適當棍棒教育有好處
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與溺愛形成鮮明對比的就是粗暴的棍棒教育。應該說這兩類家長都是愛孩子的,主觀上都是爲孩子盡職責,雖然教育方法迥異不同,但其結果是一樣的,由於都缺乏科學思想和理性認識,所以對孩子成長都十分不利,這樣會導致孩子很多的身心問題。
生活中,對於很多事情,都很難取得完全一致的看法,總是見仁見智,棍棒教育也是如此,有人認爲對孩子要適當地懲戒,孩子犯了錯要打,由此接受懲罰,也就是所謂的“懲前毖後”;而也有人認爲是家長失去理智的野蠻行爲,甚至是家長恃強凌弱的霸權主義表現。 懲罰是家庭教育的一種手段,通常來講,懲罰是指否定孩子的不良行爲,以引起孩子不愉快的情感體驗,使之在內疚、痛苦、悔恨中吸取教訓,不再重犯。所以,東子個人認爲,對孩子的教育過程中,懲戒不能少,棍棒教育的打孩子,也不是絕對不可以用,但要講究原則和把握度,就是說不能不問因由,稀裏糊塗地就把孩子打一頓。 而生活中卻有不少家長,只憑直觀的主觀臆斷,認爲孩子犯了錯,就不問青紅皁白地打孩子,這樣往往冤屈了孩子,不僅起不到應有的教育效果,往往還適得其反。有的家長只看表面現象,就認定自己孩子有問題,在氣頭上簡單粗暴地打完了事,有的時候,孩子的行爲明明事出有因,捱打之後,孩子心想:反正已經捱打了,再解釋已經失去意義,拒絕與家長交流,或是口頭上表示不再犯錯,心裏只想着讓事情過去,並沒有起到教育的作用。 這樣很容易導致孩子是非不分,以後做事不考慮對還是錯了,認爲反正結果都差不多。家長過後雖然有可能知道了真相,有些內疚,看一看孩子也沒什麼反應,自己又放不下架子,得過且過不再提起。其實,在孩子心中已埋下了罪惡的種子,據調查發現棍棒之下少年犯罪率高。當初,家長不會想到,打會把孩子打上犯罪道路。 【案例】 讀小學二年級的彤彤是個很乖的孩子,非常聽爸爸媽媽的話,除了學習成績不是很好,在家和學校的表現都是一流的,可是這天彤彤的媽媽開完家長會後,便把彤彤打了一頓。 原來今天家長會上,老師說上個月有兩天下午沒上課,學校返給每個孩子兩天營養配餐的錢,一共是十塊,可是彤彤並沒有把返錢的事情告訴媽媽,由此她認爲女兒對她撒了謊。於是,氣沖沖地回到家。 此時,彤彤正在玩芭比娃娃,今天早放學,她很快就把作業寫完,就是爲了和娃娃多玩一會。正玩在興頭上,便被怒氣衝衝的媽媽勒令停止。彤彤開始以爲媽媽是認爲自己沒有寫作業才這樣生氣,便沒有放下手中的娃娃,仰着頭和媽媽說,自己作業已經完成了。見到孩子笑嘻嘻的樣子,媽媽更生氣了,一把搶過女兒手中的娃娃扔出幾米開外。 這下可把彤彤嚇壞了,哇的一下子哭了起來,孩子的哭聲並沒有讓媽媽消氣,反而更加心煩,大聲呵斥起來:“以前雖然不聰明,但是品質沒問題,這回竟然學會說謊了,再不好好教育教育,還不知道你要做出什麼事情來。”她舉起手向女兒屁股打了兩下,孩子的哭聲更大了。 又打了女兒幾巴掌後,媽媽轉身回屋換衣服去了。換完衣服,情緒也平穩了不少,看見女兒蹲在牆角小聲地啜泣着,也有些心疼,決定再說教一下孩子,這事就算過去了。於是媽媽走到彤彤身邊,問她營養配餐返的錢幹什麼花了。彤彤一愣,後來想了一下,才小聲說,剛好那天班裏交五塊錢水費和五塊錢班費,所以就把這十塊錢直接交上去了。 聞聽此言,媽媽的臉上露出了尷尬的表情,她確實忽略了,女兒每個月都交的水費,這個月沒向她要。看着女兒哭成小花貓樣的臉,不禁自責起來。 東子給家長的建議—— 1.其實有時不是孩子的錯 家長在發現孩子犯錯時,首先應給孩子一個申辯解釋的機會,聽聽孩子怎樣說。