高質量的親子交流，到底是一種什麼體驗？

但是，日常中，我們聽到最多的、不經意的親子交流方式，依然是這樣的————

“你如果不按照這個要求做，我就不喜歡你了。”（威脅）

“我認真跟你說一下這個道理，你仔細想一下。”（灌輸）

“你必須好好學習，不然你的前途會一塌糊塗。”（否定）

……

在我看來，這些話統統不是交流，因爲它們都是單向的，這些只是我們打着父母之名，站在天然的制高點，提出的要求。因爲我們認爲自己早走過了孩子所經歷的路，我們完全懂得方向，我們把提出要求，當作愛的方式。

可惜，愛這件事其實特別脆弱，經不起要求。每要求一次，就減弱一分，親子關係，同樣如此。我們對親子交流是有誤區的——聽話，就是最乖的。或者，說道理，就是最有效的。

事實並非如此。

第一，親子交流的最好結果，不一定會達成家長的期待。

既然是交流，就是有商有量。對方可能會拒絕你，也可能會打擊到你，這都很正常。

我前天剛結束7晚的遊輪行，休息了一天，真的很疲倦，葫蘆堅持讓我帶他出去玩，我認真告訴他好幾次，媽媽頭暈，葫蘆一直在堅持，最後葫蘆開始吼：你乾脆別回來了！

那瞬間我本能也想發飆，但我立刻平復了自己，我意識到，是思念媽媽太多，纔會變得在平時輕易可以理解的小事上，如此“不講理”。

高質量親子交流的第一點要素，是理解。

我妥協了，我穿上衣服，帶他下樓玩，他走到樓梯的時候，說了一句，媽媽還是很愛我的。

那一瞬間我心頭一暖，被理解的幸福，大大抵消了生理上的難受。

葫蘆在戶外遊樂場只玩了半小時，說媽媽太冷了我要回家了。我心裏知道，他是惦記我頭暈。

我跟葫蘆溝通的本意是不出去玩，但出去玩這件事發生了，超出了我的控制。然而，這依然是一次特別好的親子溝通，我們彼此都做出了妥協和理解，我們都確定了對方愛自己，而且，理解對方爲我們的付出。

第二，最好的親子交流不是語言，尤其不是分享道理。

經常有後臺的父母跟我抱怨，孩子越長大，講道理越沒用，甚至會激發他的叛逆。

我的回覆是，假如是這樣，就立刻讓“講道理”這件事停止，因爲它就是無效的。

在電影《愛的方程式》裏，天才數學家兒子Nathan患上自閉症，父親車禍死後，他對母親從不理解，關閉了與母親語言交流的所有可能。

他幾乎不跟母親說話，但母親從未放棄過親子交流。

裏面有一個小細節很打動我，每次Nathan去上學，媽媽都把書包收拾好，但Nathan不願意媽媽幫他背上書包。

媽媽從沒有去說大道理：“你想一下，我付出了多少……”“難道你不該爲我們的關係做一點努力……”她只是默默站在他身邊，收拾好書包，然後停下來。

Nathan默默注視着這一切。

在很多事之後，兩個人終於達成了彼此理解，有一天，Nathan主動要求媽媽幫他背上書包。媽媽笑了，眼裏有淚花。

收拾書包，這個很小的動作，其實包含了說不出口的愛和關懷，這個親子交流不是通過語言完成的，通過一場漫長的、重複的、單調的行爲。

但那又怎樣？它的效果，比說大道理，好一萬倍。

親子交流不一定要說出口，重要的是，去做，去付出，去示範，該怎麼愛。

現代心理學研究證實了東西方先哲們的觀點：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。一個人能否接納別人的觀點，首先取決於情緒，其次取決於對方的行爲，最後纔是對方的語言——成年人尚且如此，何況孩子。

盧梭說得更加殘酷：事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。

比我愛你高級的，是我懂你

大家都很喜歡看龍應臺《親愛的安德烈》，會記得龍應臺說的很多的金句，比如，所謂母子一場，就是漸行漸遠的緣分。

而我在其中看到的，是一場深刻的親子交流。

《親愛的安德烈》由龍應臺和安德烈之間40多封來往書信組成，這是龍應臺和安德烈，爲避免青春期漸行漸遠的、互相憎惡，而約定的獨特方式。在書信中我們發現很多母子真正的關係是：觀點不同，但彼此剋制；真的尊重，源於寬容。

