親子溝通祕技:接納孩子情緒

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隨着時間的流逝,當孩子從父母這裏得到所需的支持和信任的時候,便會感到安慰。他與父母在一起的時候會覺得安全。孩子兩歲的時候,這種依戀之情預示着孩子與他人相處得很好,對於家長的命令也很遵從。這些社交能力並不僅僅只是一些微小的細節:這與我們這一生中建立人際關係,甚至與取得學業上的成功所需的智力都是息息相關的。

如何做好親子溝通?溝通我們分爲成功的父母,應該擅長和孩子交流,大凡受到孩子歡迎的父母,也都是擅長交流的。而親子交流溝通一個最厲害的武器,就是接納孩子情緒

  接納孩子情緒就是無論孩子在悲傷、孤獨或興奮、快樂時,家長能夠給予孩子的情緒關注、尊重和理解,而不是立刻反對他的情緒。接納情緒不等於贊同孩子的情緒或看法,而是先接納,再想辦法改變。nlp稱之爲合一架構,就是先順着對方的意思,然後把自己的意思說出來。而關注、尊重理解孩子的情緒,方法就是換位思考,我無法說明換位思考到底多麼重要,每一天我都在用這個方法。寫下來:換位思考就是理解的前提,很多時候就是理解本身。而接納孩子情緒這個方法,是所有方法中運用最多的,既可以單獨運用,也可以和其他方法一同使用。人喜歡的是他自己,其次是喜歡像自己的人。接納了孩子的情緒,孩子就會喜歡你、信任你,從而願意聽你的建議或看法。

  接下來我分享接納孩子情緒的3個方法,當然,方法是死的,大家要靈活變通:

  第一,用“是嗎?”“嗯等語氣詞”“我明白了”等表示接納,可以讓孩子信任你,有些時候這些簡短的話,就可以換來孩子的信任和平靜心情,有時候呢,後面可以說出你自己的關心或看法。舉例,孩子放學回家,說了一句話--作業太多了,累死我了。擅長接納情緒的父親,說:是嗎?在沙發上歇一會吧。而不懂得教子方法的家長,可能會說:我還沒有聽說過上學會累死的,純粹找事。再舉例,孩子擔心考試發揮不好,爸爸說:嗯,我知道了。爸爸小時候參加考試,總是先把心情放鬆,然後考試前靜坐3分鐘,儘量發揮。媽媽可能說:平時看你不用功,害怕了吧?活該!

  第二,用和孩子相同的感受迴應,比如稱讚孩子。舉例,孩子考試成績很好,合格的媽媽會說:好孩子,媽媽真爲你高興,你是最棒的!這你平時的努力和汗水換來的成果,相信下次你會更好的!不懂得方法的家長可能會說:小小成績你就沾沾自喜,成不了大氣候。或者,當孩子遇到問題,表示悲傷時,爸爸媽媽可以在表情上表示自己的擔心並且說:孩子,怎麼了,遇到了什麼問題?給爸爸媽媽說說好嗎?

  第三,用“想象法”,舉例,孩子不小心把泡泡糖吞了下去,爸爸說,哎呀,吃了泡泡糖啊就會變成大泡泡糖。快去喝水!不懂得方法的家長可能會說:你這個傻孩子,你是不是真傻啊?再舉例,孩子把顏料瓶打翻了,畫布上變得亂七八糟,媽媽可以笑眯眯地說,要是吹口仙氣能復原就好了。孩子的壞心情馬上就飛了。

  其次,在溝通問題中,我們要講的是,當家長不同意孩子的某些想法、要求或行爲的情況下,應該如何溝通呢?

