孩子的堅強不是逼出來的！

1、一位媽媽給我留言。

她的女兒三歲多，一直很乖。但讓媽媽想不明白的是，孩子好幾次手或腳破了，都會捂住不讓媽媽看。有時候破了好幾天，都不讓她看。

這位媽媽很奇怪，身邊同齡的孩子如果受了傷，第一時間會向媽媽撒嬌，爲什麼自己的孩子不會這樣做呢？

深入聊下去，我找到了答案。

這位媽媽平時雖然以鼓勵爲主，很少批評孩子，但也比較嚴厲。從孩子會走路開始，就想辦法讓她自己走。孩子喊累讓媽媽抱，也不會輕易去抱。

孩子騎車或玩滑板車，遇到臺階都是讓她自己扛着。這位媽媽說，她這樣做，是爲了訓練孩子的獨立性。

這位媽媽的意圖是好的。只是，她只看到了“事”，沒有看到“人”。

她只看到了孩子表面上的獨立，沒有看到孩子內心的情感需求。

剛學會走路的孩子，還沒有足夠的力量和耐心支撐她走太遠，讓媽媽抱是再正常不過的。當她張開了雙臂，媽媽卻拒絕了她。

三歲的孩子，自己扛滑板車上臺階，其實挺費力的，但媽媽是不會幫她的，只能自己咬牙堅持。

在無數個需要媽媽支持的時刻，媽媽都只是站在一邊。

媽媽也許也很委屈：我雖然站在一邊，但一直在鼓勵她啊。

可是，孩子此時需要的不是空洞的喊加油，而是媽媽的雙手和懷抱，需要確確實實的幫助。

當孩子的需求一次又一次落空，她就明白了，遇到什麼事，告訴媽媽也沒用，媽媽不會幫忙，還不如自己忍着。

這樣的忍，是一種壓抑，把正常的情感需求壓抑下去，表現出來的，就是一個獨立、乖，卻不會撒嬌的小姑娘。即使受了傷，也只是自己疼惜自己。

撒嬌，說明內心是柔軟的，知道有人心疼自己，相信這個世界是愛自己的，所以纔會袒露出自己的“弱”，而不擔心被拒絕、被無視。

誰不喜歡撒嬌呢？無論大人孩子，男人女人。

不會撒嬌，是因爲沒有可以撒嬌的人。

不堅強起來，軟弱給誰看？

時間長了，孩子就學會了“堅強”。

2、曾經看到一個視頻，幾個大人在湖邊游泳，爸爸讓兩三歲的孩子騎到他的肩頭，一步一步走到湖中，猝不及防把孩子拋到水裏。

小男孩嚇得哇哇大哭，水中的幾個大人卻都笑嘻嘻地看着。孩子意識到沒有人會幫他，就一邊哭，一邊拼了命划水。

好不容易上了岸，孩子仍然哭得聲嘶力竭，哭聲裏充滿了委屈和憤怒。

他哭着去找媽媽，媽媽也是笑嘻嘻的，安慰了他兩句，神情舉止中有點“有什麼大不了的，值得哭成這樣嗎”的意味。

視頻中，一直能聽見幾個大人開心的笑聲。

很顯然，爸爸是在用這種方式教兒子游泳，而且應該不是第一次了。

看起來，效果還不錯。小小的孩子幾乎是無師自通，靠求生的本能“學會”了游泳。

可是，這樣的游泳會在孩子心裏留下多大的陰影啊！

那麼小，他就意識到：在遇到危險的時候，爸爸靠不住，媽媽靠不住。沒有人能幫他，只能靠自己。

這個世界的殘酷，他在兩三歲的時候就體會到了。

是的，孩子迅速學會了游泳，也許，慢慢地他還會表現得很堅強。但是，誰能知道這樣的堅強多麼殘酷，又多麼脆弱。

這樣的堅強背後，是對這個世界深深的恐懼和不安全感。

父母，對小孩子來說，就是他的整個世界。在成長過程中，他會把和父母的關係內化爲他和這個世界的關係。

父母愛他，意味着這個世界是愛他的。

父母對他嚴厲，意味着這個世界對他是嚴厲的。

父母逼着他獨立，在他需要幫助的時候袖手旁觀，意味着這個世界對他來說是靠不住的，關鍵時刻，只能靠自己。

一次次經歷這樣的絕望體驗，他的內心就會包裹上一層堅硬的殼，他會變得冷漠——希望越大，失望越大。

只有對父母、對這個世界不抱希望，纔不會失望。

這個世界，對他來說是冷色調的，是靠不住的。

內心沒有安全感的孩子，怎麼會有真正的堅強和獨立？

3、關於勇敢，朋友講過她和女兒的故事。

女兒性格比較靦腆，從三四歲開始，她就有意識地讓女兒多和人打交道，在街上問個路啊，在飯館向服務員要個東西啊。

可是，每一次，女兒都不肯自己去，會拉着她的衣角：“媽媽跟我去。”或者說：“你去說，我不說。”

