親子溝通要多用“商量”
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英國教育家斯賓塞說過:對孩子要少下命令,命令只有在其他方式不適用或失敗時才用。要像一個善良的立法者一樣,不會因爲去壓迫人而高興,而因爲用不着壓迫而高興。
商量的魅力在於,使自己學會從別人的角度思考問題。兩代人的溝通,最重要的是相互理解、相互尊重。而實現相互理解、相互尊重的方法就是學會商量。
人與人之間的相互商量非常重要。商量能夠讓人感覺到受尊重。根據馬斯洛的需要層次理論,受尊重的需要是人類較高層次的需要。一旦這種需要無法獲得滿足,人就會產生沮喪、失落等負面情緒。
孩子也是如此,他們也有受尊重的需要。如果父母喜歡與孩子商量,孩子就會非常樂意與父母交流,反之,孩子則會產生逆反心理,封閉自我。
學會與孩子商量,在子女的教育中還有更爲重要的一個方面。那就是對孩子提出的要求,我們不能滿足或不應滿足時,我們不應粗魯而簡單地拒絕:不行!不准你去!或者在父母提出的要求,兒女不同意時,你也不應簡單地採用命令方式:這事已經決定了!
父母學會與孩子共同商量既可以增加相互的理解,也可以避免家庭中一些無謂的爭吵;而且更重要的是它可以教會孩子在社會上怎樣做人和與人共事。因爲我們在日常生活和工作中,只要與人相處,分歧是不可免的。
隨着孩子年歲的增長,子女在喜好和興趣,甚至交友諸方面看法都會與父母有分歧。這時父母對子女的一些喜愛與興趣絕不能簡單地禁止。而應在充分尊重的前提下與子女商量,以求得共識或找出正確解決的途徑。美國成功學家卡耐基說過,用“建議”,而不下“命令”,不但能維持對方的自尊,而且能使他人樂於改正錯誤,並與你合作。
那麼,父母應該怎樣運用商量來促進親子關係呢?
多些商量,少些命令
父母不管要求孩子做什麼事情,一定要注意用商量的口吻,而不要用命令的口吻。
比如,提醒孩子做作業時,你可以說:“你現在是不是該做作業了,做完作業就可以看會兒電視。”而不要說:“趕緊去做作業!”或“還不去做作業呀?”
請孩子幫忙做一件事情時,比如洗菜,你可以說:“你能幫我把菜洗一下嗎?”而不要說:“快來幫我洗菜!”或“趕緊把菜洗了!”
商量的語氣對孩子來說非常重要,孩子會認爲你尊重他,關心他的感受,從而對你產生好感和信任,促進親子溝通。
凡事都要學會商量
不管什麼事情,尤其是涉及孩子的事情,父母都不要自作主張,要學會與孩子商量,取得孩子的同意和認同。
喜歡與孩子商量的父母是民主的父母。在這樣的家庭氛圍中,孩子漸漸養成了民主商量的習慣,都願意主動與父母進行溝通,這樣的親子關係是非常令人羨慕的。
以商量的口吻處理親子衝突
當親子關係出現衝突時,父母總是不願意自己的父母權威受到挑戰,希望以父母的權威來壓制孩子,使孩子改變主意。實際上,孩子不僅不會聽從父母的意見,反而會產生逆反心理,惡化親子關係。
明智的父母在這種情況下要學會使用商量的口吻,讓孩子體驗到父母的尊重,體驗到人格的平等,這樣,孩子在接受父母的意見時就比較順利。
衝突產生時,每個人都非常注重自己的尊嚴,不希望被他人壓制,孩子也是如此。只有父母放下架子,把孩子當成平等的人來看待,與孩子進行商量來處理問題,孩子纔會願意接受父母的建議,共同解決問題。
孩子的事情一定要與孩子商量
隨着孩子的不斷成長,孩子的事情一定要放手讓孩子自己去選擇,父母不可替孩子包辦,即使父母有自己的想法,也要通過商量的方式,把自己的意見傳達給孩子,讓孩子權衡利弊後再作出選擇。
每一個孩子都會出現與父母意見不一致的情況,孩子們都希望父母能夠尊重自己的意見,畢竟,許多事情都需要孩子付出努力才能實現。如果父母忽視了孩子的主觀能動性,一味地用父母的威嚴來壓制孩子,孩子即使口頭上同意了,內心也無法產生努力的動力,在這種情況下,孩子已經感覺簡直就是受罪,怎麼還可能與父母和睦共處呢?
因此,父母一定要把孩子的事情交給孩子自己處理,父母的意見只能通過建議或者商量的方式傳達給孩子,幫助孩子全面地認識問題。
和孩子約法三章
對於孩子的問題,尤其是孩子的不良行爲,父母一定要與孩子商量後製定規則,並約法三章,使孩子遵守。不過,父母千萬不可自作主張制定規則讓孩子遵守,這樣的規則對孩子來說沒有什麼約束意義。
與孩子約法三章,僅僅是因爲孩子缺乏自制力,規則是幫助孩子約束自己的,而不是懲罰孩子的,父母們一定要認識到這個問題。因此,規則一定要孩子內心認可的,父母一定要與孩子商量後再製定規則,避免產生親子衝突。
總之,父母凡事要學會與孩子商量,這樣不僅可以增加相互之間的理解,避免許多無謂的爭吵,而且還能夠教會孩子爲人處世,促進孩子健康成長。
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