無論錯誤大小,都應先讓孩子把事情講清楚,講明白。從孩子的解釋 中,家長才能瞭解事情的來龍去脈,理清思路,抓住孩子犯錯的核心原因。當家長思路清楚後,就能有的放矢地指出孩子錯在哪裏,指導孩子進行改正。家長對孩子的做法不完全理解,無論孩子怎麼解釋都認定是錯誤,還打罵制止,這樣反而弄巧成拙。 一位媽媽看到上初中的女兒與一男生放學一起走,就認定女兒是談戀愛了,女兒解釋只是普通同學關係,媽媽還是半信半疑,並告誡不許與那男生來往。有一天,又發現兩個人一起走,回到家裏又是一陣大吵大鬧,見女兒不承認並且態度不好,把女兒打了一頓。本來那男孩子是因爲父親出了點事故,心情不好,女孩只想安慰開導他一下,沒想到遭到母親的誤會,對母親解釋原因,母親又訓斥她,用得着你來管。母親的這種粗暴反而讓她與男孩子走得近了,真的偷偷地談起戀愛。 家長應該換位思考一下,給孩子適當的信任與理解,換一種方式給孩子講道理,就不會讓孩子犯這樣的錯誤。 我在20年的家教諮詢過程中發現,像案例中的這樣發現孩子撒謊,或是犯錯而不問因由,就劈頭蓋臉打孩子的家長有很多。據我調查,在家長打孩子的諸多原因中,孩子撒謊、學習不好、不願意做作業和偷東西(一般是偷拿家裏的錢)佔絕大多數。 只要這樣的事情一發生,家長就會不問青紅皁白給孩子一頓打,有的打過了事,有的過後再問因由。像案例中的這位母親就是這樣,打完了纔想起問問孩子怎麼回事,當知道自己誤打了孩子,又自責不已。 面對一個個類似的諮詢,我有時都不理解,家長也要爲自己的行爲負責的,這樣衝動魯莽地教育孩子,會讓孩子很受傷。而這些家長很多是受過良好的高等教育的,大多數還是女性。沒有讀過書的人都知道,任何事情都是事出有因的,就像我們常說的“沒有無緣無故的愛,也沒有無緣無故的恨”一樣,人犯任何錯都是有一定的因由的,孩子當然也是如此,沒有哪個孩子071主觀上願意考不好、撒謊的,本來孩子心裏就很忐忑,如果再挨一頓打,豈不是雪上加霜。 所以,無論是孩子有何表現,也不管是獎賞還是懲罰,都要和孩子耐心溝通,瞭解事情的來龍去脈,分析孩子所爲的原因,然後施以適當的教育。就拿孩子撒謊這件事說,我們首先不是遷怒於孩子撒謊本身,而是要探究孩子爲啥撒謊。 根據兒童心理特點,孩子撒謊一般主要有以下幾種原因: 一是安全需求:爲了保護自己不受懲罰而撒謊,比如孩子之所以碰碎了暖水瓶卻不承認,而撒謊說暖瓶自己倒了,正是因爲孩子害怕懲罰,出於保護自己而撒謊。 二是自尊需求:由於一些家長未能滿足孩子的這種心理,他們往往通過撒謊來讓家長或老師滿足他的自尊心理需求。 三是虛榮心理:這是孩子在撒謊中最主要的心理滿足,比如他考了80分,爲了不丟面子而對別人說考了90分;再比如父母爲他買了一件100元的衣服,爲了顯示家中富有,他可能說這件衣服200元或300元。 四是模仿心理:他們模仿父母的言行。比如孩子的媽媽身體很好,可爲了出去辦自己的事,就謊稱自己有病請假,孩子目睹之後自會如法炮製而逃學。 由於孩子說謊心理是複雜多樣的,我們對他們的教育也不能千篇一律,應因材施教。這不僅需要根據孩子的說謊心理情況,而且也要根據孩子的心理特點進行教育。在教育過程中,家長應該給孩子多一些愛心,多一份信心,多一分耐心。 2.冤枉孩子家長要及時道歉 作爲家長,應該知道被人冤枉是什麼樣的滋味,所以,家長如果知道自己冤枉了孩子,一定要真誠地道歉。美國教育家斯特娜夫人說:“一個勇於承認錯誤、探索新的談話起點的父母,遠比固執、專橫的父母要可愛得多。” 鄰居王女士曾和我說起她屈打兒子的事。那天正在上班的王女士,接到兒子班主任的電話,便急匆匆地跑到了學校。電話里老師的語氣很不好,兒子平時就很調皮,不知道這次又闖了什麼禍。