家有“作”娃？引導得當他會是個天生的“自推娃”

今天來講講如何培養孩子的“自驅力”，就從自己家那個“作天作地”的娃兒開始說起。6歲之前，我女兒是典型的“作天作地”型人格。

2歲開始挑衣服，穿褲子必須穿有口袋的，穿衣服必須穿粉色系列的；衣服瘦了勒得不舒服，衣服胖了透風不舒服……

3歲開始挑兒童座椅，1000多大洋買的座椅橫豎入不了她老人家的法眼，必須換成“哥哥同款”才賞臉坐上去；

4歲，她所有的東西都必須按照固定的順序放好，錯了一樣，她能在地上打半天滾；

5歲似乎得了潔癖，特別嫌棄哥哥用過的馬桶“很噁心”，每天最大的一個樂趣，就是追在哥哥屁股後面，監督他“衝馬桶、擦馬桶、擦地板”，把哥哥活活逼得滿屋子亂轉，上躥下跳……

總之，那段時間她就活像一個小地雷，碰一下就原地爆炸。更可怕的是，這個小地雷還拖着十七八條引線；更更可怕的是，這些引線還都是隱形的！

那段時間我們全家都很害怕她。比如說她爹，有一天晚上給她去蓋被子，她突然在夢裏抓住她爹的手，問了一個很簡單的問題。

她爹說：“我當時瞬間就石化了——怎麼回答纔好呢？回答錯了她要吵；回答對了，但是和她心目中的答案不一樣，她要吵；不回答的話她更要吵……步步驚心啊！”

看着她爹一腦門的汗，我相信他內心所受的折磨是真實的。

反觀女兒同父同母的親哥哥，我家大兒子，一樣的爹媽生的，受的也是同樣的教育，甚至連興趣班也都報的是同一個……個性卻完全就是另外的樣子——

光着膀子也可以出門，不穿鞋子也可以出門，褲子穿反了也能出門，膝蓋上破個大洞也能出門；

有段時間我經常能在他安全座椅的坐墊下面拽出——小汽車、小人書、薯片渣渣、玻璃彈子……

我問：“你不覺得硌屁股啊？”

哥哥若無其事地說：“有東西嗎？我沒感覺啊”。

我經常和老公揹着孩子們哀嘆：“女兒真難管啊……她要是能像她哥哥那麼隨和，我一定能多活10年……”

突然之間就成了自推娃

可是，等女兒6歲生日一過，“嘭！”就好像善良仙女聽見了我們的祈禱，突然向我女兒空投了一枚“洗心革面咒”一樣，她一下子變成了全家最好帶的那個小孩。

兩個孩子一起放學回家，我只要問一句：

“現在該做什麼了呀？”

女兒立刻就能主動回答：

“第一件事情是寫作業

第二件事情是練鋼琴

然後我們能自由活動

我想畫畫，哥哥要出去騎車……”

美國老師一週只發一次作業，要求孩子們每天寫一頁。我女兒可以全神貫注地，一下子把一個星期的作業統統寫完。

寫好作業彈鋼琴，不用我監督，人家自己拿個小本子，彈一遍打個勾，再彈一遍再打個勾，直到完成老師要求的所有數量。

更讓我感動落淚的是，她對彈奏的質量也有很高的自我要求，不能彈錯，一旦發現自己彈錯了音符，她會一遍接一遍地練下去，直到完全掌握爲止。

她甚至沒事還給自己寫了許多的To Do List，從“起牀刷牙”到“彈琴做家務”無所不包……

寫好了就一樣一樣地按着順序去做，動力全開，精確、準時、一絲不苟……

反觀她同父同母的親哥，我的兒子——寫作業走神是必須的，我一眼沒看到就鑽桌子底下玩腳丫子去了。能寫一頁的，絕不願意再寫第二頁，每天的一項固定娛樂活動，就是和我討價還價，是不是能少寫兩頁作業……

彈鋼琴，彈得差不多就滿意了，有沒有彈錯音符，那是一定不會計較的，有時候彈了十幾遍，我們才驚訝地發現：呦！曲子和譜子完全不是一個調嘛……

總之，他小時候對待“穿褲子這件事”有多麼隨和，長大了對待作業質量，以及對待彈鋼琴這件事情，就同樣有多隨和。

我不得不感嘆，原來帶娃這件事，和混黑社會這件事，在本質上其實是一樣的——你從前欠了的，早晚一定要還。

好在樂觀地來說，你如果以前受過了折磨，那麼未來有一天也許反而能夠得到解脫——誰能想到當初作天作地的“作”小妞，突然就搖身一變，變成了傳說中的“自推娃”了呢？

原來她是完美主義者

有一次我和女兒的老師說起她從小到大的這些趣事。

老師說：“你女兒這樣的孩子其實並不少見，我們把他們稱爲——完美主義者。”

“擁有一個完美主義的孩子，有時候是好事情，他們有強大的自我管理能力和自我驅動力，因爲無論做任何事情，他們都希望自己能做得比別人強，能做到‘盡善盡美’。”

