帶着對父母的愧疚花每一分錢，你真的希望孩子這樣？

那天帶父親去一家高級餐廳吃飯，爲他點了一份鵝肝。他第一次吃這玩意兒，可能覺得味道特別，於是忍不住問：“這個多少錢?”

我本以爲他會張口問這是什麼，卻沒想最先關注的依然是價錢，於是輕描淡寫地說：“也就200多啦。”

父親驚呆了，立刻放下筷子用難以置信的表情說：“本來覺得味道還行，沒想到居然這麼貴，這家店簡直是在搶錢!”

我和老公面面相覷，這麼多年了，父親都是老樣子。他所有的感受都和價格掛鉤，便宜即是好的，昂貴則是浪費。

這或許是我們父輩那一代人的通病吧。畢竟那時候物資太匱乏，大部分人都是苦過累過窮過的。他們勤儉節約、克己守心，對我們的影響也深入骨髓。

從小我便知道家裏並不富裕，爸媽做點小生意十分辛苦。他們會在很多場合這樣說，“你不好好讀書，以後就要跟我們一樣賺這種辛苦錢”，或者說“我們連瓶水都不捨得買，你就不能少吃點零食?”

我默默把這份壓抑感收藏在心中，每花父母一分錢，都充滿着忐忑。連學校通知收這錢收那錢時，我都和爸媽一起詛咒學校“喪盡天良”欺負學生，不然我的這份愧疚無處安放。

大學臨近畢業時，我面臨考研或者工作的選擇。一方面我希望自己能早早工作不用再花爸媽的錢，另一方面又擔心真的找不到好工作愧對爸媽。

問起同宿舍的女同學有什麼打算時，她說：“我一點都沒有想過要考研，大學四年一個月三四百的生活費我真是受夠了，趕緊畢業去工作，自己賺錢自己花!”

我雖然在經濟上並沒有受到爸媽這樣嚴格的壓制，但我內心的愧疚感卻是與日俱增。後來考研失利，我南下廣州進了報社，也算長吁了一口氣。

而我這個女同學，工作後工資再低也沒有問家裏要過一分錢，而且工作特別拼，還賭氣似的不斷向家裏寄錢。

有一次同學聚會相遇，她還跟我說：“感覺人生一定要賺很多錢纔有安全感，其他的都是扯淡。”

我知道她正在試圖填補她內心那個深不見底的黑洞，這個黑洞是她父母一手造就。

一邊是大學四年生活必須的花銷難以滿足，一邊是父母的辛勞和滿腹牢騷的物質供養，她曾經說：“每次問家裏要點錢，真感覺自己犯了很大罪似的。問到後來，乾脆少吃點扛一扛。”

我特別理解她說的這種“罪惡感”，因爲直到現在，當我在網店上買買買了一大堆有的沒的時，我心中也充滿了相同屬性的“罪惡感”。

“要剁手啊!”我常常這樣喊。有時一咬牙買了比較貴的護膚品，還不捨得立馬拆封用，總是想着先用完現有的吧。結果放着放着，過期了!

總體說來，我是一個挺無趣的人。對奢侈品無感，對金銀珠寶沒什麼慾望，對一趟說走就走的旅行似乎也沒什麼要求。

如果不是因爲帶娃讓我提高了對各種兒童產品的鑑賞能力，我內心那份對生活的探索和享樂早就沒有衝動，這根神經也已經因爲長期的壓抑而變得有些遲鈍了。

前段時間有篇文章《父母尚在苟且，你卻在炫耀詩和遠方》刷爆朋友圈，作者批判那些不懂父母辛苦，花錢大手大腳的孩子，“當父母在烈日炎炎下滿頭大汗地從事體力勞作時，你一頓大餐就消費掉他們一天的薪水時，真的不會有一絲絲愧疚嗎?”

我很想回答作者，我就是從小到大一直在愧疚，所以到現在都沒法好好享受自己的人生，這難道真的是我父母和所有愛我的人希望看到的嗎?

如今整個環境都不同了，大家的溫飽早已不是問題，而對金錢秉承着珍惜和不浪費的我們，教育孩子到底應該是一個什麼態度?

相信大部分媽媽都不希望讓孩子在物質需求上有很強的匱乏感，於是儘量滿足他。可是心裏難免會有擔心，孩子以後會不會慾壑難填?我們總是對溺愛過度的故事神經敏感。

在這方面我也會糾結，但我糾結的不是溺愛，而是我自己的承受範圍。小拍很喜歡玩樂高，幾百塊的樂高有20多套，今年過年她又要求買，這次的價格要1000多。

她每每想起就來求我，撒嬌耍賴什麼招都用。看着她不像一時興起，是真的想要，我纔開始考慮要不要給她買。

但我覺得它實在太貴了，是的，我心疼錢。一咬牙可以買，可是我心裏的坎有些難過。

直到我老老實實地跟小拍說：“這套玩具對媽媽來說太貴了，我有點捨不得，要麼你用自己的壓歲錢付一半?”

我只是試探着尋求一個解決辦法，小拍歪着腦袋猶豫了片刻，居然回答說：“好，媽媽先付，我到時候去取了錢還你。”

她得到了夢寐以求的玩具，也知道了價格太貴會超出我的承受範圍。以後她若想買更貴的玩具，相信會事先想好得到的辦法，而不是一味求我。

我並沒有去評判孩子要買1000多塊的玩具是多麼不知賺錢辛苦，這放在小時候的我身上，這頂帽子恐怕是扣定了。

可是我現在讀懂了它的本源，孩子的需求是從她自己的視角出發，覺得自己想要，這本身並沒有對錯，爲什麼我們要把自己的標準釘死到孩子身上?難道我的孩子不配擁有1000多元的玩具?

成年人的世界還充滿着算計，一邊省吃儉用咬牙買了他想要的，一邊又對他強調這一切得來不易，讓孩子好好珍惜。

這隻會讓自己充滿了不甘心的犧牲感，又抑制孩子對新事物伸展的觸角，實則對這筆付出造成了更大的浪費。

馬斯洛需求層次理論衆人皆知，人類一個需求層次滿足後自然向更高層進階，可是我們對孩子有着“越滿足越沉溺越瘋狂要求”的警惕感，其實是潛意識裏希望他別再給自己增加不可控的壓力罷了。

這麼多年，我已經學會向孩子坦承自己能力有限，不是隻要她想要的，我就能買得起。

孩子買買買的需求各種各種，我無法給你一把解開所有問題的萬能鑰匙，但請遵從自己的內心，從價格和物品本身實話實說，別評價孩子“我想要”的對錯。

而一旦爲孩子的慾望買了單，孩子如何處置這件物品就是他的自由，要相信他會因爲喜愛而逐漸學會珍惜，這是人的本性。要知道，錢是爲我們的生活服務的，努力賺錢，快樂花錢，不用“錢”來衡量一切，不被“錢”所奴役。

我知道這很難做到，但我也一直在試着自我療愈。父輩那個年代遺留下來的傷口，在我們這個時代慢慢癒合，而到孩子這個時代，希望影響就如一場感冒一般，可以小到忽略不計。

因爲等他們長大，如果還像我們一樣，揹負着沉重枷鎖處處抑制慾望，那還怎麼探索和品味這個色彩斑斕的世界，做一個有趣的人呢?