孩子撒謊不能忍？get這八招就能輕鬆應對！

在我的記憶裏，小時候被媽媽懲罰得最嚴厲的一次，是在某個暑假。下班回家的媽媽問我：今天有好好完成作業嗎？有看電視嗎？我斬釘截鐵地說：沒看！

然而發熱的電視機外殼出賣了我，我被媽媽狠狠地訓斥了一通，還罰我一週不準出門玩、不準吃雪糕。這個懲罰對於年幼的我來說，顯然比被打一頓更難熬。

當時覺得特別委屈，我明明在寫完作業以後看的電視，媽媽太小題大做了。可現在回想起來，媽媽懲罰我的原因，並不是看了電視，而是因爲我不承認看了電視，我撒謊了。

想必在所有家庭的教育裏，撒謊應該都是位於“最不能被忍受的錯誤TOP 3”之列吧。

的確，謊言會帶來傷害、猜忌、背叛、風險，雖然撒謊有可能會讓人一時獲取利益或拖延懲罰，但從長遠來看，撒謊都會帶來更嚴重的不良後果。每個社會的建立和進步，都會基於人與人之間的信任，所以這就要求大家需要講誠信，做一個誠實的人。不僅如此，誠實的人的生活通常會更順利，個人的安全感、幸福感也會更高。

所以，誠實是每個人爲人處世的必修課，作爲家長，當然都希望孩子擁有誠實的品德。從小“狼來了”的故事都會被父母一再講起，最後總結的中心思想都是：“你看，撒謊的孩子得不到信任和幫助，會釀成慘痛的後果。”

而當某一天發現孩子撒謊了，大多數家長都會驚慌：“怎麼辦？我的孩子怎麼會撒謊？好擔心他以後學壞……”

其實，在孩子單純的世界裏，撒謊這件事比我們想象的簡單。甚至，撒謊是孩子成長中的一個必經階段，是孩子大腦正常發育的標誌之一。英國有研究顯示，孩子最早在6個月大時就會開始騙人了。6個月大的寶寶，就會通過假哭來博取父母家人的注意。隨着大腦的發育，孩子的想象力越來越豐富，他們往往會把自己的願望和想法當做現實表達出來。孩子2歲以後，有了一定社交技巧，開始漸漸意識到，說謊能夠解決問題，規避懲罰，爭取利益，獲得認同，所以開始學習編造謊言。慢慢地，孩子學會隱瞞事實的同時，再編造另一個不存在的現實，敘述給他人，同時避免前後矛盾，這對孩子的認知能力和社交能力都有很高的要求，也是大腦發育更強的一個標誌。

當然，這並不意味着撒謊就是一件值得鼓勵的事。那我們該如何應對孩子的謊言呢？快來GET這八招吧！

No.1 不要隨意給孩子“貼標籤”

孩子說謊往往並沒有故意要攻擊、傷害他人的惡意，所以別輕易將孩子撒謊與人性、品質劃等號。孩子偶然的撒謊並不是洪水猛獸，不要給孩子貼上“小騙子”、“謊話精”、“吹牛大王”等標籤。無心之失被冠上了“永世罪名”， 這樣的標籤不僅會傷害孩子，還有可能會讓孩子“破罐子破摔”，說出更多的謊話。

No.2 打罵是最無效的責罰

孩子說謊，作爲父母難免會着急生氣，脾氣急的家長也許已經擼起袖子準備開揍了。但是，很多人忽略了，謊話的作用之一就是自我保護。當孩子說謊被打罵責罰後，難免因爲害怕被責罰，強烈的自我保護催生出升級版的謊話。長此往復，惡性循環，謊話變成孩子習慣，家長在孩子這裏再也聽不到一句真話。