朋友每一次也都答應了：“好的，我去說。你看着我怎麼說，下一次，你來說，好嗎？”

女兒點頭。

下一次，還是照舊。

這樣過了好幾年，十歲之前，女兒沒有獨立和陌生人打過交道。

從十歲之後的某一天開始，女兒像變了一個人，母女倆出門，問路、買票之類的事，女兒都包攬下來了，口頭語變成了：“讓我來。”

媽媽有時不放心，想跟着。女兒會說：“我可以的，你不用過來，站在那兒就好。”

朋友說，起初，她也有點着急，這孩子這麼靦腆，長大了可怎麼辦。她是個很愛學習的人，看了不少教育類的書，後來就想明白了：孩子的成長需要時間，慢慢來吧。

所以，她從來沒強迫女兒去和陌生人打交道，更沒有爲此訓斥過她。

她相信，躲在身後的女兒正在慢慢學習，慢慢積蓄內心的力量。

然後，十歲後的那一天，女兒給她帶來了驚喜。

真正的勇敢，從來不是逼出來的，是包容和愛的滋養下，內心自然而然生長出來的力量。

內心有充足的安全感，孩子纔敢放心去探索這個世界。因爲他知道，只要他想回來，隨時都能回來，父母就在他身後。

4、曾經和一個年輕的朋友聊天，他從大學開始創業，中間遭遇了無數激流險灘，終於闖出了一片天地，如今身價幾十億。

在他的言談舉止中，能感受到一種沉穩的自信。他說，他會覺得遇到問題和挫折是正常的，兵來將擋水來土掩，解決問題就是了。

我很好奇他的自信從哪裏來。

他想了想，說：可能是從小父母對他特別包容，他想做什麼都會讓他放手去嘗試，不會強迫他做什麼。

高考前，爸爸打開一瓶酒，第一次和他一起喝酒，說：兒子，高考沒有什麼大不了的，現在一般都能上大學。就算考不上，也沒事，有老爸在呢。

他說，有爸爸的這句話墊底，他心裏特別踏實，覺得沒有什麼好怕的。

大學畢業後，家裏人希望他考公務員，他卻一天班都沒上過，直接創業當老闆。

爸爸沒多說，拿出家裏的積蓄給他當啓動資金。幾次風浪，都是爸爸在身後支持着他撐過來。

創業十年後，他已小有身家。有一天，爸爸對他說：兒子，你的事業越做越大了，爸爸能力有限，以後可能幫不到你什麼了。以後，你就要靠自己了。

那一天，他突然發現爸爸老了。也是從那一天起，他感覺自己真正從男孩變成了男人，感受到了責任的重量，要靠他的肩膀爲家人撐起一片天地。

聽他講完，我明白了，他的自信、沉穩從哪裏來。

來自父親對他一直以來的支持。

父愛如山，精神上有了依靠，纔會變得無所畏懼。即使父親已不能給到他實際的支持，但他已經將這份愛內化爲內心的力量，足夠他堅定地走下去。

5、真正的勇敢，從來不是逼出來的。

逼出來的，只是僞裝的堅強，因爲壓抑了太多恐懼和失望，往往導致兩種結果：

要麼意志大過了恐懼，看起來堅強獨立，實則精神緊繃，容易失控，或者自暴自棄。

要麼恐懼大過了意志，把自己封閉起來，變得懦弱退縮。

不管是哪種結果，他們在內心都會無休止地進行自我攻擊：都是我不好，不夠勇敢，我不值得被愛。

這是小時候父母對他們說的話，早就內化到內心深處，變成了時時刻刻的自責。

所以，如果你愛孩子，希望他勇敢、堅強、自信、獨立，那就給他足夠的愛和安全感。

然後，付出足夠的時間和耐心，等他像植物一樣慢慢生長，結出碩果，瓜熟蒂落。