每個被逼着打招呼的寶寶，內心都藏着這樣的祕密

這段時間，新家裝修，喆爸平時要上班，“監工”任務自然是落在我肩上，每天都要去裝修現場和師傅們溝通情況。這天，在新家那邊的電梯裏，偶遇一個奶奶領着孫子下樓。裝修開始前，我曾拜訪鄰居，爲裝修期間的噪音干擾向大家致歉，那時就跟這位奶奶見過面。所以一進電梯，我就跟老人家打招呼，老人一邊迴應我，一邊低頭拉扯孫子的手，讓孩子向我問好。

小男孩兒兩歲半了，看看我，不張口。奶奶急了：“你這孩子，怎麼這麼怕生呢？這個阿姨住咱們樓下，之前還去過咱家，你忘記啦？快跟阿姨問好！”

我連忙打圓場：“小朋友和阿姨還不熟，所以不知道該怎麼打招呼。沒關係，多見幾次就熟悉啦！我家有個小哥哥，以後你們倆可以一起玩。”

轉眼，我到了。出電梯時，樓上奶奶還在教導孫子對人要有禮貌。

老早之前，就有媽媽微信上講過被親戚奚落的故事——

過年時，她帶着2歲的女兒去太奶奶家聚餐，雖然已經提前給孩子做了思想工作，讓她到時候聽媽媽的話，和姑奶奶、姑爺爺、爺爺、奶奶、叔叔、伯伯等說過年好。但面對並不怎麼熟悉的幾十口人，孩子剛開始還配合，到了小姑奶奶那裏，無論如何引導，孩子的小嘴巴都抿得緊緊的。

儘管這位朋友一直說抱歉，但小姑奶奶還是把“膽小鬼”“不懂事”的外號給孩子扣上了。這件事以後每次聚餐，都拿來取笑孩子，孩子自然就越發不和她親近，最後發展到看到她扭頭就走。原本生活不如意的小姑奶奶，甚至開始說孩子是大人態度的一面鏡子，說“反正自己窮，總是被人瞧不起的”。

其實，孩子不肯同陌生人打招呼，跟有沒有禮貌沒關係。從“認人”開始，每個孩子都會經歷不同階段的“認生”。

1歲左右，多數孩子會有明顯“認生期”

跟好幾個媽媽聊過這個問題，大家的孩子無一例外都有過“認生”表現。

有的孩子三四個月時就已經開始對照顧自己的人，比如媽媽、姥姥或奶奶表現熱情，而對跟自己相處不多的爸爸或爺爺則表現冷淡；

多數孩子半歲以後已經能明顯區分家人和外人，看陌生人的目光會充滿警惕；

還有的孩子對陌生阿姨的熱情招呼尚能保持鎮定，但是看到不熟悉的叔叔湊過來，立刻就會哇哇大哭……

德國教育學專家Christiane曾說：

寶寶的認生期隨着他的成長而自然產生，很可能在一夜之間，認生期就到來。

沒錯，“認生期”伴隨孩子成長而自然出現，是孩子心智發育尤其是記憶力正常發展的標誌之一。

當你發現孩子開始認生，說明孩子已經具備初步的記憶和辨別能力，他開始能夠記住熟悉的面孔，區分陌生的面孔，甚至能夠辨別一些面孔的明顯特徵。比如那些喜歡阿姨不喜歡叔叔的寶寶，就是對男女面部特徵有自己的判斷。

同時，“認生”還是寶寶與生俱來的自我保護能力。當他意識到家人和陌生人是不同的個體，很多寶寶都會害怕陌生個體給自己帶來傷害，所以用閃躲甚至哭鬧來向家人傳遞自己的情緒，以此得到保護。

所以，“認生”其實是一個信號，意味着孩子的記憶水平上了一個新臺階。作爲養育者，我們在覺察到這個信號時，可以採取相應措施，來幫助孩子進一步發展記憶能力和社交意識。

增加外出活動時間

多帶寶寶出去遛彎兒，尤其是社區廣場、花園綠地等人多、小朋友多的地方，讓寶寶多接觸新鮮有趣的環境，感受不同人的面貌和聲音。

多參加集體活動

大人們的聚會，也可以儘量帶寶寶參加。寶寶看似懵懂，其實無時無刻不在觀察周圍人和環境。大人之間的交流方式，寶寶會看在眼裏，等他們大一些，甚至會主動去模仿和學習。

從這個角度講，大人的集體活動對寶寶適應陌生環境和發展社交意識有很大幫助，尤其是幾個家庭一起帶孩子出席的活動，有同齡人在場，寶寶更容易感到放鬆。

維護寶寶安全需求

帶寶寶外出玩耍或參加集體活動，注意場合不要太過嘈雜，尤其要避免衆多陌生人七嘴八舌圍觀和爭搶着抱孩子、逗弄孩子，這種不尊重也不瞭解孩子心理需求的行爲，只會增加孩子對陌生人的恐懼。

