當孩子第一次說“不”時，這些父母都做錯了

"望子成龍，望女成鳳”是每個父母的心願，因此爲孩子們提供所有自己能提供的，總是把最好的留給孩子，總想着幫孩子安排好所有的一切。當然我也不例外。

大寶今年十歲，從襁褓嬰兒至今都是我一人帶着。

習慣性地幫他準備好各種需要：報選各種興趣班，整理房間，收拾書包，甚至是替他找好換洗衣物。

這些我都覺得理所應當，當然，這些我認爲都是他一定會接受的。

前天，我一時心血來潮整理房間，來了一次“乾坤大挪移”把所有的物件全都挪了挪地方換了換位置。自然，他的房間也沒能倖免。

沒曾想，這小子放學回來看到“重生”後的房間不樂意了。放下書包，一件一件地把東西恢復原樣。

看着他“摧毀”我的勞動成果，急忙阻擋並帶着警告地講解我擺放的好處。

他突然停下手裏的動作，直直地立在我的面前說：

媽媽，我也有說不的權利。

我知道你都是爲了我好，也許你那樣放東西是最合適的。

可，使用它們的是我，我比你更清楚它們放在哪裏更合適。

聽到兒子說這句話的時候，我着實的愣住了。

他一臉嚴肅的認真，捍衛着屬於自己的權力，彼時的我一片空白，無言接下去。

靜下來反思，才發現我不僅剝奪了他說“不”的權利，甚至連他說話的權力也快要剝奪了。

報興趣班時他也有過異議，最終被我一個威逼的眼神活活地扼殺在無言中。

更嚴重的是他連自己選擇早餐的權利也被我剝奪，總是安排我認爲最有營養的，但我卻從未想過他愛不愛吃。

一個犯人有過長時間的牢獄生活，出來後會需要很長時間去適應外界改變鐵牢裏的習慣後，才能生存。

很慶幸我的孩子沒有在我給他設置的“牢籠”裏磨平自己的棱角，有些棱角是需要孩子自己打磨的。

記得有位作家曾說過，孩子是獨體，不是父母生命的延續。

是的，許多父母都有個誤區：總認爲孩子是自己身上掉下的一塊肉，自己擁有孩子的所有權。

卻忘記了當孩子脫離子宮的那刻，孩子就是個有獨體，有生命的，而不是物品。

微信裏有個媽媽羣，裏面的媽媽們來自不同角落，每天都相同的埋怨聲——帶孩子太累了，什麼都得替他們準備好。

帶娃累，帶娃忙，帶娃苦，彷彿成了所有家庭的通病。

尤其是三代同堂的家庭，總是會因爲要怎麼樣帶孩子出現這樣那樣的矛盾。

剛晉升爲媽媽的愛咪簡直是把羣當成了情緒垃圾筒，幾乎每一條信息都是關於如何照顧孩子而和婆婆產生的分歧。

每每這時總會有身爲前輩的媽媽們出來鼎力支持，各種絕招傳授。她們有個共同的理念——爲了孩子，一定要和老人決戰到底。

講真，那些因爲帶孩子抱怨累成苦逼的媽媽們，都是自虐。

孩子在0-3歲時不能自理，因爲睡眠時間與大人們不同，往往會導致父母夜間睡眠不足，白天體力不支，這時的累是自然。

3歲以後的孩子會說話，有了基本的表達能力和理解能力，媽媽們就可以稍微放放手讓孩子自己來。

這個時間點也是讓孩子學會獨立最佳啓蒙點，好習慣都是自小養成的。

父母總以孩子還小爲藉口，替孩子包攬一切。

即使孩子自己可以獨立完成的，也親自代勞。久而久之，孩子產生了依賴性，父母也徒然增添許多事透支自己的體力腦力。

累，也就形成了。

長時間替孩子包攬一切的父母在無形中就會變成事事替孩子作主，間接剝奪了孩子自主的權力。

這樣的孩子不礙乎有兩種結果：要麼叛逆，要麼沒有主見。

叛逆是孩子抗爭的一種手段，認爲和父母反着來就可以爭取到“我的事情我做主”的權力。

膽小懦弱是沒有主見的孩子們通病，即使被同齡人欺負，也只會偷偷地在角落裏抹眼淚。遇事只會尋求大人的幫助，希望永遠地生存在父母的羽翼下。

公司出納S打電話招我去銀行急救，隔着電話都能感受她十萬火急，第一反應就是她被騙了，而且是被壞人騙了走天文數字。

一路狂奔，腦子裏想過浮出各種安慰和解決方案，甚至想到報警。

到地方我才發現，剛剛的想法是多麼可笑，慶幸自己沒有提前報警。

原來這丫是在對公轉賬時把對方的賬號寫錯了，因爲金額是十萬，屬大額，她很擔心轉給了別人要不回來了怎麼辦。

看她眼淚汪汪欲呼出，正準備告訴她不用擔心，她手機卻響了，誰知她在給我打過電話後擔心自己會賠上十萬，緊接着打電話讓父母籌錢。

那模樣，我只感覺額前堅下三條黑線。

先接過她的電話告訴她的父母不用籌錢，事情沒有那麼嚴重讓他們放寬心。

然後又向她確認一遍是不是對方公司名稱沒有錯，只是賬號寫錯了?得到她確定的回答後，我告訴她一個小時內轉走的錢會按原路返回。

看她一臉“呆、蒙”，我無力地解釋着每一位財務人員都知道的基本常識。

她才破泣爲笑，說自己只想到十萬金額，一時慌亂就忘記賬號或名稱不對，錢根本就匯不過去。

一起回公司的路上，她告訴我，從小到大都是父母替安排好一切。

上大學時，父母認爲女孩子學財務會有前途，她就順從地選財經專業，其實她對數字一點也不感興趣，她喜歡旅行，她很想到外面看看，離開家離開父母。

我問她，不喜歡爲什麼要順從?

她想了想說，從小就是父母說什麼就是什麼，習慣了。

倘若真正離開了父母，不知道自己能不能生存下去，導致現在已經成人的自己還習慣遇事找父母，依賴成性，改不掉了。

父母學會放手，孩子才能成長。

當孩子第一次發出不同聲音時，做爲父母的我們首先要靜下來聽他們把話說完。

而不是斬釘截鐵地打斷，拒絕，除非是想讓孩子像寄生蟲一樣生活一輩子。

陶行知說：我們必須變成小孩子，才配做小孩子的先生。

換言之，身爲父母的我們要學會換位思考，倘若我們想表達自己的想法時被別人突然打斷是什麼樣子，被我們打斷的想表達自己的孩子也就是什麼樣子。

魯迅也曾說過：教育植根於愛。

父母總是有意識忽略聽孩子的聲音，以爲孩子終是孩子沒有經世事，總以自己“過來人”的身份，心安理得地安排所謂的“最好”。

其實，愛孩子就應該聽一聽孩子們的“不”，因爲那是孩子們的心聲，因爲那是打開孩子們世界之門的第一把鑰匙。

給孩子們說“不”的權利，和孩子們一起分析哪些“不”是可行的，哪些“不”是不可行的。

這不僅可以讓孩子們成長，更是做父母的成長。