你是那種孩子一哭就讓TA堅強的父母嗎?
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對孩子過度干涉的家長,會讓孩子感到不舒服,覺得做什麼事都不自由,常不能令大人滿意,這讓他感覺很煩。於是他慢慢變得不聽話,沒有自控力,不自信,笨拙而苦悶。所以,家長一定要對“過猶不及”這回事有所警覺,不要在孩子面前充當權威(儘管是以溫和的愛的形式出現)。
兒童不是一塊石頭,成人刻刀所到之處留下的,並不完全是雕刻者單方面的想法。假如一定要把父母比喻爲一個雕刻師,那教育這種雕刻所留下的痕跡則是雕刻與被雕刻雙方互動形成的。
有一次,我兩歲多的小女兒,因爲一件事情我無法滿足她,非常的失望。然後在那裏痛哭,喊叫發脾氣,不依不饒。
無論我怎麼安慰她陪伴她,她都無法停止。爸爸已經憤惱地離開這個房間。
於是,我陪着她。
我觀察着自己的情緒,讓自己保持清明。女兒用盡全身的力氣痛哭,哭聲撕裂了夜空。她抱着我的腿,嘴裏不斷喃喃地念着她沒得到的東西,滿臉都是眼淚和鼻涕。並且,拒絕我給她擦拭。
我看着她小小、漲紅的臉,此刻,被悲傷和憤怒完全淹沒。我內心突然充滿了慈悲。
我知道這對兩歲多的孩子來說,很不容易。她並沒有太多的智慧來選擇不同的情緒去處理這件事。
她還無法理解什麼是“商店關門了”。
她所能感受到的就是「渴望無法被滿足」的失望和傷心。
這份傷痛對她來說很真實,而這就是她成長必須要經歷的。
這是人們從矇昧到清明、從本能到智慧、從弱小到強大的必經之路。
無論對孩子或是成人,都是如此。弄丟一顆棒棒糖,好朋友的離開,錯過喜歡的學校,失去一個愛的人,損失一筆金錢……
那些我們曾經以爲,自己無法承受或者無法失去的東西;
那些我們曾經以爲比天還大的災難;
終究有一天,我們會從中成長。
我們會以更有力量和智慧的狀態,微笑着去接受它。並且,從這些經歷中拿到對自己充滿價值的東西。
這些體驗都是極其個人化的。
旁人無法替代,也不需要替代。
此刻,作爲媽媽,我唯一能做的就是保持自己的中正和穩定,然後,去陪着她。
我抱起她小小的身體,她在我的懷裏放聲大哭,甚至,因爲憤怒還拉扯我的衣服。
我把她的頭捧在懷裏,什麼話也沒說。只是安靜地輕撫着她的後背。
慢慢的,女兒在我懷裏安靜下來。
我知道,在她成長過程中我能做的很少。
唯一能做的就是:
在她面對喪失時,不帶評判地陪伴她受傷的心;
在她收穫成就時,敞開心分享她的喜悅。
因爲,並不是每一次她心碎的時候我都會在;也不是每次喜悅,我都有機會可以陪她分享。
經驗是無法傳承的,只有自己來體驗。
當父母的力量不夠、內在太虛弱時,就無法承載“孩子的選擇可能出錯”的事實。
任何一個“不確定”的感覺,都有可能引發出內在的焦慮。
爲了逃離這種焦慮感,他們通常會有兩種方式來控制。
Part 1 過度干預
孩子在成長的過程中會遇到很多“困難”,讓孩子面對這些困難是非常有必要。這是極其珍貴的學習機會。
譬如,幼兒學吃飯、穿衣服。
對他們來說,這些事真的很困難。他們可能要笨手笨腳折騰好久,會把飯菜弄得衣服上桌上全都是,或者,因爲扣不上釦子而急的大哭。
這些狀況的發生,往往容易引發“內在無力的養育者”的焦慮感。
他們會爲了避免經歷這些內心的動盪,而阻止孩子的嘗試,直接自己代勞:
爬行的孩子正在努力試圖拿到兩米之外的一個小玩具,旁邊的成年人看到後,直接“幫忙”,把那個玩具拿過來遞給孩子。
這在心理學上,被稱爲「過度干預」。
事實上,這種不請自來的幫助對孩子是一種打擾,甚至說是“傷害”亦不爲過。
這令孩子們沒有機會在合適的時間面對困難,並體驗到面對困難的挫敗、惱怒、泄氣、煩躁等情緒。
如果在孩子幼小的時候沒有練習面對這些,大一點之後,會以更大的強度爆發這些情緒。
對於更大的孩子來說,早晨不停地催促孩子快點起牀、穿衣服、不要遲到、盯着孩子做作業......也是過度干預。
父母們完全沒有意識到:選擇要不要賴牀十分鐘,還是先看動畫片或先寫作業……這些都是孩子自己要去學習和探索的過程。
ta每做一次選擇,都會體驗到這種選擇相應帶來的後果。
可能會遲到,可能路上會很慌張,或者很困了作業還是做不完......孩子都會從這些選擇中體驗到內在的感受,不斷自我觀察,並在下一次優化自己的選擇。
但如果父母從孩子很小就不斷介入孩子的選擇,那麼,孩子就會喪失自我觀察和反思的能力。
外部控制和指責的力量越大,孩子所有的力量都會用來保護自己、進而啓動「防禦模式」來對抗養育者。
這樣一來,ta就沒有多餘的注意力來關注“事情本身”了。那麼,自然就喪失了自己從中學習的機會。
Part 2 過度嚴厲
這類父母碰到有行爲問題的孩子,最喜歡用的歸因模式就是——“溺愛”。
而他們所認知的溺愛,其實就是前面所說的「過度干預」的教養模式。
是一種不顧孩子的真實需要、一股腦兒地把“自己認爲好”的東西強加到孩子的生活中的模式。
所以,這類嚴厲的父母,在沒有搞清楚什麼是“溺愛”的情況下,爲了對抗溺愛所帶來的後果,就走向了另一個極端。
他們非常相信:孩子要變得堅強,必須要經歷挫折。
在某種層面上,這種認知也並不是完全錯誤。但是區別就在於:挫敗感、失落感、無力感……這些負面的感受不該由父母「人爲」創造出來。
比如,爲了讓孩子學會等待和自律,在ta要求某樣東西時,刻意的延遲滿足或不滿足,讓孩子絕望地哭得歇斯底里。
或者在孩子遇到挑戰、手足無措時,告訴孩子一堆看上去無比正確的道理,並施加壓力期待對方能立刻做到、堅持下去:
“你不能這麼沒用!”
