關於性，應該跟孩子怎麼說

關於性，大人講的通常是“絕對不可以”。孩子問爲什麼，接下去通常是“因爲你還沒準備好，不管生理上，心理上，還是知識上。”這麼講有個問題：搔到青少年迫不及待想長大的癢處：“你愈是說我還沒準備好，我就愈想證明我已經準備好了。”

大人如果懂法律，可能還會告誡孩子，對象只要未滿十六歲，就算你情我願，也算刑法上的妨害性自主罪，是告訴乃論。譯成白話，一旦女方爸媽要告你，你就完了。觸法者未滿十八歲雖可免刑，但還是會留下前科。

這麼說可加強孩子的法律常識，當然是好事，但別指望保證有用。青少年是同儕認同最強的階段，在他眼中，大人都“不是我們這國的”。他們尤其討厭大人制訂一大堆口口聲聲爲你好，自己卻不必遵守的規則。大人憑什麼自己盡享樂趣，視爲夫妻之間理所當然的義務，卻立法嚇阻兩小無猜？這是隻許州官放火，孩子不會心服。

嚇阻還有個缺點，就是會增加禁忌感。偏偏在青少年眼中，“很敢”一向是值得羨慕的特質，敢就是酷。爲一種行爲添上禁忌色彩，又講不出道理，等於是邀請青少年去衝撞它。

就算父母很開放好了：“我知道你偷看A片，我們就從A片開始來聊聊情慾吧。”這隻會讓孩子渾身起雞皮疙瘩。爸媽既然是孩子世界的最重要權力角色，自然也是孩子捍衛自我領域最百般防範的對象。孩子雖然喜歡聊情慾，卻絕不想跟父母聊。沒辦法，這是自我保護本能。

偏偏，青少年正處於性功能快速發育的關頭，又沒有親身經驗，對性當然充滿好奇。大人擔憂的，正是孩子會出於好奇和一時衝動，做出將來後悔的事。不聊聊，怎知孩子對這麼無比重要的一件事是何種態度？

我的建議是利用孩子對性的無限好奇，純粹把性當做一種知識探索的題目。青少年可能不再把你當做道德權威，但如果你說的是他有興趣的知識，你又能證明你懂的比他多，他還是很樂意跟你聊的。

我說可以拿來跟青少年聊的性知識，不是色情網站常見的各種體位，或學校性教育不可或缺的性病防治、避孕。我指的，是把性當做科學家想要探究的一種生物現象，或社會現象。

例如，我們可以從語言心理學切入，請孩子想想，人類有哪一種行爲，有這麼五花八門的同義詞，明明同一件事，寓意卻相差十萬八千里？有些很美妙且帶感情（縫繕、纏綿、做愛），有些很美妙但只指向愉悅，並不帶感情（交歡、雲雨），有些連愉悅都沒有，而且有痛苦聯想（F開頭的英文四字母，經常在罵人時以對方母親爲受格的中文動詞），有些帶暴力意味（打炮），有些純描述機械動作（炒飯），等等不一而足。

用詞的複雜度，就可以要孩子思考這件事的後果絕不僅僅是懷孕、性病而已。它的發生既可重如泰山（互許終身），也可輕如鴻毛（嘿咻）。它往往是兩性之間誤解的最大來源，例如你這邊是獻身，對方卻只當你是“飯飯之交”。因爲兩人關係的質變，當下的縫繕纏綿事後回憶起來可能空空如也，甚至變成一種侮辱。青少年往往以爲性行爲可以用來確定兩人關係，詞語多樣性卻說明它什麼都不能確定。

從生物學切入，可講的有趣知識就更多了。請孩子觀察一下貓狗，就會發現人類性慾在動物界算是相當奇特。貓狗在排卵以外的時間都沒性慾。它們不與交配對象形成長期穩定關係，生出寶寶來，也只有貓媽媽、狗媽媽在照顧，貓爸爸、狗爸爸不是不見蹤跡，就是毫不關心。

不只貓狗如此，貓熊也是。臺北市立動物園的團團圓圓雖然同處一館，但一向各過各的，哪像夫妻？生出來的圓仔也是媽媽圓圓在照顧而已，爸爸團團根本事不關己，繼續過自己的日子。而且，貓熊一年只排卵一兩天，排卵期也不見得有性慾。因此貓熊無論送去哪一國，性事都會成爲舉國矚目的大事。

