你有沒有想過，孩子爲什麼要聽話？真正的理由是什麼？

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在我們傳承了幾千年的中華文化中，對於孩子要聽父母的話這一點，似乎從來沒有人提出過質疑。很多孩子都在背的《弟子規》裏赫然寫着：“父母呼應勿緩父母命行勿懶父母教須敬聽父母責須順承。

不知道有多少人認爲，孩子聽父母的話，是天經地義的事，父母生了孩子，就對孩子有了絕對控制權？在父母與孩子意見發生衝突的時候，氣急了扔下一句“因爲你是我生的”，成了我們要求孩子聽話的殺手鐗 - end of the story。

可是我們有沒有想過，孩子到底爲什麼會聽我們的話？我們先來看看那些錯誤做法……

因爲恐懼？

有一些父母喜歡用撤回愛的方式嚇唬孩子就範，“你再不好好吃飯，我就不愛你了！”

“你怎麼就不能把玩具讓給妹妹玩一下呢！你真自私，你是壞孩子！” 亂貼人品標籤，試問哪個孩子願意被認定爲壞孩子、擁有壞品質？

把孩子與他人進行比較，“你看看隔壁的鼕鼕跟你一樣大，都會10以內的加減法了，你怎麼連數數都還數不清？” 本質上也是讓孩子恐懼失去父母的愛，爲了得到父母的認可，而去追趕父母口中的“別人家的孩子”。

還有一些父母喜歡威脅和恐嚇孩子，“你再不回家，我就一個人先走了，留你一個人在外面玩！” ， “你再不睡覺，大灰狼要來捉你了！”

更有一些父母用懲罰的方式逼迫孩子就範，包括打罵之類的體罰，“你再不把玩具收拾好，罰你一個星期不能出去玩！”，“你再不好好做作業，老孃要打人了！”

因爲內疚？

對孩子說：“我們辛苦賺的錢全都投在你身上了，拿出全部積蓄幫你進入了省重點，你一定要好好學習進入一流大學，否則就是對不起爸媽啊！”

你還記得中學的時候，考試沒考好，第一反應是對不起父母的那感覺嗎？

“你爸爸我已經指望不上了，你纔是媽媽的最愛和希望，我們娘倆相依爲命，你一定要好好聽媽媽的話，不能再像你爸爸那樣讓我傷心。”

只要孩子稍有不順着自己意思的時候，就搬出“我一個人拉扯你長大多不容易啊”，通過引起孩子內心的愧疚來實現自己的目標。

辭職在家做全職媽媽，專心督促孩子的學習，像郎朗的父親一樣，甚至到外地陪讀，把孩子當成自己的全部事業。

每當孩子不夠努力時，就對孩子灌輸：“媽媽爲了你，把工作都辭了，如果不是爲了你，我本來可以在工作上很成功。我爲了你付出和犧牲了那麼多，你怎麼還忍心偷懶，讓我失望？”

以上這些，總結起來都叫對孩子實行“心理控制”，雖然很多父母完全是在無意識的狀態下這麼做的。“心理控制”表面上看確實有一定效果，但後果是培養出了心理不健康的娃——低自尊自信、自我貶低、唯命是從、討好型人格、依賴外部評價、患得患失、焦慮抑鬱、悲觀孤獨、權利意識薄弱、缺乏獨立能力等等一系列後遺症......這樣的人生活中比比皆是，“心理控制”的代價很慘重。

然而，不管你信不信，孩子之所以聽話，是他們自己選擇的結果。

從自我意識萌發開始，孩子就有了自我做主的強烈本能。父母常常爲了孩子的不聽話而氣惱，其實吧，作爲一個獨立的個體，孩子不聽話很正常，聽話才需要理由！

聽話的理由到底是什麼？

真正的理由是，在健康的親子關係中，孩子相信我們說的是對的，對父母的話有強烈的信任感，願意接受指示。就像生活中我們願意聽取專家或者朋友的建議一樣，不是因爲我們懼怕他們，而是相信他們的權威性，覺得他們說得有道理。

而父母需要做的是，對得起孩子的這份信任！

例子1

爲了教育悠悠不在馬路上亂跑，一歲多的時候，我在家和她爸爸一起演示了被車撞是什麼感覺。我騎在悠悠的bobby car上，她爸爸陪在她身後，擋在車前面，我朝着悠悠以緩慢速度開過去，輕輕撞到她的腿，悠悠本能地往後退，差點坐到地上，她爸爸在身後扶住了她。

