給孩子開“空頭支票”藏惡果
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一諾千金是中華民族的傳統美德,在家庭中,父母對子女一定要做到一言九鼎、言而有信。一諾千金不僅僅是簡單地兌現某個諾言,更重要的是可以培養孩子遵守諾言的意識,這是一個非常重要的品質,甚至可以說是無價之寶。
然而,在現實生活當中,值得我們反思的是,許多父母並沒有信守“承諾”的習慣。他們往往向孩子許下這樣那樣的承諾,但很少有兌現的時候。久而久之,孩子對父母的做法習以爲常,也就不會去遵守自己許下的承諾。而且,當父母不能依照承諾履行諾言時,孩子就會對父母的口是心非感到生氣,且不再相信父母的話,久而久之,累積的怨氣不但會嚴重影響親子間的和諧關係,也會降低孩子對父母的信任度。
“明明,好好學習,如果你下次大考能進入年級前30名,媽媽就休假帶你去北京看天安門。”小明自從上初二後學習成績一直下降,他媽媽非常着急,於是就向小明許下了這樣的諾言。小明聽了媽媽的話後異常興奮,非常努力地學習,最終如願以償地取得了良好的成績。當小明將考試成績告知媽媽後,媽媽也非常高興,但她對當初的承諾隻字不提。兩天後,小明終於忍不住要求媽媽實現諾言。
媽媽下班剛到家,小明就急忙跑到媽媽身邊:“媽媽,咱們什麼時候去北京呀?”媽媽說:“我有事不能休假,去不了了!”小明一聽就急了,拉着媽媽的手說:“幹嗎不休假了?幹嗎不去了?我就要去!”媽媽揮揮手:“不能去就是不能去,小孩子問那麼多幹什麼?該幹啥幹啥去。”小明不依不饒地大叫:“不行,就得去!你早就答應我了,不能說話不算數。”小明這一嚷嚷,媽媽也生氣了:“你這孩子怎麼這麼不聽話!我是媽媽,我說不去就不去,還用你批准?”小明大哭了起來:“我都已經告訴我的同學我要去北京了,到時會給他們帶好吃的,還給他們看照片。現在不去了,叫我怎麼和同學說呀,人家一定會說我就會吹牛!”媽媽也對小明嚷嚷:“媽媽的工作重要還是你們同學重要?不去就是不去!”
小明還是不放棄,再三要求媽媽帶他去北京,結果媽媽一生氣,給了他一個耳光,還大罵他不懂事。小明萬分傷心,從此再也不相信媽媽的話了,學習上也喪失了動力。後來還是小明的老師瞭解到具體情況,跟他的媽媽及時做了溝通,他的媽媽這才明白過來,後悔當初不負責任地向孩子許諾。
想一想如果你是文中孩子的媽媽,你會怎麼做?許多時候,你是不是爲了達到目的,隨口哄哄孩子,對孩子做出承諾,而後來也沒有兌現?
其實,媽媽的出發點是沒錯的,是希望給孩子進步增添一點刺激,使之有動力。然而,媽媽爲自己的“爽約”尋找理由,卻使承諾帶來的正面刺激一步步走向消失。假若媽媽總是爲自己的“爽約”尋找客觀理由,那麼,孩子將來也會爲自己做不到的事尋找各種藉口,而不從自身尋找原因,不肯道歉及反省自我。這是一種什麼樣的後果?
