父母有效管教孩子的方法有哪些
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管教孩子,比拳頭和嘴巴更有效的方式。孩子越大越難管!特別是孩子上學之後,自我意識越來越強了,家長和孩子每日的拉鋸戰就開始上演了。
前幾天一些朋友聚在一起,閒話沒聊兩句,話題很自然的就轉向了教育孩子,大家正七嘴八舌的談論着,一旁的老劉突然插話:“真羨慕你們,家裏孩子都聽話。我家那小子拿我說話當放屁,說急了就跟我嗆,有時候真是把我氣得半死,我覺得他纔是爹。
早上你不停催,他卻是不肯起牀!
你讓他自己做作業,半個小時過後,一個字都沒寫!
要他多吃青菜和水果,他不聽,總是偷偷吃零食!
我明明說的是對的,也是爲他好,即使說了1000遍,他就是不聽,氣得我想打人!“
親愛的家長朋友們,你們家裏是否有這樣的情形呢?
你越威脅,孩子越不聽
美國虎媽蔡美兒,大家知道吧?
對!就是那個把兩個女兒送進了哈佛耶魯,爲了讓孩子跑贏,事事第一,不惜以各種強迫、委屈、甚至採用高壓手段的媽媽。但即使是她這樣手段強硬的媽媽,碰到女兒不聽話,有時候也沒轍。
在她的暢銷書《虎媽戰歌》裏,她講述了一件發生在自己和女兒身上的事兒。
女兒露露小時候,她用各種方法迫使女兒練鋼琴,但是露露卻拒絕合作。不達目標誓不罷休的蔡美兒於是威脅女兒,如果再不練琴,就把她扔到寒風刺骨的門外。
原以爲這一招能讓女兒害怕乖乖就範,可沒想到倔強的露露真的打開門,穿着單薄的衣裳踏了出去,出門前還挑釁的看了她一眼。
計劃沒得逞的蔡美兒一時沒了對策,尷尬之下只能自己找臺階下,她說“露露,看來你已經開始想做個乖孩子了,你可以進屋了”。
誰料,寒風中瑟瑟發抖的露露,堅決不肯進門。無比被動的蔡美兒只好拿出巧克力和蛋糕,才最終把女兒哄進了屋裏。
面對固執不聽話的孩子,用“狠話”威脅他們,這事兒我相信很多父母都是輕車熟路, “再不走,就把你一個人扔在這裏”、 “再這麼瘋跑,以後再也不帶你出門”、“再敢頂嘴就把你的屁股打爛”……
“狠話”一飆出,孩子立刻就有所收斂,比我們巴拉巴拉的勸說半個小時都有效。但是,這個“大招”它有“後遺症”。使用的越頻繁,失效的也就越快。
當我們第一次大聲威脅孩子的時候,孩子確實很害怕,會表現得很老實、很聽話。可是大聲威脅的次數多了之後,孩子就會習慣,看似在聽你說,其實注意力早已經遊離到別處去了,根本不在乎你在說什麼。
心理學上有一個名詞,叫超限效應,關於它的解釋是這樣的:因刺激過多、過強或作用時間過久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。說簡單點,就是:“要想說出的話有力量,就別嘮叨”。
爲什麼再刺兒頭的孩子,到了部隊裏都服服帖帖?因爲部隊教官的指令乾脆堅決,從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令,越沒有執行力。
你批評孩子之前,自己要先做到
知乎上有人問道:“如何看待父母總愛提‘別人家孩子’?”
