孩子撒謊該怎麼辦?高情商父母都這樣做!
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你家孩子撒謊嗎?有些孩子學會了撒謊,家長們不知道該怎麼處理這個問題,孩子撒謊該怎麼辦?高情商父母都這樣做!
鄰居家小宇,四歲,虎頭虎腦的,特別可愛。
可是,小傢伙有個壞習慣,正餐不好好吃,就愛吃零食。
大人一轉身,小宇就偷偷吃一包薯條,過一會兒又餓了,再去悄悄吃幾塊餅乾,喝點飲料。
時間長了,孩子越吃越瘦,還經常生病。
小宇媽媽痛下決心,一定要改改小宇的臭毛病,家裏的零食都實行管控,定期開放一次,其餘時間一律不給。
堅持了幾天,初見成效。可好景不長,小宇媽媽發現,孩子學會撒謊了。
小宇會悄悄跟爺爺說:媽媽讓你給我買個麪包。
每週吃一次零食,他會向爸爸媽媽、爺爺奶奶每人要一次,怎麼都不肯承認自己吃過了。
有一次,還偷偷從爸爸的包裏拿了幾塊錢,自己跑去買零食。
小宇媽媽特別糾結,這孩子咋沒長大就學壞了呢?
爺爺說,抓個現行,使勁揍一頓,打疼了就好了。
可是,揍一頓,孩子嚇得哇哇哭,也沒解決問題。
奶奶跟小宇講,說謊的孩子,鼻子會長長的,變得好醜好醜。小宇一邊說,我沒有,一邊摸自己的鼻子。
再後來,發現鼻子根本沒長長,反倒是放心了,奶奶說什麼也嚇不住了。
小宇媽媽特別擔心,越想越怕,內心充滿挫敗感。
其實,孩子撒謊是很正常的現象。我們大可不必聲色俱厲,誠惶誠恐。
或許,我們可以從以下幾方面加以解決:
1.弄清真僞
小易兩三歲的時候,我出差在外,小易和奶奶說,媽媽回來了,還給我買了好吃的。
說得很真,但卻不是事實。
那個時候,他還搞不清楚。可能把從前的某個片段和當下混淆了,也可能分不清想象和現實。
這種情況其實不能歸結爲撒謊,而是孩子在這個認知階段,對外界還沒有建立起清晰的邏輯感知,分不清現實和想象,自然也不必責怪。
即便是稍大一點的孩子,也一定要弄清來龍去脈,孩子可以被批評,卻不能被冤枉。
2.深深地接納
寶貝兒的每一個笑容,都會在我們心裏開出一朵花,那種成就感,無與倫比。於是,我們的期待也隨着幸福一起爆棚了。
我的孩子最好!
可是,有一天,這個讓你引以爲豪的孩子撒了謊,還抵賴。不是這個撒謊行爲到底有多糟糕,而是,它打破了我們對於孩子的預設。
孩子的錯誤,又附加上了我們的失敗。
與其說,我們不能接受孩子的錯誤,不如說,我們接受不了自己的挫敗。
於是乎,大發雷霆。
其實,我們的表現,比撒謊的孩子還差勁兒呢。
多倫多大學的發展心理學教授李康,就孩子撒謊的現象研究了20年,他的團隊發現:
2歲孩子中,就有30%會撒謊;到了3歲,撒謊率達到50%;4歲後,幾乎所有的孩子都會撒謊了。
既然如此,那麼,我們爲什麼就不能接受孩子撒謊呢?
我們愛孩子,不是因爲ta最漂亮、最聰明、最懂事,不因爲ta是學霸、是富翁,而僅僅是因爲,那是我們的孩子。
無論何時,無論孩子是什麼樣,我們都應該敞開懷抱給孩子最深的接納。
3.不必恐慌
好多父母,尤其是新晉的爸爸媽媽,在孩子犯錯時會過於緊張,由一個點衍生出一個宇宙來,彷彿這個錯誤不改就要誤終身。
就像曾經聽過的一個故事:
失了一顆鐵釘,丟了一隻馬蹄釘;丟了一隻馬蹄釘,折了一匹戰馬;折了一匹戰馬,損了一位國王;損了一位國王,輸了一場戰爭;輸了一場戰爭,亡了一個帝國。
於是,我們就以爲,撒了謊的孩子,必定一輩子謊話連篇。
其實,人生的路都是不斷走,不斷修正的,沒有一局定終身。孩子身上出現的小毛病,自然也沒有父母百般焦慮後,所賦予它的深刻內涵。
父母用力過猛的傷害,可能要遠遠大於那個謊話。
4.用最溫和的態度堅守最堅定的原則
接納和平和,不是妥協和放縱。
我們不能默許孩子的撒謊行爲,應該溫和而堅定地指出孩子的錯誤,並要求孩子做出改正,或承擔錯誤成本。
著名作家成墨初曾經講過一個案例:
幼兒園裏,幾個小朋友在聊家裏的寵物。
一個孩子說:我家裏養的金毛犬,純種的,特別可愛。
另一個孩子說:我爸爸養了大白熊犬,有它在,小偷都不敢到我家來。
一個小男孩說:我家養了一隻小老虎,是我爸爸從大森林裏抓回來的。
一羣孩子都愣住了,羨慕地看着這個小男孩。
沒錯,這個小男孩撒謊了,他家裏怎麼可能養老虎呢?
於是,謊話的代價也緊跟着來了,小朋友們要到他家去看老虎。
因爲不可能實現,所以,大家都知道他撒謊了,有些責怪他。
這就是小男孩說了謊話必須承擔的後果,家長不必過於保護,而應正確疏導,讓孩子明白,不可以說謊話。
5.關注謊話背後的原因
撒謊只是一個表象,孩子藉助它,是要實現一些“小心思”。
小宇偷吃零食,是因爲他不懂得這樣做的壞處,或者是,他還沒有足夠的自律。
撒謊,是爲了求得零食,或是掩飾錯誤、害怕批評。
所以最重要的是,堅定地培養孩子良好的飲食習慣,有了好習慣,自然不必撒謊了。
吹噓說自己家裏養着老虎的小男孩,是想滿足自己的取勝心理或是炫耀心理。
父母可以適度矯正孩子的炫耀,同時,換一種方式滿足孩子的取勝心理需求。比如,去參加一些競技比賽,讓孩子在活動中享受到勝利的快樂。
孩子撒謊了,說明ta的心智正在走向成熟,這不是壞事。
只要我們別搞砸了。
要求孩子不撒謊,我們就不能撒謊。
張德芬說:
教育,說穿了,也就是一件閉上嘴,擡起腳,把你希望孩子擁有的人生演示給他看的事情,因爲孩子是這個世界上最偉大的模仿秀選手。
孩子撒謊了,我們的處理方式應該始終如一。
不因情緒煩躁而懲罰,也不因今日歡喜而縱容。我們始終如一,孩子自然不會左右搖擺。
赫爾巴特說:孩子需要愛,特別是孩子不值得愛的時候。
當我們會疼愛孩子了,我們的內心不擰巴了,孩子自然就會陽光健康,活潑可愛。
孩子成長的祕密,都在父母的修爲之中。
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