沒有信任就沒有威信。父母失信於孩子,害處是相當大的。
一是因爲孩子有時並不能真正瞭解事情的原委,所以會認爲父母說話不算數,從而不再信任父母。以後父母再要求孩子什麼,答應孩子什麼,在孩子心中都會打折扣,使得父母與孩子的交流、溝通出現障礙。而且,家長會失去自己在孩子心目中的威信。家長的威信從哪裏來?主要基礎就是自己的言行。說話算數、說到做到的家長,會使孩子重視他們所說的每一句話。
二是如果父母常把對孩子的承諾不當回事,會讓孩子覺得一個人可以說話不負責任,答應的事也可以不辦,這可能會讓孩子變得不遵守諾言、不承擔責任,或是總以猜忌、多疑、不信任的態度對待其他人。這對孩子的社會交往、人格魅力的形成都是很不利的,會對孩子的一生造成影響。
三是父母越是用所謂的“權威”強迫孩子就範,孩子就越是懷疑或不相信父母,從而與父母之間出現矛盾、隔閡,影響親子的感情交流和相互信賴,甚至出現逆反——父母越是讓孩子往東,孩子越是要故意往西,使很多原本不該出現的問題尖銳化。
所以,作爲父母一定要做到說話算數,切不可爲了達到某種暫時的目的而欺騙孩子,對孩子撒謊。
父母與子女之間的相互承諾也應像與成人的交往一樣認真對待,它不僅是與孩子交流的一種合理形式,也是培養孩子健康人格的一種教育手段。當孩子認識到自己答應了的事情就必須做到時,便有了責任感,從而督促他們學會履行責任,養成良好的道德習慣。
那麼,作爲父母怎樣才能正確地向孩子許諾,在孩子心目中樹立起言而有信的榜樣呢? 專家們建議父母,許諾時要注意以下幾個方面的問題:
尊重孩子,做到言而有信
父母要尊重孩子,不要以爲孩子年齡小、不懂事,對孩子許下的諾言就不重視,無論能否兌現都不在意。在孩子的眼裏,守信用是最重要的。孩子有時會抱怨說大人說話不算數,只是因爲他們希望自己的願望得到滿足。
把握許諾的次數
許諾應隨着孩子年齡的增長逐漸減少。因爲年齡小的孩子,控制能力差,許諾可以多些,隨着孩子年齡的增長,有較好的自控能力,許諾次數可以逐漸減少。
不可胡亂許諾
父母的承諾必須有利於孩子的健康成長,起到正面教育的作用。不在孩子面前誇口,胡亂許諾。承諾太多而又不能兌現,使父母在孩子心目中的地位大大降低。還要提醒父母的是,如果孩子提出一些不應該提出的要求,這時父母要有自己的原則和底線,即要把握一個“度”,要清楚地告訴孩子,可以還是不可以。這樣就會讓孩子漸漸懂得在生活中還有“可以”、“不許”、“應該”等一些概念,是非分明,才能促進孩子心理健康發展。
應增加精神許諾的比重
許諾包括物質許諾和精神許諾。適當的物質許諾是可行的,但不能過度,否則會滋長孩子虛榮、自私等不良習性。可儘量多地使許諾與有意義的活動相連,如許諾給孩子買書籍,帶孩子去看畫展、旅遊等,既能調動孩子做事的積極性,又能豐富孩子的精神世界,開闊孩子的視野。
積極應對諾言不能兌現的結果
當父母因爲工作等原因影響了諾言的兌現,孩子感到失望、委屈時,父母不可強迫孩子接受許諾不能兌現的結果。應主動而誠懇地向孩子道歉,把不能兌現的原因跟孩子講清楚,取得孩子的理解和原諒,並在以後尋找適當的機會兌現自己沒有實現的諾言。即使孩子暫時無法諒解,也不能用呵斥、教訓的方式對待孩子,應該允許孩子發牢騷、表示不滿。有時,孩子只是因爲已經把事情講給同學朋友,怕沒有面子而生氣,只是一時的言行過激。美國兒童心理學家羅達?鄧尼說過:“父母錯了,或違背自己許下的諾言時,如果能向孩子說一聲對不起,可以幫助孩子建立自尊,同時能培養孩子尊重人的習慣。”
所以,父母對孩子必須言而有信、以誠相待,這樣,孩子纔會對父母產生充分的信任感,也才願意把自己的心裏話告訴父母。父母是孩子的鏡子,也是孩子模仿的對象,也只有說話算話的父母才能在子女心目中樹立起威信來,才能避免因孩子說謊而頭疼的事情發生。
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