來到老師辦公室,看到正上小學四年級的兒子,站得筆直筆直的,老師坐在他前面,一臉的怒氣。王女士趕緊上前和老師打招呼,詢問緣由。 原來兒子的同桌今天帶了一盒新水彩筆,孩子們做完課間操之後,同桌就發現水彩筆不見了,今天留在教室裏打掃的只有兒子一個人。同桌一口咬定是兒子偷了他的水彩筆,讓兒子把書包給大家翻看,兒子拒絕了,於是大家都認定水彩筆是兒子偷的。 王女士見狀,覺得兒子若是沒偷,就不會拒絕檢查自己的書包,偷東西不承認,那還了得?火氣一下子躥了上來,也不管自己是在老師辦公室裏,上去就給兒子兩個耳光,讓兒子物歸原主。正在這時,兒子的同桌從外面跑了進來,說自己的水彩筆找到了,剛纔夾在書中間,沒看見。 很多成年人總是會想當然地認爲:既然沒偷別人的東西,幹嗎拒絕檢查呢?在我們這個國度,很多人缺乏自我保護和自尊的維護意識,其實除非爲了配合公安的調查,任何人都有權拒絕他人的檢查。查出與否對被檢查人都是一種傷害,因爲受到懷疑是比較傷自尊的事情,小孩子也是人,他也有自己的自尊,應該得到他人的尊重和信任。 無論是前文講的彤彤的媽媽,還是鄰居王女士,她們在不瞭解真相的情況下,屈打了孩子,都給孩子帶來傷害,都必須爲自己的錯誤行爲負責。 一個人做錯了事,傷害了別人,不管他是什麼人,領導、老師,還是父073母,都應該向他人道歉。可是,現實生活中,卻很少有向自己的下屬、學生和孩子道歉的。究其原因,一方面是有些人的封建傳統意識在作祟,認爲自己是孩子的衣食供養者,將孩子視爲自己的私有財產,孩子事事都應該聽自己的,即便自己錯了,也不向孩子認錯;另一方面是許多家長都認爲,向孩子道歉會起到縱容孩子的作用,並且有損父母的威信和尊嚴。 關於向孩子道歉,我也有這方面的體驗。 女兒成長到15歲,這些年由於這樣那樣的原因,錯怪了、誤解了、冤枉了女兒幾次,當我意識到是自己錯了時,我都及時地向孩子表達了歉意,得到了孩子的諒解。此舉不僅沒有影響我們的親子關係,而且還更加贏得女兒的信任與尊重,由此相互關係更加融洽了。 一些家長“向孩子認錯、道歉,會失面子,會失去權威”的擔憂是多餘的,家長學會向孩子“道歉”,對孩子也起到間接的教育作用,讓孩子明白無論是誰都要爲自己的錯誤負責,對教育子女無疑是大有裨益的。 英國教育家斯賓塞說:“受過委屈的孩子很少會去反省自己有什麼過錯,因爲憤怒和不平佔據了他的心靈;而被感動的孩子則常常反省,因爲感動增加了他內心的勇氣和智慧。”每個父母在教育孩子的過程中都或多或少會犯下一些錯誤,對此,我們沒必要在孩子面前僞裝我們的歉意,只要我們勇敢地對孩子道歉,孩子會覺得自己很有尊嚴,並且也會以相同的態度對待父母以及其他人。真心誠意地改掉我們的錯誤,則會令孩子對我們更加的佩服和欣賞。 當孩子“闖禍”後,一些家長由於一時的感情衝動,往往會對孩子進行不恰當的過重的批評或懲罰。事後,父母又往往會後悔。這時,父母應勇於真誠地向孩子道歉,用自己的行動補救自己的“過失”,防止給孩子留下陰影,引導孩子更好地走自己的路。 父母如果從不向孩子承認自己的缺點、過失,孩子就會產生“父母永遠正確而實際上老是出錯”的觀念,失去對家長的信服,久而久之,對父母正確的教誨,孩子也會置之腦後;而如果在對孩子做錯事後,父母能鄭重地向孩子認錯、道歉,孩子就會懂得承認錯誤並不是一件可恥的事,就會提高分辨是非的能力,嚐到原諒別人的甜味。 教育無小事,作爲家長,遇事問因由,懲罰得當,才能使孩子更好地成長。學校教育和家庭教育,哪一個更適合教育孩子?
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