孩子經常撒謊，父母應怎麼辦？

高珊老師是幼兒家庭教育專家，也是我這部書稿的策劃編輯。在與我商量書稿內容時高老師特意強調，一定要寫寫有關孩子撒謊的話題，我聽了立刻響應。是呀，這的確是家庭和學校教育中常見的問題。記得壯壯小時候也不止一次犯過撒謊的錯誤，我還曾爲此很生氣。

　　但當我靜下心坐在電腦前，想回憶一下當年的情景時卻發現，孩子爲什麼撒謊，我具體怎麼教育的，後來什麼時候開始覺得有效了，這些情景特別模糊，來龍去脈都搞不清了。爲了負責任起見，我又用老辦法——採訪兒子，向他求援。　　於是在MSN上，我們網聊：　　“壯壯，你能不能寫篇回憶？”　　“什麼呀媽媽，回憶什麼？”　　“你小時候，媽媽很重視對孩子的品質培養，你知道媽媽對‘教育你做人’這件事情很上心，你還記不記得我是怎麼教育孩子不撒謊的？發生了這類問題媽媽是怎麼處理的？撒謊—糾正—又撒謊—又糾正，這其間多次反覆的記憶你還有嗎？你當時的心情是什麼樣的你還記得嗎？”　　“哈哈，媽媽，我是多好的孩子！不記得我小時候多次撒謊啊，你還因此管教過我？”　　“廢話，臭兒子，你少耍貧嘴吧！孩子哪裏是一天就長大的？反反覆覆溝溝坎坎可多着呢！不過在我的記憶裏，你好像確實是越大越不撒謊？”　　“對呀對呀，是啊是啊，我是景自天成我是生來就好我是最乖的孩子……哈哈哈！”　　“不對，你知道的，這裏一定是有些因果關係的，是媽媽教育的結果，還是我們家庭氛圍的影響？或者就是你自己想通了？”　　“啊，這我得想想，我怎麼覺得我是一向不屑於撒謊啊，有話就直說，君子坦蕩蕩……”　　“其實怎麼可能呢，壯壯，你小時候也和別的孩子一樣。小孩子面對問題，準確地說他覺得有危險時，自我保護和逃避懲罰是本能的反應啊，關鍵是家長怎樣教育。”　　“你不是已經在談教育了嗎？對，讓我想想……啊，如果我小的時候有點愛說謊，原因和其他孩子一樣吧，就是一種天真，以爲說謊能把事情瞞住。　　長大些以後，一是覺得和父母可以坦誠地交流，沒有什麼是需要隱瞞的；二是從小父母對我的教育和影響，比如要真誠地對待別人，不惹事招事也不躲事怕事，有了事情永遠相信父母是最親近的人，不管多麼嚴重的情況，都可以和父母一起面對應對，這些都讓我覺得沒有說謊的需要了，何必瞎耽誤功夫？還想起一句爸爸的話，是我長大後聽他說的，‘一個謊言要用三個謊言去掩蓋’，我大概受不了那個累吧？”　　和孩子的網上談話結束於我的“頓悟”——我應該告誡家長朋友的不是“孩子撒謊瞭如何教育”，而是“應該重視孩子撒謊的原因”，正所謂“揚湯止沸”不如“釜底抽薪”啊！　　先說壯壯，他知道父母可以信賴，爸爸媽媽愛他，闖了禍時雖然也會膽怯怕挨說挨訓，但需要爸爸媽媽幫他“收拾危局”，所以只能選擇實話實說“不能撒謊”；他小時候我們重視教育“明察秋毫”，小孩子自知總是很難騙過大人，“爸爸媽媽早就知道了”，讓他“沒法撒謊”；爸爸媽媽對他雖也有管教和懲罰，但次數不多也不很嚴厲他能承受得了，也就沒有特別強烈的逃避願望，“不願撒謊”；隨着年齡的增長，他越來越有尊嚴感，特別願意自己像個男子漢，爸爸媽媽也都是開朗坦蕩的人，他於是接受了“好漢做事好漢當”的觀念，真的“不屑撒謊”了。再說我的某些學生，分數考低了家長就暴跳如雷甚至大打出手，這不就是孩子下次撒謊　　的原因？或者學校有個什麼情況孩子講了，家長張嘴就是“明天我找你們老師打架去”，孩子一聽臉都嚇白了，你還能指望他以後在學校發生什麼情況回家會實話實說？　　還有一個女友的孩子，父母離異把孩子扔給老人照顧，孩子情感飢渴，缺乏被愛被重視的享受。於是有一天，他在電話裏繪聲繪色地對父母講，自己“全票當選中隊長”，自己“考試得了100分，被老師任命爲數學課代表”。　　面對女友電話中驚喜的誇耀，我是搞教育的，雖一聽就知是怎麼回事，但對着電話好久都不忍“拆穿這個騙局”，孩子可憐可悲，責任卻在大人。　　一、幼兒撒謊——嚴格地說那不是撒謊，幼兒分不清想象和事實的區別，他的“謊話”，往往就是誇大了的事實，或者就是他的嚮往；　　二、因爲家長的管教過於嚴厲，孩子爲了逃避責備和懲罰，於是撒謊，這種情況最常見；　　三、孩子因各種原因缺乏安全感和認同感，撒謊亂編一些“成就和事蹟”　　取悅父母；　　四、家長有虛榮心愛“吹牛”給孩子負面“示範作用”，孩子也喜歡亂說大話。　　如此說來，我們還談什麼教育孩子改正撒謊的毛病？還是做父母的研究一下孩子撒謊的原因進而修正自己的行爲吧！