享受，然而，這項制度硬生生把她自發的想陪妹妹的動機壓下去了。

這一點在學習上也體現的很明顯，當交換或者獎勵被濫用的時候，學習主體會喪失掉學習的享受感。

父母要守住底線

1幫孩子樹立責任意識

家長要淡化對孩子的期待，孩子不寫作業，不要表現得比他們還急，讓孩子明白那是他自己的事情，你可以不寫，結果就是被老師批評或者早上匆匆忙忙補，最終還是要爲自己不寫作業的行爲負責。

父母要給孩子講清楚事情的後果，比如不按時吃飯就要捱餓、不按時睡覺第二天就會困等。

當孩子逐漸知道了哪些事情是自己的事情，是自己必須要做的，不聽父母話後來吃虧的是自己，孩子就會樹立起個人責任意識，不再和父母講條件。

2家長要反思自己以往的做法

是不是自己爲了讓孩子做一件事情、完成一種任務、達到一個目的，就給孩子提出一個交換條件”，如“好好學習、做作業，就獎勵5元錢”等。如此，反反覆覆，時間一長孩子也就逐漸學會了“以其人之道，還治其人之身”。當他們要達到一定目的的時候，也會對家長提出“交換條件”。而家長對孩子的每一次妥協或滿足，都會強化孩子的”條件意識”。

所以，在教育孩子的過程中，儘量讓孩子在“無條件”狀態下去學習、做事。長此以往，孩子就習慣於這種狀態，該幹什麼幹什麼，而不是附加條件。

3家長要講明道理，激發內在動機

有的家長不好好思考孩子學習、做事的意義和道理。總覺得給點小的“刺激”便會引起孩子的反應，這可能會暫時起作用，但不會長期持續下去。因爲心理學上有個外部動機和內部動機的問題。

比如，父母經常會對孩子說：“如果你這次考得100分，就獎勵你100塊錢”“要是你能考進前5名，就獎勵你一個新玩具”等等。

家長們也許沒有想到，正是這種不當的交換條件和獎勵機制，將孩子的學習興趣一點點地消減了，造成了不給條件、不滿足自己，就不做的局面。於是家長讓他們學習、做事，他就要向家長提條件，造成了家長的被動局面。

因此，家長應講清學習、做事的意義和相關的道理，引導孩子樹立遠大的理想，增進孩子對學習、做事的感情和興趣，增強孩子對學習本身的動機，幫助孩子收穫學習的樂趣，這種來自內部的動機會持續推動他們的學習、練琴及做別的事情。

孩子小的時候，有時給予適當的物質刺激，確實能起到一定的作用，但隨着孩子一天天長大，知識的不斷增長，精神世界的豐富，家長在精神上的鼓勵可能就顯得更爲重要。

4家長以身作則

如果我們想培養出具有同理心、懂得尊重他人的孩子，那麼毫無疑問，我們從內心要對這個世界的萬物有尊重的心，並懂得其他人的善意，值得深深的感恩。

很多做父母的，在公共場合對服務員百般挑剔，覺得自己花錢買了服務，對服務行業的員工提出各種要求;亦或是隨便浪費食物，不尊重他人的勞動成果。這些，孩子都會一點一滴地學下來。

想讓孩子成爲什麼樣的人，首先得爭取自己跨前一步，這也是一種先行先試。

孩子有着最原始的本能的敏銳和敏感，你對他付出什麼，他就會回報你什麼。條件，不論是獎勵活懲罰，只能解一時之急，而理解、耐心、愛和信賴，才能給孩子靈魂上的養分。