人類卻隨時都可以有性慾，這點跟其他動物很不像。其他動物的雌性都知道自己何時排卵，雄性也都能接到訊息，這就是所謂的發情期。唯獨人類，女人從來不確定自己何時排卵，男人也不知交媾對象能否受孕。換句話說，禽獸交媾的最主要目的就是繁衍後代，人類卻不是。

戴蒙( Jared Diamond)《第三種猩猩》(The third chimpanzee)一書有提出演化學的解釋。不需要爸爸的動物，成長期往往較短，照護也單純，對媽媽的需要差不多都是到斷奶爲止。雄性的貓、狗、貓熊不關心自己骨肉，因爲不需要。

人類成長期卻特別長久，飲食取得也比較複雜，需要運用工具，小孩斷奶後仍無法獨立自主，需要爸爸一起幫忙撫養。這是婚姻制度的起源，也是人類不排卵也能交媾的原因：貓、狗、貓熊不需要經營親密關係，人類卻需要。

以生物學爲基礎，父母就可以引導孩子思考一些性禁忌的起源了。雄性的貓、狗、貓熊不需要當爸爸，當然就不會焦慮孩子是不是自己的，男人卻會有這種焦慮。這是貞操崇拜的起源。這可以解釋爲什麼每次私密影片流出，受傷的總是女生。雖然如今青少年的性觀念已很開放，校園霸凌中罵女生最難聽的話依然是“公廁”，罵男生則沒相對的詞語。

跟孩子說這些，表面好像只是分享知識，卻是在啓動孩子的道德思考，讓孩子理解爲什麼男女對性的看法往往南轅北轍。雖是兩人的共同行爲，社會觀感對男方與女方卻有差異對待。從這裏開始思考，孩子就可以推理出性行爲不該出於一時衝動，不然可能會傷害到自己，或自己喜歡的人。

在這裏孩子可能會說：“我絕對不會傷害到我喜歡的人，因爲我們將來確定會共組家庭。”講這種話的孩子應該至今只談過這一場戀愛。大人在此應該忍住不要取笑，只要以權威口氣告訴他，談過一場戀愛就結婚的人是絕少絕少，結婚後不後悔的更是幾乎沒有。

只要確認孩子的避孕知識正確，孩子也知道墮胎不只比拔牙恐怖，也有後遺症，大人的提點應該到此爲止。講再多就變成說教。大人總以爲青少年討厭被說教是因爲不會想。事實正相反，孩子正是有了道德思考能力，才討厭被說教。

跟孩子談語言心理學與生物學，是很費周章沒錯，爸媽本身也必須做足功課。但如果不想觸犯孩子的私領域，又想啓動孩子的道德思考，這點辛苦應該是值得的。

另外要補充的是，此文主題是“應該跟孩子怎麼說”，而不是“怎麼說纔可讓孩子不想有性行爲”。一來，我認爲無論怎麼說，有些孩子還是會有性行爲。二來，萬一真有一種說法，功效奇大，真的讓聽者不想有性行爲，那不怕孩子可能因此一輩子不想結婚生子？這是父母想要的嗎？

三來，不該有的性行爲，發生在青少年身上的頻率並沒特別高。打開報紙，跟情慾有關的社會新聞主角九成九都是成年人。他們有的痛失錢財，有的痛失美滿家庭，甚至痛失生命。他們爲什麼走上這條路，絕對不是別人“怎麼說”這麼單純。

因此我勸父母，要讓青少年延緩性行爲的最好方式，重點並不是怎麼說，而是怎麼給他一個支持充足的家。孩子有自信，就懂得如何明書拒絕，不會屈從己意去配合別人，也不會想要透過性行爲去證明自己。孩子有足夠安全感，自然不會那麼渴求性慾維繫的依附關係。

我也不贊成父母把青少年性行爲看成莫大禁忌，這隻會增加親子溝通的阻礙。時代不一樣了。它就是一種話題，一種關於人生智能的話題。父母這邊只要該說的都說了，該給的支援都有給，就夠了。