3歲左右，孩子可能會突然變得“認生”

S的女兒還有兩個月就滿3週歲了，1歲前也曾經歷過“認生期”，用S的話說，女兒比同月齡孩子更爲敏感，面對不熟悉的人和環境時表現特別謹慎，總是眉頭緊皺，一副嚴肅模樣。

還好S是自由職業者，工作時間比較靈活，幾乎每天都會約小區裏的同齡媽媽一起帶寶寶外出活動，有時在社區公園裏玩耍，有時在附近商場裏逛一逛，如果天氣不適合外出，就會和其他寶寶約在家裏玩。

在這種規律的社交活動中，S的女兒起初很“慢熱”，每每聚會快結束時才High起來，放開手腳玩耍。但隨着漸漸長大，孩子融入環境的能力越來越強，就算是和不認識的小朋友在一起也能迅速打成一片，外出碰到人打招呼這樣的事，也總是落落大方，從不打怵。

然而，就在不久前，S跟我訴苦，說女兒突然不愛理人了。在小區裏玩，總是自己玩自己的，不再主動去找其他小朋友一起玩；遇到人讓她問好，她要麼不理不睬，要麼直接給你來句“不要”。S很着急，爲什麼孩子的社交能力突然倒退了？

其實這不是倒退，而是孩子對自我的認識有了新的進步。

咱們在曾經推送的文章《激發孩子的想象力和社交能力，做好這件小事是關鍵》中，分析過孩子在“Terrible Two”階段的心理狀態：

一歲半以前，孩子的走、跑、跳等行動能力有限，更多時間是在觀察周圍環境，力所能及去模仿。

而到了兩三歲，隨着語言和身體運動技能的迅速發展，他們開始越來越多地關注自身所能，每天所作所爲都圍繞一箇中心進行：我到底還能做些什麼？

事實上他們對自己也總能有新發現：我可以倒着走；我用一隻腳也能跳起來；我這樣拿勺子也可以把飯送進嘴裏；我能憋住尿……

所有這些大人眼中的調皮搗蛋行爲，他們樂此不疲，總是努力用有限的語言和出格的行動去強調自己的能幹和與衆不同。

於是我們看到，那個曾經的乖小孩，動不動就把“不要”掛在嘴邊，他們可不管什麼面子不面子，對不熟悉的人絕不打招呼，對不順眼的人絕不理睬。

而且，越是對自己有信心的孩子，這些表現越突出。

孩子“認生”，不是“沒禮貌”那麼簡單

我的前同事G，也曾跟S一樣，被孩子突如其來的“不懂事”和“沒禮貌”弄的暈頭轉向。

當時G的兒子也就3歲多，週末跟她來編輯部，對我們的熱情招待不理不睬，讓G好不尷尬。對兒子這種令人頭疼的行爲，她惡補了一堆育兒知識，決定採取“三不原則”：不打、不罵、不放任。

G跟我說

所謂“不打”，是不想以暴制暴，讓孩子把動手當作解決問題的方式；

所謂“不罵”，是批評時不使用侮辱性語言，不傷孩子的自尊，也不隨便扣帽子，不給孩子貼標籤；

所謂“不放任”，是每當孩子有不合理的行爲時，父母都以身作則，讓孩子明白正確的做法應該是什麼樣子。

那段時間，G帶兒子外出前會跟兒子交代清楚今天要去哪裏，會遇到誰；見到對方後，她會很正式地把兒子介紹給對方，同時自己先送上禮貌問候。平時路上遇到認識的人，G總是熱情問好，雖然不勉強兒子也問好，但過後一定會跟兒子解釋清楚那是誰，爲什麼媽媽要跟他打招呼。

現在G的兒子已經8歲，不久前我們見過一面，小男生熱情懂禮，很有分寸地照顧着比自己小的喆同學，跟當年內秀的小盆友判若兩人。

“認生”或者“不認生”，都怕過猶不及

在“認生”這件事上，每個孩子的表現都不完全一樣。

有的孩子去陌生的地方、見陌生的人，基本不肯鬆開媽媽的手，別人逗逗他們，就反抗或哭泣；有的孩子剛開始時很謹慎，但給他們點時間，就能慢慢融入新環境，和小夥伴打成一片；還有的孩子跟誰都“自來熟”，我家喆同學就是這種類型，所以我需要重點培養他的界限感、分寸感。

這些差異跟孩子的先天氣質有關，可以通過合適的養育方式來引導和改善。

那些嚴重“認生”的孩子，需要父母爲他們創造更多樣化的社交環境，並且要兼顧孩子的承受力，循序漸進，多多鼓勵，不要勉強孩子立刻就能接受和融入新環境。

如果孩子過於“自來熟”，就要注意幫他們樹立安全意識。要知道，當孩子進入陌生環境，遇到陌生人，保持適度距離，未嘗不是一件好事。