No.3 看到說謊背後的真相

以前看過一個報道，有個孩子老是說“頭疼”，家人送到醫院做了各項檢查都沒有發現問題。後來才發現孩子是在撒謊，根本沒有頭疼，孩子只是想一直很忙的爸爸在家陪陪他。

其實，很多時候孩子撒謊的原因都來自於父母家人，或許是想要被關注，或許是害怕被責罰，或者是希望得到一個讚揚，或許是在模仿大人，有時候我們老是想糾正孩子，但需要糾正的可能卻是我們自己。

No.4 別做明知故問的“偵探”

有時候明明看見孩子嘴角有餅乾屑，就不必問“你吃餅乾了嗎？”有時候明明看見杯子的碎片，就不必問孩子：“你的杯子去哪裏了？”有時候明明知道玩具丟了，就不必問：“我怎麼沒看見你玩你的新玩具？”

我們希望通過這個問題能得到誠實的回答，但是這樣的提問卻往往是相反的誘導。孩子天生細膩敏感，他們聽得出這樣的追問是質疑、責怪、不信任，他們只能用謊言遮蓋自己的內疚和不安，逃避責罰。

其實，有時候孩子知道自己犯錯了卻不清楚該怎麼辦，這時候我們直接告訴孩子如何處理會是更有效的方式。比如“媽媽知道你吃了餅乾，希望你下次不在飯前吃。”“我看到你杯子碎了，不過沒關係，我們再買一隻。”“你的新玩具丟了對嗎？好可惜，我們只能下個節日再買新的了。”

No.5 給孩子彌補錯誤的機會

孩子不小心犯錯，最怕的不是承認錯誤，而是爸爸媽媽對他的失望和責怪。給孩子一個彌補的機會，可以減輕孩子的內疚感和擔憂，重拾信心並意識到原來做錯事是需要行動來彌補的，讓孩子養成自己對自己的錯誤行爲負責的習慣。比如，偷拿了其他小朋友的玩具回家，可以讓孩子把玩具還給人家並道歉，再同時將自己的玩具借給小朋友玩一段時間作爲彌補。

No.6 言傳身教是最好的老師

當我們對孩子的謊言着急上火，有沒有自省自己是否對孩子說過謊話呢？

因爲不想出門，所以對孩子說“遊樂園關門了”。因爲忘記了孩子的禮物，所以對孩子說“被小狗叼走了”。要求孩子百分百誠實，卻允許自己有小小的謊言，以這樣的雙標教育孩子，就不能怪孩子爲什麼“屢教不改”。

另外，在孩子眼裏，養育者之間的不一致也會是謊言。比如：爸爸說，你今天可以看5集動畫片，可媽媽說：不可以，太長了，只能看2集。這樣的不一致會讓孩子疑惑，產生不信任感。

No.7 別用自己的感受來引導孩子

朋友送來一個玩偶，問孩子喜不喜歡，孩子還沒回答，你先道謝：“喜歡喜歡，她很喜歡。”父母的情緒無時不刻在影響着孩子，孩子比任何人都希望自己的父母開心，當發現自己對某件事的回答會讓父母開心，即使心裏存在不同的答案，也會說出讓父母滿意的謊言。

No.8 說謊不必責罵，但誠實可以獎勵

不管什麼樣的行爲，如果最終結果是好的，都會被強化。

比如孩子闖禍之後，說謊了，逃避掉了懲罰；說實話了，卻被家長責罰，那孩子就會被逃避掉懲罰這個結果激勵，變得越來越愛說謊。

如果孩子說出實話，可以給孩子一個抱抱或者親親，告訴孩子，父母會喜歡誠實的孩子，希望他繼續做個誠實的人。這樣的鼓勵會讓孩子覺得，原來誠實是會讓父母開心的事，那麼在之後的生活裏，他會願意用誠實來換取這樣的鼓勵。

當孩子的謊言在不自知的情況下發生，家長無需大驚小怪，把撒謊上升到人格和品性問題的“高度”來嚴加批判和刻意糾正。而是應該看到謊言背後的真相，並作出恰當的反應，爲孩子對“撒謊”這一行爲形成最終認知提供積極導向。