孩子一不被滿足就哭,父母該怎麼辦?
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不想早起,不想做家務,不想帶娃,好想安安靜靜地過屬於自己的一天,哪怕就一會,但是不行!於是我們繼續早起,繼續做家務,繼續帶孩子,孩子還不給我們省心!
孩子一不被滿足就哭,我們該怎麼辦?
先和大家分享一個小故事吧。
在公交車上看到一位母親和她的孩子。
母親手裏拿着一個蛋糕,小孩大概四五歲的樣子。蛋糕應該是給幼兒園用的。
剛上車孩子就要媽媽打開蛋糕盒子,媽媽告訴他,這個蛋糕是要到幼兒園纔可以打開的。
然後小孩的要求沒有得到滿足,就大哭了起來。
他媽媽開始還和他解釋了幾句,孩子不聽,到後面也就有點任他哭的感覺了。
當我們碰到類似的情況時,應該怎麼做才最好呢?
我們在公共場合的時候,孩子一哭總想着讓他馬上安靜下來。
覺得孩子一直哭既影響別人,也會讓自己很尷尬,往往因爲這樣就滿足了孩子的要求。
但是我們都明白,這是不利於孩子成長的,會讓孩子形成只要我一哭,爸爸媽媽就會順着我的習慣。
所以,我們一定要夠“狠心”,從小就給孩子立下規矩,養成習慣。
其次,我們還要講究一些方式方法。
我們要明白孩子哭鬧的目的一般分爲兩種:宣泄情緒,要挾家長。
像我家的孩子也會有哭鬧的時候。一次,我兒子因爲一個心愛的玩具壞了而大哭起來。
我知道了之後,沒有阻止他哭,而是讓他在房間裏自己釋放情緒,然後等他情緒穩定下來,我再和他進行溝通。
我和他討論玩具壞了該怎麼處理。
我們應該想辦法修好它,比如去找爸爸修理;買一個新的玩具,但是需要自己攢錢;或者去玩另外一個玩具。
這樣既消除了孩子的負面情緒,也讓孩子的注意力得到轉移了。
我們要明白,孩子在哭的時候,是他宣泄情緒的時候,這個時候我們講的話孩子很難聽進去。
但是這個過程不會很長,我們要耐心,不能急。我們要一邊讓孩子宣泄情緒,一邊觀察孩子。
這個環節最重要的一點就是,一定要要求小孩稍微控制情緒,進行正常語言交流,表達清楚他的想法和情緒。
這個環節持續的越久,小孩的情緒就快容易平復。
那麼我們怎麼做可以預防孩子哭鬧情況呢?
關鍵是要和孩子做到共情式溝通。
共情式溝通也就是說我們不能用成人的思維去和孩子交流。
用成人的思維去和孩子溝通,孩子一下子會接受不了,會不理解。因爲我們和孩子都存在一個心理機制,情緒-需要-認知。
在面對“我想要,但不被滿足”的情況,大人和小孩都會有情緒,但孩子就不會那麼快速地進入“認知”層面。
因爲他的情緒還沒有處理好,所以他選擇大哭來處理情緒。然後纔會接受現實。
有一個爸爸和我們分享了他和女兒的故事。
“我女兒2歲,那段時間因爲過年,女兒被家裏的親戚長輩寵上了天,稍微一點點不滿意就哭鬧。
我知道我女兒要是一直這樣下去,是肯定不行的。所以,我一定要想辦法把她給改回來。
回家的時候,她一直黏着她媽媽,要她媽媽抱着。馬上到家的幾步路也不肯走。
我們商量好,誰也去沒有抱她,就讓她一個人走回家,她就哭了一路,但我和她媽媽誰也沒有心軟。
我知道她是鬧脾氣,想要哭鬧來讓我們妥協,遷就她,也是要心裏的情緒發泄一下。
到家之後,我就讓她靠牆罰站,她一下子哭得更厲害了,但是我們兩個還是沒有一個人去理她。
大概5分鐘吧,感覺差不多了,我就和她講,哭好了就自己走到爸爸這裏來。
等她自己走過來之後,我再和她講道理,讓她知道自己的行爲是不對的,爸爸媽媽還是愛你的。
並且約定好以後不能再這樣了,你好好表現的話,爸爸一定會獎勵你的。
從那以後,我家小孩就一直很乖巧,也沒怎麼發脾氣哭鬧了。
你妥協了一次,後面就有無數次的妥協。”
我們在和孩子交流的時候,學會站在孩子的角度上考慮,用孩子的思維去看待事物。
下一次再遇到孩子不開心哭鬧的時候,我們該怎麼做,不用再擔心了,按這四步走。
“心要狠“,也不要怕尷尬,下定決心幫孩子養成習慣。
讓孩子哭泣,宣泄他的情緒。
等到他情緒穩定,換位思考,進行共情式溝通。
轉移孩子的注意力。
面對孩子的哭鬧,家長除了要解決當下的情況,更是要從小幫助孩子學會排解負面情緒,也要幫助孩子養成良好的習慣,助力孩子的健康發展。
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