  第一,接納孩子的情緒;

  第二,用中性的語言不加評價地描述孩子的想法、行爲或要求。

  第三,表述家長的看法或告訴孩子他的想法、行爲或要求給家長帶來的困擾、感受和狀態。在這個步驟,孩子可能會爲家長着想,自覺讓步。

  第四,必要的時候,提出期望。

  這個溝通公式就是:接納→行爲→感受或看法→期望

  這個公式,需要大家靈活變通。比如有時候可以簡化爲:接納→看法→期望

  範例:

  事件:小明在學校和老師起了衝突

  父母的表達:小明,我知道你現在心裏面很難過,我知道你是個好孩子,也知道你喜歡獨立思考,你一定有自己的看法對嗎?(接納),不過當我知道你今天和老師頂嘴時(行爲),我心裏面覺得好難過,因爲老師呢,站在他的立場上,是爲了讓你更好的提高學習成績,是不是呢?你這樣子反對他,無論是他還是我,大家心裏面都不好受(感受或看法)。下次再和老師交談,我們心平氣和的和他說好嗎?(期望)

  當孩子做錯事或失敗時,善於說服的父母,會先讚美孩子一番,“嗯!你做得不錯!”“你滿用心的去做了,不錯了!”這就是第一階段的感化,接着婉轉地告訴他失敗的原因,也就是父母的看法,然後加上鼓勵的結束語,也就是期望,告訴他“只要你多注意一點,下次一定會更好”。

  其實,上述講過的溝通公式,是一個有名人物慣用的絕招,這個人是誰?有沒有人知道?拿破崙。 希爾?柯維?他們都很厲害,不過都不是。是戴爾。卡耐基,這個是他的絕招。人際關係第一權威的人際關係絕招。可是,卡耐基也提到了這個方法必須要注意到的問題,就是要慎用一個詞,這個詞就是--但是。舉例,如果你說:某某,這次你的成績進步了,我們都很高興,但是,如果你能多加強一下代數,那就更好了。受到鼓舞的某某,在聽到“但是”這個詞的時候,很可能會懷疑到前面的讚美之辭,即使不懷疑,讚美的效果也大打折扣,所以,不妨把“但是“去掉。比如:某某,你這次成績進步了,我們很高興,如果你在數學方面繼續努力下去的話,下次一定會跟其他科目一樣好。也要注意“但是”的某些同類:就是、不過等等。

  另外,多用疑問句和孩子溝通,讓孩子的頭腦自行思考,創造。這個,前面我們在講想象力的時候,已經說過了。

  最後,在溝通問題中,我分享一下,如何讓孩子主動去做應該做的事情?

  第一個方法,幽默提示。舉例,孩子應該洗澡了,可是他仍然遲遲不肯行動,你可以模仿機器人走路的樣子和說話的聲音,對他說:先生,請您洗澡了!這個方法能夠透過傳達愉快的情緒,調動孩子的積極性,提醒他去做應該做的事情。

  第二個方法,添加痛苦快樂法。有時候孩子不去做某件事情,是因爲痛苦不夠。比如我的孩子有時候喜歡躺着看電視,我覺得這樣子長期下去會近視眼,於是我就告訴他,孩子,這樣子看電視,會成爲近視眼,別人都會嘲笑你的,我這樣子說,給他痛苦,有效果還是沒有效果?沒有。爲什麼?因爲很小的小孩子不喜歡聽那些大道理,儘管大道理中有你添加的痛苦的成分存在,那麼,應該如何說?我是這樣子用很誇張地聲調說的,哇,不得了!孩子,牀上有小蟲子,它會爬到你身上的!不過坐起來就沒事情了,它就不敢往你身上爬了!你看,爸爸就坐起來了。然後兒子就坐起來的。也就是說,你要給那些很小的小孩子當下的痛苦,當然,不是打他罵他懲罰他,而是有時候需要誇張或虛構一些痛苦--現在就能感受到的痛苦,有時候你不要說未來有多麼痛苦,不要說吃雪糕會拉肚子吃藥打針,很多小孩子不喜歡理性思考,對未來的痛苦有一定的免疫性,當然,不是絕對的,在道理可以說得通的情況下,我們就不用在當下找痛苦了。給孩子快樂,比如讓孩子學習,可以告訴他,只有透過學習認識文字,才能更好的去看漫畫書。看漫畫書就是一種快樂。痛苦法和快樂法,可以單獨運用,也可以合併使用。

  第三個方法,轉移注意力。孩子哭鬧時,用這個方法,也叫做打斷慣性。這個時候,你可以給他講一些他從來沒有聽過的故事,或者用什麼別的東西吸引他。

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