我問“疼嗎？” 孩子點點頭說“疼！” 我趕緊解釋：“寶寶對不起，媽媽剛纔是在做演示，把你弄疼了。你知道嗎？在馬路上被真正的汽車撞到的話，比這個還要疼好多好多。媽媽是想讓你記住，一定不能在馬路上亂跑。看到車子來了，趕快離開！”

之後，我們在馬路邊的人行道上行走的時候，看到她有亂跑的跡象，我就會提醒她上次的實驗，一再強調不能跑到馬路上去，如果被汽車撞到會比上次還要疼好多。很快，悠悠就get到了這條規則背後的原因，每次在馬路上走的時候，看到遠處有車子（包括自行車）靠近，她會主動走到我的右邊，還要求牽我的手。看到有人行道的地方，就會迫不及待地走人行道。

在家門口玩的時候，只要一聽到有汽車的聲音，車子還沒開近，她就已經很警覺地跑到我身邊了。

例子2

悠悠小的時候，我教她不能摸燙的杯子和使用中的烤箱，從來不是說說而已。反而，我會鼓動她去摸一下，並且在摸之前提醒“小心了，很燙的，只能摸一下”，然後我捏着她的一根手指迅速地碰一下燙的東西。她感覺到了燙，本能地收回手指，我馬上順勢指出：“是吧？感受到燙的感覺了吧？摸燙的東西手會疼的，以後一定要小心哦！不能隨便摸媽媽的茶杯和亮着燈的烤箱。”

之後的很多次，每當我提醒悠悠一個東西很燙，而她表現出半信半疑、猶豫不決的時候，我都會輕快地說：“不信你就摸着試試看。” 她真的不信邪地摸了，每一次也真的感受到了燙，“怎麼樣，媽媽沒騙你吧？” 她笑着對我點頭：“是的，媽媽，很燙！”

再後來，只要我說燙的東西，她再也沒有懷疑過我，說不摸就不摸。看見廚房裏工作中的烤箱，會自動離得遠遠的。

例子3

還有包括吃辣的食物。我這人特愛吃辣的，悠悠每次看到我碗裏的辣菜想吃的時候，如果我只是單純告訴她“是辣的，小孩子不能吃”，她當然聽不進去了！畢竟她連辣是什麼滋味都沒嘗過！

這時候，我會夾一小片給她嘗一下，並且提醒她“小心了！很辣！就舔一下下哦！” 她伸出舌頭舔了一下，很快就嚐到了辣的滋味。“怎麼樣？很辣吧？你不喜歡辣的味道吧？” 小妞邊伸着舌頭邊猛點頭。

再以後，她每次想吃我的辣菜時，我都慫恿她：“是辣的哦，不信你就嚐嚐。” 她嚐了幾次，發現媽媽每次說的都是真的，從來沒騙過她。從那以後，只要我說辣的，她100%信任我，逗她嘗她都不嚐了（偷笑……我是後媽嗎？！）當然，我也確實沒對她撒過謊，不存在露餡的情況。

在上面的3個例子中，孩子最終選擇聽我的話，都是她的自主決定。與“心理控制”相對應的是“行爲控制”——我們只需要管教孩子的行爲，而不對TA施加任何心理壓力。

因爲給了孩子嘗試的機會，而在嘗試行動中，她自己發現了因果關係，從而做出了對自己有利的決定。

不給予嘗試的機會，孩子就難以通過自己的行動發現因果關係，難以理解父母制定規則背後的原因，所有的規則都變成了一種限制，孩子只希望掙脫父母的牢籠。

我們希望孩子自願聽話，就必須與TA的自主興趣保持一致，順水推舟，而不是逆水行舟，偏偏按照孩子不喜歡或不能接受的方式來。激發個體的自主本能，以及對成爲一個更好的人的內在渴求，比用外部壓力鞭策着孩子前進要有效得多。

給孩子機會去自主驗證我們說的話，去試錯，在經驗中總結學習，可以幫助加固親子間的信任，以及父母的“權威性”。而對孩子撒謊、濫用指令、武力強制，只會讓TA不再信任我們的權威，破壞親子關係，導致孩子越來越不聽話。

爲人父母，切莫辜負了孩子對我們的那份初始信任，正是因爲這信任，孩子才心甘情願地聽話啊。