“尊重”孩子，父母該怎麼做？

孩子也是需要父母尊重的，有多少父母懂得“尊重”的涵義？很多父母沒打沒罵，卻招孩子痛恨，這是爲什麼呢？

有些傷害是悄悄發生的。

著名哲學家Jeremy Bentham說過一句名言：“世上有兩種人，一種人把世界分爲兩種人，另一種則沒有”。而我認爲，世上有兩種父母，一種把孩子當“私人物品”，另一種則沒有。

最近看了一位已經回國的留美學生的回憶錄，裏面痛訴了父母從小對自己“過度關愛”，導致他患上心理疾病，他不僅拉黑了跟父母的聯繫方式，並且已經12個春節沒回家……

看完這份回憶錄，我最大的感受是，這位留美學生“敏感”、“脆弱”，存在認知偏誤，的確需要心理疏導和幫助。但一個孩子的成長，除了父母的教育，還有環境也是一個很大的影響因素。我們不能說一個孩子成年後的心理問題就是小時候父母導致的，但這對父母在養育孩子方面的確存在不恰當之處，他們把孩子當“私人物品”養育，而不是把一個孩子當“一個孩子”養育，根源是他們對孩子缺乏應有的同理心和尊重。我們作爲父母，該從父母的角度，對孩子做正確的事情。

回憶錄裏有些細節，值得我們這些父母關注：

媽媽給兒子穿裙子，把兒子打扮成女娃；

兒子被欺凌時，媽媽讓兒子要“哭着”跟老師說；

參加演出需要穿短褲，但媽媽仍堅持給兒子穿長褲；

兒子因爲不會剝雞蛋被親戚嘲笑，父母不以爲然；

……

多少父母懂得“尊重”的涵義？

把孩子當“私人物品”養育的父母，他們最大的特徵是，孩子是我的，我愛如何養就如何養，我愛如何教就如何教，他們以一個父母的角度看待孩子和照料孩子；而一個懂得尊重孩子的父母，他們會把孩子當成一個脫離於父母的個體，把孩子當成一個人，給予尊重和必要的認可，還懂得對孩子換位思考。

一個懂得尊重孩子的父母，如果孩子不想穿某件衣服，他們可能會耐心地詢問孩子的理由，理由合適便要支持；一個懂得尊重孩子的父母，在面對孩子被欺負時，他們會懂得先聽聽孩子的心聲，甚至鼓勵孩子給出解決方法；一個懂得尊重孩子的父母，如果遭遇孩子被嘲笑時，能感受到孩子的悲傷，及時保護好孩子……簡而言之，就是“尊重孩子的內心”。

從艾裏克森的人格發展階段，2，3歲的孩子已經有“自主感”的心理需求，具體地表現爲“我要穿綠色的衣服，而不是藍色”，“我要穿跳跳虎的鞋子，而不是白色布鞋”……而孩子到了4，5歲，他們有“主動感”的心理需求，具體地表現爲“你讓我吃飯，我偏不“，”你讓我閱讀繪本，我偏要玩玩具熊“……當孩子到了6，7歲，便有了“克服自卑感”的心理需求，當他們被嘲笑時會很受傷、備受挫折。

“尊重”孩子，父母至少要做到的3點：

1、有尊重孩子的意識

心理學家艾瑞克·弗洛姆說，沒有尊重的愛是控制。有尊重孩子的意識，就是懂得從尊重孩子的語言和行爲開始，有了解孩子語言和行爲背後的想法，而不是一開始就否定和批評孩子，更不會強迫和打罵孩子。

某天在一個餐館裏，一位孩子因爲不想吃飯被媽媽粗暴地強迫：“你不吃飯，我就不要你了……”沒多久孩子便躺地上打滾，引媽媽怒吼：“我的臉面全被你丟光了！我從沒見過一個像你這樣不可理喻的孩子……”孩子沒被媽媽尊重，所以他採取了不尊重媽媽的反饋；這個媽媽尊重自己，卻沒有尊重孩子。

2、給孩子自己選擇的空間

兒童有一種強烈的個人尊嚴感，通常成人意識不到他們是很容易受到傷害和遭到壓抑的，這是來自教育學家瑪利亞.蒙臺梭利的教誨。不少父母懂得要保全別人的尊嚴，卻忽視了自己的孩子也需要尊嚴，即使小小孩也不例外。孩子從2歲起，就有自我選擇的強烈意願，比如要先玩什麼玩具，要先吃哪種水果。雖然不是讓孩子說了算，但父母最好給孩子適當的選擇權。如果父母長期否定、總是幫孩子拿主意，會給孩子造成挫折，繼而引起孩子的習得性無助，他們會放棄選擇，甚至還會對父母有怨恨。

有一天我帶孩子逛書店，旁邊一位小女孩看上了一本童書，她被封面吸引，她非常希望爸爸給她買，但被爸爸冷冷地拒絕：“你怎麼總是那樣幼稚？小孩子不要看沒用的東西！”我看到了小女孩臉上的尷尬。可想而知，這個孩子未來也不會快樂，因爲她有一個不懂保全孩子尊嚴的爸爸。回家的路上，兒子問我：“媽媽，什麼是沒用的東西？”這個問題太難回答，以至於我想了很久才說：“沒用的東西，只對覺得沒用的人才是沒用。就像你的玩具變形金剛，對我沒用，但對你有用。沒有什麼東西是絕對的沒用的……”

3、學會對孩子有同理心

心理學家Teresa Wiseman說，同理心是一種與他人一起感受的能力。孩子小時候常常需要父母的認可，即使不認可，但他們也希望被父母理解。孩子感覺到父母對自己有同理心，便能獲得自信，因爲這對於孩子來說是關注和在意。有同理心的父母，也會養育出有同理心、理解他人的孩子，因爲父母理解了他們的心思，他們也學會了理解他人。

在對孩子有同理心方面，哲學家孔子是典範。據說有一天，孔子跟子路駕馬車去泰山，路上被一小男孩擋路，子路很生氣，但當孔子聽到孩子說，他在前面用泥巴建了一座“城池”，孩子說：“你是要讓城池讓馬車呢？還是馬車繞過城池前進？”聽完後，孔子向孩子道歉，繼而讓子路駕駛馬車繞開了孩子的“城池”。大概孔子知道，馬車繞開前進用不了多少時間，而孩子用泥巴築城池花盡了心思。

紀伯倫說，你的孩子其實不是你的孩子。孩子是他們自己，尊重孩子，纔是父母最溫暖的養育。