獨立孩子和親密關係，同時擁有的方法是這個

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“獨立”和“親密”一直是育兒的兩個關鍵詞，我也經常會在後臺收到關於這方面的困惑，彷彿大家都覺得這是兩個對立的詞，常常疑惑到底怎麼做纔是對的？

“親密”和“獨立”是矛盾嗎？

“親密”和“獨立”絕對不矛盾的，英語有個詞組對此作了一個很好的詮釋：“Emotionally Attached, Physically Indenpendent”（心理上親密，生理上獨立）。

很多人之所以會把“親密”和“獨立”看成對立的，就是因爲把這兩個語序改變了，於是就變成了父母和孩子“生理上親密無間”，但和孩子的心理反而是“孤立”的。

“心理親密”指的是情感上的鏈接，是一種牢固的安全感，是那種“我知道你永遠會在那保護我”的踏實和篤定。這麼說也許有點抽象，我舉個我們身邊朋友的例子吧。有些朋友是“酒肉朋友”，每天幾乎混在一起吃吃喝喝，但你自己知道你和他們也許並不走心。而有些朋友就是“摯交”，你知道即使不用每天聯繫，當你需要他們時，他們永遠都在。

後者就是“心理親密”，和孩子的這種情感鏈接的建立絕對不是非要時刻和他們膩在一起才能獲得的。而且更爲重要的是，心理的親密關係是孩子願意走向獨立最重要的基石。

心理親密該如何建立呢？

建立心理親密的最重要原則就是及時敏銳地迴應孩子的需求。小寶寶從媽媽溫暖的子宮出來，新的環境、新的人、新的生存技能的學習，這一切都會讓他覺得非常無助。於是，他們會用自己的哭聲、肢體動作和語言來表達自己的需求，來尋求幫助。

當家長可以隨時迴應孩子的需求，他慢慢就會明白，他的聲音是會被聽到的，他的交流是被重視的，他的需求是有價值的，他可以依賴他的父母來尋求安慰和幫助，他可以相信這個世界是安全的。

這種愛和信任建立是非常重要的。我們換位思考一下，當有人想要試圖教你什麼事情或者指導你什麼事時，如果你信任這個人，知道這個人是瞭解你的，你是不是更加容易接受他的建議？

而相反，如果你覺得他根本不瞭解我，或者我都不信任他是真心爲我好的，那你是不是就會從心底排斥他的建議，而且往往他勸的越多，你就越反感？如果你有這樣的經歷，那對孩子來說也是完全一樣的。

很多父母會抱怨自己孩子越大越叛逆不聽勸了，就是因爲你並沒有建立好心理親密，卻要試圖改變孩子。從孩子出生開始就建立情感上的親密連接特別重要，這是愛和信任的基礎，而所有的改變都是從這開始的。

這是人性，無關乎年齡，適用於所有的人。

“爲什麼現在的孩子都不能更獨立”；“如果你放手的話，我會獨立的”

建立心理親密後，該如何培養獨立呢？

很多父母，特別是父親總是會擔憂一旦和孩子太過親密了會不利於他們的獨立培養。其實孩子對於獨立的需求就像我們呼吸、吃飯、睡覺那麼自然，只不過有時我們忽視了這些需求而已。

一個1歲的孩子想要搶過你喂他的那個勺子，這就是他想獨立吃飯的需求，但很多時候我們卻誤讀爲“不好好吃飯，老是想玩勺子”；

一個2歲的孩子吃早飯時堅持要自己倒牛奶而撒了一桌，這就是她想幫助大家的需求，但很多時候我們卻誤讀爲“越不讓做越要做，越幫越忙”；

一個3歲的孩子在繁忙的早晨堅持要自己嘗試把鞋子穿上，你想幫忙他反而生氣了，這就是他想獨立照顧自己的需求，但很多時候我們卻誤讀爲“越來越不聽話了”。

這些都是獨立的標誌，獨立不是到了20歲就突然會的，獨立是從小到大慢慢發展的。很多時候孩子剛剛想要獨立的苗頭出來，卻被我們誤讀了。因爲我們習慣了孩子還是嬰兒時期的那些需求，我們自己進入了一個慣性思維，“他們什麼都不會，他們需要我，我要替他們做”。

於是，當孩子展現出最初想要獨立的意願時，反而被貼上了“不乖”、“不聽話”、“很調皮”的標籤了，重重打擊了孩子對於獨立的渴望。

如何幫助孩子建立獨立呢？

孩子最初的那些獨立標誌儘管和小時候的需求不同，但它們本身也是一種需求。如果我們沒有及時給予正面迴應時，我們所做的一切也是在破壞親密關係。這就是我前面提到的，父母企圖和孩子保持生理親密，但孩子在心理上卻已經和父母孤立了。你給的不再是她想要的，甚至會讓孩子覺得喘不過氣。

迴應孩子獨立的需求不意味着一下子就放手，那樣孩子一定會跌倒失敗，那樣只會讓孩子害怕恐懼而不敢再嘗試。回想一下我們小時候學騎自行車的經歷，爸爸一開始是雙手幫我扶住把手，慢慢地他放開了一隻手，接着又放開了另一隻手，然後我摔倒了，他第一時間過來安慰我，並鼓勵我繼續嘗試。這和我們幫助孩子建立獨立是一模一樣的，我們會陪伴在身邊，我們會鼓勵，我們也會適當幫一下，但最關鍵的是我們讓孩子自己坐在了自行車上，讓他自己握住了車把手！

保證孩子每個爭取獨立的經歷都是正面的，這會正向促進孩子不斷地渴望獨立，也會讓他們感到自己是有能力的，從而樹立自信正面的自我形象。這纔是爲人父母最該留給自己孩子的寶貴財富。