“你要堅強!”
“你不要怕他!”
“你要好好說!不要一直哭!”
並期待以這樣的嚴格要求讓孩子成爲一個堅強、獨立、勇敢的人。
這樣是沒用的!(猛敲黑板ing)
請記住,孩子能夠成功地走過挫折,是因爲:
在他們受傷無助時,有父母堅實溫暖的擁抱在支持和陪伴他們。
父母不帶評判和焦慮的、穩定的、充滿接納的支持,可以啓動孩子內在力量,讓孩子可以去面對困難。
並且,久而久之,這種穩定而接納的力量會逐漸被孩子內化,成爲他們自己的人格背景。
但很多父母給的是評判和焦慮,所以沒有任何懸念的,他們的孩子自然是把評判和焦慮內化爲自己人格的一部分。
孩子最應該學會的就是:如何在生命中做各種各樣的選擇。
可是,父母如何能教會孩子做「選擇」這件事呢?
答案就是 —— 不用教,讓他們多去做就好了。
因爲,一旦父母開始告訴孩子「選擇」這道題的答案,或者,直接幫孩子做「選擇」,
那麼,父母實質就不是在“給予”孩子學習「選擇」的能力,而是在“剝奪”他們學習「選擇」的能力。
作爲媽媽,我唯一能做的就是,在女兒做了一些選擇、但結果她自己並不滿意的情況下,不帶評判地陪伴她。
而不是趁此機會,利用她的脆弱、來彰顯自己的正確,告訴她:讓你聽我的不聽,你看吧!
這樣,我不僅失去了支持她的機會,也失去了她的信任。
如果我這麼做,她除了學習到“犯錯之後千萬不要告訴媽媽”之外,什麼也學不到。
這不是我想要的。我想,也不是所有父母想要的。
如果明明知道,這樣做不會有任何好結果,可還是忍不住想批評教育一番——
那是因爲,自己在當下失去了中心,內在的焦慮和無力被勾出來了。
就趁這個機會,好好面對自己的功課。
天下間,再也沒有比“養孩子”這件事,更有機會看清自己的了。
當你學會了對孩子“不夠完美的選擇”有更多的接納,自然也就能接納自己很多個時刻“不夠完美的選擇”了。
本質上來說,在這個「生命」的學校裏,父母和孩子是校友關係。
父母和孩子,不就應該是這樣:
彼此犯錯、再彼此原諒,相互陪伴着成長嗎 ^_^ ?
父母的哪些行爲容易讓孩子變笨?你有這6種行爲嗎?
觸犯這3點,孩子就要揍,揍ta是對ta的人生負責!
你會和孩子聊天嗎?真正瞭解你的孩子嗎?父母再不明白就晚了!
每個熊孩子背後必有一對熊父母,你會是熊父母嗎?
你家孩子身上有這些特徵嗎?那一定父母很恩愛!
孩子哭鬧怎麼管教 父母別讓孩子用眼淚控制你!
孩子非要穿一件醜爆了的衣服,你會讓Ta穿嗎
優秀父母教育孩子只要三句話 堅持3個育兒原則,讓你成爲優秀的父母!
學習從來就不是一件輕鬆的事,孩子不想學就不學,那還要父母做什麼?!
那一刻讓你覺得對不起父母 90後該如何陪伴父母
中國家長:想讓孩子痛恨你,帶ta去學一門樂器,你怎麼看?
與其去美國生孩子,不如做FAT式美國父母,FAT可不是胖
讓孩子覺得學習是一件輕鬆的事情?那你就大錯特錯了!
Time Out真的有用嗎?如果把孩子關進房間那就錯了
父母這6種行爲,最讓孩子討厭!敢說你一件都沒做過麼?
這五種父母教不出孝順孩子,你是嗎?
你家孩子不是爸爸給洗澡的?Ta可丟了這樣一筆大"財富”
聰明的父母都一樣,那就是對孩子帶點絕情!
原來,父母沒有我們想像那麼堅強!
父母和孩子天生就是一對冤家嗎?