其中點贊最多的一個答案是:因爲“和逼自己比起來,逼孩子容易多了。”
俞敏洪曾經大力推薦過一本叫《改變孩子先改變自己》的書,這書的作者賈容韜原本是個事業有成,卻是一個“糟糕透頂”的爸爸。
他兒子是個“深度網癮少年”,學習成績倒數第一,數次參與打羣架,兩次被學校勸退。
對這個兒子,賈容韜打也打了,罵也罵了,甚至跑到學校裏鬧。
但是他兒子不但沒有收斂,反而更加變本加厲,在網吧裏徹夜不歸,不再去上學。
失望透頂的賈容韜做出了一個令人吃驚的決定,他關掉自己辛苦打拼建立起來的企業,回家專心陪兒子。
回家後,他惡補各種教育知識,努力調整自己的教育方式。
孩子犯錯,他不再採取暴力解決,而是耐心地努力溝通;孩子邋遢不講衛生,他先從自己做起,每天將所有的房間打掃得乾乾淨淨,孩子不愛學習,他每天堅持大量閱讀,努力營造學習氛圍。
看到努力改變的賈容韜,他的兒子被感動,開始減少了去網吧的次數。一天兒子在同學的鼓動下又到網吧玩了一個通宵,直至第二天清晨才低着頭走進家門。
賈容韜不但沒有批評他,還端上熱飯熱菜,說:“孩子,雖然你又去了網吧,但你的進步是驚人的,進網吧的次數已經大大減少,這證明你是有毅力的人,離成功不遠了!連網魔這麼強大的敵人你都能戰勝,還有什麼困難不能克服呢?”
最終,賈容韜的兒子徹底戒掉了網癮,努力學習,高考考上了重點大學。
有句話說的很好,三等父母用拳頭管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母用行爲管孩子。
身教重於言傳,當我們做好了自己,孩子自然也就跟着好了。
不打不罵,教育孩子要有方法
1.用適當的方法引起孩子的注意
讓孩子停下手裏的事情,看着你,這時和他講。否則,很多時候孩子沉浸在做事情中,真的會沒聽見你的話。
2.儘量少嘮叨
家長說話太嘮叨,就等於把自己的話變成白色噪音,適合哄睡覺用,不適合讓話進入孩子的腦子。所以平時少說,有重要情況,談一次話,完整透徹地解決。
3.指令要具體,不帶負面情緒
給孩子的指令,必須讓他知道你希望他此刻具體做什麼,比如,不說“你應該整潔一些”,而說:“現在把自己的桌面收拾一下,然後我們好做手工。”
指令不要是抱怨、指責、數落,不帶負面情緒。當一個人發現自己是在被別人指責批評時,他一定更加不會願意去聽從的;因爲他的心理能量此刻都用在“防禦”你的“攻擊”上了。
4.耐心等待孩子反饋
下指令後,給孩子一些時間。很多家長的做法是,看到孩子沒有即刻反應,馬上發出第二道令箭,然後一道緊似一道,火力迅速升級,不一會兒就硝煙瀰漫。給完指令,最後給孩子10秒,讓他有足夠的時間反應。
給孩子指令後,讓他複述一遍
有時,您需要在給孩子指令後,讓孩子複述一遍,以確認他真的聽到並理解。常常,孩子沒有按照大人的要求做,並非他成心在抵抗,只是因爲他年齡小,沒聽懂。
家長要孩子確認,有時可以及時發現這類問題。然後我們做調整,把我們的指令變得更加具體、清晰、簡潔。隨着孩子年齡增長,我們可以逐漸提高指令的複雜程度,鍛鍊孩子的聽知覺能力。
教孩子換位思考
必要時,和孩子討論:當你喊媽媽時,如果媽媽不迴應,你是什麼感覺?當你喊小朋友時,如果對方沒搭理你,你怎麼想?當你有問題喊老師時,如果老師沒反應,你覺得怎樣?告訴他,回覆別人的話,是最基本的禮節,是對別人的尊重。比如別人給你東西,如果拒絕,也要說“謝謝,我不要”,不能置之不理。
儘量把事情交給孩子自己管理
當你喊不動孩子時,要反思,是否對孩子指令過多、控制過多。如果我們能給孩子自主權和空間,鼓勵他獨立做事、自己判斷、自己選擇、自己決定,把屬於他的事情交給他,只在真的需要你的意見和提醒時纔出現,那麼,你的意見和提醒,將會得到更多的尊重。
任何人都討厭被催促,家長的催促常會引起孩子的反感,所以,要儘量把事情交給孩子自己來管理。比如,用鬧鐘或定時器,來取代你的監管和催促,效果一定更好。
作爲父母,我們想要留住孩子的耳朵,讓他們聽得進去我們的建議,就得學會耐下性子來調整心態,尋求有效的切入點和表達方式。
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