孩子開始撒謊?不用擔心,這是好事!
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之前也是,一大早起牀告訴我,肚子疼,沒有辦法去上幼兒園。不料剛轉身,就在小區花園跟鄰居小夥伴瘋跑了一圈又一圈。
我看着他,突然有點慌了,這麼小小年紀,怎麼謊話張口就來。
其實,每個孩子都會撒謊
就在陷入恐慌時,偶然看到一個“關於孩子是否會撒謊”的研究數據:
1989年,新澤西醫科大學的一次經典研究中,研究者把一些3歲左右的孩子單獨帶進一個安裝了監視器的房間。告訴孩子,桌上有一個“驚喜玩具”,要求他們不可以偷看玩具。然後研究者離開了房間。
從監視器中發現,絕大多數孩子都偷看了。研究者回到房間,問孩子有沒有偷看。結果,幾乎所有孩子都撒了謊,說他們沒有偷看。
專注研究孩子撒謊20年,來自加拿大多倫多大學發展心理學家李康教授團隊發現,2歲孩子中,已有30%會撒謊,到了3歲,撒謊率達到50%,4歲後,幾乎所有的孩子都會撒謊了。
我真是哭笑不得,也就是說,每個“小毛頭”都會撒謊,我有可能經常被孩子騙。
撒謊,說明心智在發育
李康教授的研究還發現:撒謊是正常成長的一部分,表明孩子正在發現“我知道你不知道”的事。
一旦孩子萌生了“我知道而你不知道”這種想法,他就有可能有意識地做一些隱瞞的行爲,因爲他心裏光想着:“如果我能發現某些事情,而你不能的話,那我就太厲害了”。
這說明什麼,說明孩子自我意識在開始萌芽,心智思維在發展。他們不再是不經思索地“實話實說”,慢慢學會了“先想一想”再說話,是不是很大的進步?
其實,如果孩子說謊,關鍵是要區分他是正常的說謊還是不正常的說謊。
有時候,他會說:
媽媽,我從來沒有吃過棒棒糖。
媽媽,我很累,走不動了,要不,你抱抱我吧。
媽媽,我們班上小朋友的媽媽都給他們買超人的衣服了,就我沒有了。
……
他其實在表達一種願望,婉轉地提出需求。他們在學習一種新的表達方式,認爲這樣更容易被大人所理解。
兒子特別喜歡奧特曼,經常根據他看過的動畫片,編一些自己也參與的故事。說得頭頭是道,跟真的似的。
因爲他畢竟還是小孩,無法清楚地分辨真實和虛幻,真實和想象之間的差異,他們又想象力豐富,不受我們大人世界的約束,所以經常通過“想象”創造事物和情景。這也說明他正在構建屬於自己的一個空間,他學着同父母分離,走向自己的世界。
孩子畢竟是孩子,當他說謊的時候,還有不正常的謊言。
有時候,他會說:
媽媽,我沒有在牆上畫畫,是爸爸在牆上畫的
媽媽,我沒有推搡小朋友,是別人乾的。
媽媽,今天的地是我掃的。
……
他這種就是通過有意的謊言來推卸責任、保護自己。
但他爲什麼這麼做?是因爲根據他的經驗,如果他承認壞事的話會受到懲罰,但承認好事的話會得到獎勵,一個聰明的孩子會怎麼做,當時就會採取對自己有利的方式。
撒謊敏感期,請理性對待
孩子經常撒謊,說明他到了撒謊敏感期,就像孩子在口腔敏感期啃手,我們不能說他不衛生;在手的敏感期亂丟東西,我們不能說他搞破壞一樣;在他撒謊敏感期,我們不能站在道德的高度一味地批評他。”
“撒謊敏感期,也是孩子自我認知、自我實踐的一個階段。作爲父母,應該想想,怎麼幫助孩子順利度過敏感期,順利過渡後,孩子就會收穫明晰的自我意識和更強的執行能力,擁有踏實、安全、理性的人格。”
我們在面對孩子習慣性撒謊時,是不是應該更理性一些?
既然,撒謊在初始無關品質,只是孩子心智發展的一個階段,我們就應該冷靜、冷靜、再冷靜。
面對這些無傷大雅的謊言,不必去當面拆穿他,更不需要生硬地告訴他“不對”、“那是假的”。更不要讓壓制和打罵阻止了孩子的自我探索。不如,學着欣賞他的精靈古怪,給他呵護和支持。
我們可以嘗試先用柔和的方法,化解孩子的謊言。在他耍賴要我抱的時候,說,“其實,媽媽也很想要抱抱寶寶。”讓他自己覺得有點不好意思,自己感覺,原來說實話,媽媽也抱我呀。
慢慢地,孩子可能就不再通過撒謊來達到目的。
遇到他欺負小夥伴,還想推諉和掩飾,甚至推到別人身上時,我們要先讓自己冷靜下來,不要氣得失去理智。因爲從根本上說,他的說謊源自我們的不恰當的應對。
想一想,如果孩子犯錯誤時,我們總是劈頭蓋臉地一通責罰,久而久之,他自然會因爲害怕懲罰、害怕憤怒和失望,讓撒謊成爲逃避後果下意識的選擇。
還是坐下來好好聊聊吧,明確你的立場,告訴他,小孩子做錯了事不可怕,可以被原諒,東西壞了可以修理或是買新的。一定要誠實地告訴媽媽,撒謊的話,媽媽會很難過,親人之間應該相互信任。
最終,孩子要學會的是誠實和勇敢,而我們要學會的是正面孩子成長中各種難題。
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