完美主義是從哪裏來的呢？

我查了一些文獻資料，研究表明：

完美主義最主要是來自遺傳。至於是不是會遺傳到你家娃頭上，那就純粹碰運氣，爹媽都完美，也不一定會生出完美主義的娃，反之亦然；

另外，父母的處事方式，以及他們對自己的要求，也會影響孩子的表現。

對於“完美主義來自遺傳”的說法，我是服氣的，因爲我家孩子的爸爸就是個非常典型的“完美主義者”，無論求學還是工作，他做任何事情都精益求精，甚至有時候他的完美主義，會經常對我這個自由主義者造成極大的困擾……

但其實我想說的是，因爲知道孩子爸是個什麼樣，所以我對完美主義者的成長軌跡也是瞭然於胸。

我老公的父母是從來都不需要費心對他進行激勵和嚴格管理的。我婆婆就曾經驕傲地說：“從小到大，我兒子就從來沒有讓我們操心過，小學、中學全是妥妥的第一名，後來考上重點高中、重點大學，找到好工作，辦出國、忙移民……全部自己搞定。有這樣的孩子，爸媽業餘時間看看電視玩一玩就可以了。”

總之，擁有一個完美主義的孩子，只要你引導得當，他會是最最讓你省心的“自推娃”。

完美主義也會跑偏

But！請注意，把完美主義的孩子變成“自推娃”的前提，是“引導得當”。

爲什麼呢？女兒的老師就語重心長地對我說：“完美主義也會給孩子帶來很多負面的影響哦。”

比如，完美主義的孩子更容易焦慮，更容易不快樂，因爲對自己要求過高，他們可能會缺少冒險精神。

根據萊爾森大學心理學教授，《當完美還不夠好》一書的作者馬丁.安東尼的說法，完美主義者分爲兩種類型：

第一種類型，對細節、列表、秩序和規則極度關注；

第二種類型，是給自己設置過高的目標，如果完成不了這樣的目標，就會對自己感到失望。

比如，要求自己得到全A的成績，或者要求自己一直能給別人留下深刻的印象……

凡事都有一個“度”字，適度的“完美主義”，能讓孩子不停地激勵自己；但是過度的完美主義，絕對會是有害無益的。

比如，對秩序執着的完美主義，如果過度，就可能發展爲強迫症；

而自我要求過高的完美主義，如果過度，就會導致焦慮和抑鬱。

如何正確地引導完美主義的孩子？

根據專家的建議，如果完美主義過度，我們就需要尋求專業人士的幫助；

但是事實上，絕大多數孩子的完美主義都只是輕度的，好比我家女兒小時候，雖然作天作地，把我們作得半死，她的完美主義也完全處於“可控”的範圍。

“對待你家女兒這樣的孩子，你們需要做的不是‘施壓’，而是‘減壓’，”女兒的老師說，“她要是犯了錯誤，你們要告訴她——沒什麼大不了的，每個人都會犯錯；你們還要鼓勵她去多多嘗試新的事物，鼓勵她多多冒險。”

老師的說法和心理學專家的說法不謀而合。

比如，上文中提到的馬丁教授，就對引導完美主義的孩子，給出了以下建議：

對完美主義的孩子來說，鼓勵他們說出自己的焦慮非常重要。一旦他們說出了恐懼，我們就應該帶他們去反覆體驗讓他們感到緊張的場景。這種方法在孩子遭遇社交困難的時候特別有效。

幫助孩子改變觀念，告訴他們：“你們所害怕的‘不完美’的結果，其實是很多人都會遇到的結果。”

讓他們嘗試從別人的角度考慮問題：“你猜猜看，如果是爸爸的鉛筆斷了，他會怎麼想呢？”

或者“如果你的朋友小黃把這道題做錯了，他會怎麼做呢？”

一旦孩子學會了用別人的視角理解問題，接下來，就要幫助他們預測“真實的結果”。

有些完美主義的孩子會相信，如果他們的毛巾不平整，或者他們的書沒有按照字母順序來擺放，或者他們說錯了什麼事情，那麼可怕的後果就會發生……

所以我們就應該試試把毛巾搞亂，或者把書亂放……讓他們看看，其實什麼糟糕的後果都不會有。

試着讓孩子理解：失敗和錯誤只是“提升自己能力的一個機會”。

沒錯，有時候我們犯了錯，不好的後果就會發生，但在很多情況下，犯錯並沒有什麼大不了的。

總之，完美主義就像孩子身體裏隱藏的一隻小怪獸，引導得當，它能給孩子提供無窮的內驅力，引導不當，它就會跑出來破壞孩子的健康和自信心。

在馴化孩子的“完美主義”方面，我很感謝女兒的老師。記得女兒上學前，曾經時常把一句完美主義者常用的口頭禪掛在嘴邊“我不行”，而現在，她說的最多的兩句話，一句是“做錯也沒什麼大不了”，另一句是“我是最棒的”！

至於自由主義的兒子呢，我只好另想辦法去激發他的內驅力了。

哎，兩個娃還必須用不同的教育方法。

人生啊，特別是當父母的人的人生啊，真是太不容易了啊。