二孩時代,如何化解孩子間的爭搶打鬧?
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家有兩寶,怎麼讓大寶讓着小寶,小寶乖乖跟着大寶,兩人手拉手不爭搶哭鬧。
這可能是很多媽媽的小願望,但是,現實是另一回事,兩個寶寶一天到晚吵吵嚷嚷。今天,來看下有兩個男寶的李晶老師爲你帶來的破解方法。
″手足之爭″原本是生活的一部分
手足相爭的核心是什麼?
就是孩子的內心不確定:我被愛着嗎?如果我的父母愛上另一個孩子,他們會不會不再愛我?尤其是家裏的老大,他在嬰兒降生後受到的衝擊真的很大。
《遊戲力》的作者科恩用″續杯理論″來比喻孩子尋求感情感的過程。每個孩子都需要關愛和照顧,就好像一個杯子,需要不斷蓄水,父母就是孩子的大蓄水池。
當孩子難過、遇到挫折時,他們的杯子就空了,父母對他們的安慰、擁抱能讓他們重新蓄滿水。父母給他們及時蓄水就讓他們獲得安全感。但是在第二個孩子出生後,老大的杯子會比原來更快被倒空,他們會更頻繁的向爸媽索取續杯的機會,如果爸媽因爲忙沒給老大續杯,那老大就會搶弟弟妹妹的續杯機會,負面的關注也總比不理好。
所以,孩子的爭搶打鬧等行爲,實際上就是需要父母幫助續杯的信號。
做到這 3 點,減少 90% 的爭搶打鬧
相信孩子你能行
對孩子適當放手,讓他們有機會練習試錯。
日常生活中,我鼓勵哥哥勇於表達自己的想法,遇到問題儘量自己解決,儘可能的支持他做想要做的事情,這些在無形中培養了孩子的勝任感。同時,我向他傳遞這樣的想法:媽媽信任你,相信你可以自己做到。被信任、被需要是孩子自信心的來源。
給予孩子充足的自主性會帶來的巨大好處:他們在日常生活中會更快樂,能更好的自己獨處。能獨立思考和表達自己的想法,也會讓他們更能聽得進去大人的建議。會給媽媽減少很多工作量,媽媽也不着急上火,成爲良性循環。
隨着弟弟長大,我也試着讓弟弟自己吃東西、不限制他爬上爬下,在確保安全的情況下讓他探索個夠。
讓孩子多體會他人感受
平時提醒孩子多去觀察別人的感受,教給他觀察別人情緒的辦法,合適表達自己的想法。
比如,跟弟弟玩的時候,弟弟忽然哭說明他不高興,要立馬停下來安慰他;笑或大叫說明他很高興。慢慢的,哥哥也形成習慣,有時會說:″媽媽,你快來看,弟弟笑得多高興啊,他喜歡我。″″媽媽,我猜你現在很生氣,因爲我把地上鋪滿了報紙。″″媽媽,我生氣了,你答應跟我去爬山,結果你沒履行諾言。″
任何關係都需要滋養,平時儘量創造孩子一起玩耍的時間。像扔球、扔飛盤或一起看植物採集種子、一起玩玩具小汽車,都是他們喜歡的活動。同理心的培養需要環境和時間。
讓孩子學會合作
父母說話的語氣和態度,是贏得孩子合作的重要因素。
你可以用尊重孩子想法的方式,提出要求。″我知道你在看書,但是如果你能幫我拿個紙尿褲,就是幫了我大忙。″ 但很多時候,父母會不自覺地強迫孩子合作。″你這孩子怎麼回事,不知道助人爲樂嗎,快過來幫我。″
父母的身體力行也能潛移默化的影響孩子。
看到推着嬰兒車下臺階的媽媽,我會幫着擡一下車;刷門禁後幫鄰居撐一會兒門;在家裏也是隨手和保姆阿姨互相幫助。孩子都看在眼裏,如今哥哥會幫助小朋友滑滑梯,給陌生阿姨指路,給地鐵上的老爺爺讓座,在家也會哄弟弟高興。
常見的″滅火″技巧
做到以上 3 點,能大大緩解孩子間的爭搶打鬧,但是如果還是有衝突,該怎麼辦呢?針對一些高頻出現的爭鬧場景,可以參考這些小妙招:
爭搶玩具
孩子們玩玩具,通常是一個要玩什麼,另一個也偏偏要玩同一個,鬧得不可開交。有次我給弟弟買了個火火兔,能播放兒歌,每次一拿出來就被哥哥一下搶走。後來,給他買了一模一樣的火火兔,纔算罷休。
其實更有效的辦法是鼓勵孩子自己找到解決辦法、給予孩子充足的愛、傾聽每個孩子的立場和感受。現在,我會讓哥哥說一說爲什麼他倆會搶玩具,分析他和弟弟各自想要什麼,想一想有什麼解決的辦法。我把弟弟從哭鬧中安慰好後,摟着哥哥聊聊天。哥哥得到信任後,有時還會主動讓給弟弟玩。
分食物
說到分食物,媽媽真是頭疼,無論怎麼分,經常有一個冒出來說不公平。媽媽要做的是區分和滿足每個孩子的需求,可以準備種類豐富的水果,讓孩子自己選擇,衝突的可能性就會減少很多。
有時也需要一些創意,比如麪包只剩一塊,出去買也不可能,老大老二都搶着吃。這時把麪包做成三明治,中間夾點自己愛吃的火腿或蔬菜,讓他們自己挑。讓他們的自主性來解決這個問題。有時,我乾脆讓哥哥來提出解決問題的辦法,有時候他會想半天說,″要不我就吃兩口,我還有酸奶可以喝。″
媽媽對老大的信任,激發了他的自主感和勝任感,也會想到照顧小孩子。當然,不管是玩具還是食物,告訴孩子每個人都是平等的,玩具和食物是爲了帶來歡樂。如果引起兄弟倆爭吵,那麼,就讓它們消失吧。
當心孩子的″小心機″
人小鬼大,年齡小的孩子也會經常利用媽媽,讓哥哥姐姐倒黴。
我們通常認爲要保護小孩子,於是當孩子起衝突時,年齡小的孩子會跑來跟媽媽告狀:″媽媽,哥哥打我。″這時,我們教訓一頓哥哥,可是這樣只會讓哥哥心裏憤憤不平,矛盾一點也沒有化解。
我家的弟弟雖然小,但一歲時就學會操縱大人。和哥哥起衝突了,就會邊哭邊拿頭撞地。我們批評哥哥,把玩具搶過來塞給弟弟,哥哥又開始大哭。
後來,我改變了家人的處理方式,告訴他們這樣只會讓哥哥對弟弟更仇視,讓弟弟更習慣用頭撞地,吸引大人替他伸張正義。下次,先不要着急責罵哥哥,問清楚事情緣由,這樣對老大更公平。
二胎生活就像打怪,一個問題解決了,另一個問題又冒出來,有愛有方法,就會讓二胎生活不僅有痛,還有快樂。
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