通過此書，龍應臺跟孩子分享了自己成長的南部小漁村，那些真實的社會，豐富的生活，人間的各種悲歡離合，解釋了她如何獲得悲憫和理解他人的能力，如何穿透時代的虛假，看到人性的核心。

而安德烈則捍衛自己喜歡的搖滾樂，喜歡的電影，並且如何從60年代的嬉皮文化中，反思自己叛逆，發現自我的座標，得出一種自我成長的價值。

龍應臺教育安德烈—— 卒子過河就沒有回頭路，人生中的一個決定牽動另一個決定，一個偶然註定了另一個偶然， 因此，偶然從來就不是偶然，一條路勢必走向下一條路，回不了頭。我發現人生所有的決定，其實都是過了河的卒。

安德烈告訴龍應臺——你知道嗎？家是讓我暈眩又瘋狂，但又可以懶惰和放鬆的地方。

這樣的對話，你們是否看得出他們是母子？難道，不更加像朋友？他們曾經走到過彼此生命最深邃的角落，交付了真實的感受，因爲這樣的時刻，他們在人生中，永遠不會失聯。

這纔是母子做一世，可以得到的最大幸運。

愛，不等於喜歡，愛，不等於認識。

愛在中國人看來，是對喜歡和認識，不去努力的藉口。

我愛你，就夠了，我不用再去了解你了。

可是我們都錯了。

懂得比愛，有時候更加重要。懂得也比愛，更加高級。

影響人格的，只有人格本身

上一代的中國父母，權威意識很重，很難放低自己。

他們的標準口頭禪“我爲你好”，其實粉碎了所有親子交流的根基。但這句話又是他們內心的真心話，因爲侷限。他們無法信任，孩子可以到達到他們到不了的高度；他們不能接受，能看得到的都不是未來，未來只屬於孩子們。

於是，中國孩子很擅長逃跑，因爲他們內在的人格，並沒有被父母說服，教訓的力量是非常有限的，捆綁越有力，掙脫就越徹底。或者說，教育裏，捆綁只有一個目的，就是讓孩子掙脫，跑得不會回頭。

真正的親子交流，只有一個作用，就是幫助我們與孩子發生聯結。這個聯結不一定完美，這個聯結不一定要如我們所願，但應該隨他所想。

有一個著名的TED演講，是由美國教育家麗塔.皮爾遜主講。Pierson成長在教育世家，是一位擁有40年教齡的教育家，她激情澎湃的演講，是爲了告訴大家——我們與孩子之間的聯結，relation是多麼重要，改變孩子的內心，纔可能幫他們樹立self-esteem。

著名哲學家雅斯貝爾斯在他的《什麼是教育》中寫道：“教育的本質意味着：一棵樹搖動一棵樹，一朵雲推動一朵雲，一個靈魂喚醒一個靈魂。”

我們爲什麼要真的放低姿態，因爲塑造人格的，只能是另一個人格；影響人格的，也只能是另一個人格。

不要說，孩子還小，我們的交流不會那麼深刻，因爲，若平等的交流此刻沒有發生，那麼，未來也不會發生。

真正的親子交流，在我看來，只有一個關鍵因素，就是平等。

雖然他也許只有三歲，但你會對他的堅持感到無能爲力，你會爲他出乎意料的表現而非常驚訝，當你們在同一頻道的時候，你會非常快樂；當你們不在同一頻道的時候，你要說服自己去尊重。

當他要接受約束的時候，你不會站在規則、對錯和麪子的角度去看待，你身同體感，柔軟的同理心，大大優於僵硬的判斷。

有時候你會創造條件，花一些錢帶他去看歌劇，去旅行，去郊外，但最終你會發現，他的視角，讓你看到同一風景完全不同的意義。

說到底，你從來不會覺得自己比他更加高級，具備多麼高的認知高度。望子成人這句話是錯的，他一直就是一個人，他只是體積比你小一點的人。

不要抱怨，從孩子那裏得到的理解太少，是我們付出的理解，還不夠多。

真正的親子交流，是我們一生要共赴的河流，沒有回來的路。我們在每一個此時此刻都要提起精神，交付真誠，時光聚沙成塔，這些願意放低自己的一點點卑微，卻是我們一輩子可以相親相愛的基本力量。