有一種綁架不違法，卻能壓得孩子喘不過氣來

文 | 雨霏

跟幾位媽媽聊天的時候，其中一位媽媽特別得意的說，前幾天兒子跟他爸說：“媽媽要不是看在我的面子上早就跟你離婚了”、“你又賺不回多少錢，怎麼還氣媽媽呢”。

這位媽媽很開心的說自己的經驗，孩子你必須跟他講道理，我沒事兒就告訴他，媽媽出去工作都是給你掙錢，媽媽纔是真心對你，你必須跟媽媽統一陣營。你看，本來他是跟他爸親的，現在完全站隊到我這邊來了。

我不知道有多少家長會像這位媽媽一樣，跟自己七八歲的孩子說：“要不是爲了你，早就跟你爸爸離婚了”“你爸爸根本就不要我們了”這種話，但是心裏真的很不是滋味。

成年人之間的問題，應該成年人之間平心靜氣的解決。用自己爲孩子的付出，來要求孩子站隊，用孩子作爲武器，來反擊自己的丈夫，這樣做，無異於親情綁架。這樣的媽媽，真如她所言，一切爲了孩子嗎？

愛應該是庇護孩子的港灣

而不該是束縛孩子的枷鎖

有人說對愛最好的態度是——“我是愛你的，你是自由的。”但很遺憾，很多父母對孩子的態度都是：“我是愛你的，你是我的。”甚至有些父母甚至只有“你是我的”的觀念。所以他們對孩子的愛，總是少了些尊重，多了些要求。

以夫妻感情不和爲例，多少家庭其實只是不敢離婚、離不起婚呢？他們擔心的是親朋好友的眼光，是突然失去的經濟來源，是多年辛苦付出的不甘心不情願，是下次面對婚姻面對愛情時候的恐懼，甚至可能只是貪戀對方偶爾的溫柔，期待對方有一天會突然變好……

然而可憐的孩子卻聽着：“都是爲了你纔不離婚”而長大的。他會怎麼想呢？他會覺得自己是家庭的累贅，會思考如果沒有自己，爸爸媽媽的生活會不會是另外的樣子，會不會更幸福？他會知道他所在的這個家裏其實已經沒有愛了，維繫這個家庭的只是父母一方所給他的憐憫和無私的付出。

不難想象，當他沒有達到父母的要求，要面對的就是：“我爲你付出了這麼多，你怎麼這麼不爭氣”，“我對你失望透頂，你怎麼能……”

這樣的環境下所成長的孩子，過早的看到了父母間的猜疑、防備、算計、妒忌，也過早的揹負了沉重的包袱。正如臺灣作家許常德所言的：“心甘情願做兒女的奴僕，這是一種陳舊的惡習。只爲別人而活，美其名曰叫奉獻。而這種無私的愛也並非無條件，就是你不能背叛，甚至不能說不。”

愛應該是支持孩子的後盾

而不該是壓垮孩子的稻草

知乎上有一個很熱門的問題：你碰過的最自私的人是怎樣？

本來是很普通的問題，自私的人嘛，每個人總要遇見幾個。但是，獲贊最多的兩個答案裏，最自私的人居然是骨肉至親。

一位知友在答案中說了這樣一件事：

他的一位男性朋友，家境良好，品行俱佳，毫無徵兆就結婚了。原因是這位朋友的母親得了癌症，說自己臨死前最大的願望就是能看他結婚成家抱上孫子，不然死不瞑目，併爲他包辦了一場婚姻。

母親以自己的病情來逼迫他，以拒絕接受治療來逼迫，到最後甚至鬧着要跳樓自殺來威脅他。而且指定了一個必須娶的兒媳婦。認爲只有自己看中的這個姑娘，纔是“能過日子的好媳婦。”

整個家庭的指責輿論都壓向他，母親的病重和哭鬧的眼淚壓向他，他獨自堅持了很久，最後仍是無力再反抗的接受了，和那個只見過三四面的女方領證結婚了。

還有位匿名網友說：

最自私的反而是血緣最近的親人。就說我親媽吧，逼着我幫弟弟買房子，還房貸，有次我半認真的說，這月房貸還不上了你們自己想辦法，我媽第一反應是“你不是還有鑽戒可以拿去賣嗎？反正你不經常戴”

跟弟弟說拜託你出去找個工作賺點錢畢業幾年還要問我拿生活費，我媽衝過來說“夏天這麼熱你要逼死他嗎？”

也許這兩個例子都略顯極端，但不可否認，“我是你親媽（親爸），我怎麼可能害你”和“我辛辛苦苦把你拉扯這麼大，就讓你****怎麼了”這兩種邏輯已經根深蒂固。可是孩子揹負着這樣的壓力，又怎麼能得到幸福呢？

愛是理解接受和成全

愛孩子就別讓他爲難

紀伯倫寫過一段很詩意卻又很實在的話：

你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來到這個世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻並不屬於你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因爲他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因爲他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法達到的明天。你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣，因爲生命不會後退，也不在過去停留。你是弓，兒女是從你那裏射出的箭。

弓箭手望着未來之路上的箭靶，他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。懷着快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧。因爲他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。

父母對孩子的付出和愛，可以崇高也可以偉大，可以無私也可以感人，但這些可以是孩子耳濡目染的感知，也可以是旁觀者出於本心的讚賞，卻不應該是父母對自己的自我定位和標榜，更不該成爲威脅孩子，束縛孩子的砝碼。愛是理解接受和成全，愛孩子就別讓他爲難。