討好型寶寶，纔是最可憐的一類寶寶！

上週大學同學聚會，有兩位女同學因爲寶寶沒人照看，帶着孩子出席。一時間同學聚會成了“哄娃會”，好不熱鬧。

只是，短短數小時的相處，我就發現了兩個“討好型寶寶”。

麗是我們同學中最強勢的一個，女兒朵朵是個有些靦腆的小女孩。爲了讓朵朵一展芭蕾舞才華，麗命令似地讓朵朵給大家表演舞蹈。朵朵怯聲地問了句：“我能不跳嗎？”麗卻用不可質疑的語氣對女兒說：“給叔叔阿姨跳支舞，這對你也是種鍛鍊，不能不跳。”

見媽媽生氣了，朵朵努力地點着頭，討好式地對着麗笑了又笑，直到麗的表情緩和下來。

喬娜的兒子小虎很內向，看得出，他想盡辦法想逃離叔叔阿姨們對他的各種噓寒問暖。可轉頭看到媽媽正認真地“端詳”着他，爲了不讓媽媽失望，小小的寶寶雖已如坐鍼氈，卻仍耐心地回答着大家的問題，他時不時地偷望媽媽，看到媽媽面露喜色，才長長吁了口氣。

1、你可能正在培養討好型寶寶！

生活中，有這樣一類父母，他們喜歡打着“爲你好”的招牌，對孩子進入侵入式教養。所謂侵入式教養，就是家長以爲孩子好的名義，把自己的想法強加給孩子，並強制要求孩子執行。

而孩子們或是爲了不讓家長失望、避免家長生氣，只得壓制自己的想法，努力討好，以獲得家長的認可。不知不覺，這種強制性的“爲你好”成了打造討好型寶寶最得力的利器。

隱忍的討好型人格寶寶

討好型人格的孩子，活在別人對自己的期待中，他們會下意識地追逐他人對自己的認可，他們有着敏感脆弱的內心，他們很會爲他人着想，卻總是刻意忽略自己的需求，因爲，他們害怕對方不高興。

不懂拒絕在討好中失去自信

討好型寶寶似乎不懂得拒絕，哪怕違心，也會硬着頭皮滿足對方的需求，若是完成得不好，會感覺非常愧疚和惶恐。他們在意他人的眼光和看法、評價，哪怕委屈自己也要營造出和諧的相處氣氛，明知損害的是自己的利益也在所不惜。

討好型寶寶期望對方能看到自己的付出，給予回報，只是他們一般不會，或羞於用語言提出要求，他們只會一再地用行動、付出、討好等方式，暗示對方看到自己。

家長們希望孩子擁有最美好的人生，最完善的人格，殊不知有些家長正親手銷燬着孩子燦爛的一生，讓他們在“討好”中虛耗光陰。

過於懂事不過是假面的僞裝

在討好型寶寶波瀾不驚的背影裏，即便夾雜着快要溢出的咆哮，他們也會隱忍着不讓它們爆發。過於“懂事”的他們，在一次被打壓、反抗無效後，慢慢學會了自動適應環境，他們學會了察言觀色，學會了如何讓氣氛變得祥和。

馬斯洛理論將需求分成了五類，分別是生理需求、安全需求、愛和歸屬感、尊重和自我實現。其中，安全、愛和歸屬感、尊重，這些需求需要父母無條件的給予，它們不該在命令、指揮、強制性的安排下獲得，當這些需求被套上了枷鎖，孩子們便再無法獲得真正的關懷，也便無法真正獲得這些需求上的滿足。

當愛都有了條件，孩子們便不得不學會讓步、妥協，學會討好，從而迷失了自己最真實的需求，如溫水煮青蛙般，獲得了“討好型人格”。

討好也緣於“我”不夠好

生活中，“討好型人格”的孩子並不鮮見，只是，他們討好的“使命“”不同。

鄰居晴晴也是這樣的孩子。晴晴的媽媽在廣告公司工作，依她的話說，最大的遺憾就是小時家裏窮，沒圓鋼琴夢。

所以，晴晴3歲後不得不肩負幫媽媽完成夢想的重任，哪怕她對畫畫更感興趣，哪怕她手小骨軟硬件條件不適合彈琴，她都不得不一天4個小時坐在鋼琴前。小小的孩子，眼神中竟已透出悲涼。

我勸過晴晴媽，可她完全不爲所動，還一本正經地告訴我，晴晴學的很努力，就怕讓她失望。我曾私下裏和晴晴聊天，我問她：“喜歡彈琴嗎？”她搖了搖頭，但馬上強調，“我彈琴，媽媽會非常高興，我不想讓媽媽生氣”。

這種強制的侵入式教育會讓孩子慢慢學會放低身子，或是爲了避免懲罰，或是爲了討媽媽高興，久之，便一定會學會如何討好。

美籍德國心理學家F.海德於20世紀20年代提出歸因理論。根據原因的內在性和外在性，分爲內歸因和外歸因，內歸因將行爲原因歸屬爲個人內在的性向因素，外歸因將行爲原因歸屬爲外部環境因素。從兒童發展心理學中，我們可以瞭解到，孩子們在處理問題時，更傾向於內歸因，他們會將家庭中的變化，歸因在自己身上。認爲是自己表現得不好，父母纔會吵架，是自己表現不好，媽媽纔會生氣，總之，一切是因爲自己不夠好。

當自責、內疚、不安充斥孩子的內心，他們便不得不開始行動起來，希望通過自己的努力改變局面，所以，他們會將自己嵌在家長喜歡的模子裏，討媽媽開心，討爸爸歡喜，他們越發地懂事，從小心試探到主動去討好大人。家長們不清楚，這個世界上，唯一值得孩子去討好的人只是他自己，哪怕身爲他的父母，也沒有這樣的權利這樣享受這般“討好”式對待。

2、討好型寶寶失去了什麼？

教育家陶行知先生在教育孩子方面，提出過六大主張。解放兒童的頭腦、雙手、嘴巴、空間、時間、給予民主生活和自覺紀律，因材施教。

細想想這六大主張說的是什麼，無非是一點，在科學的教養中讓孩子自由發展。而討好型寶寶不僅失去了這份自由發展的權力，還失去了更多難能可貴的品質。

失去了勇氣和獨立性

習慣在父母認可中生活的孩子，一定是缺乏勇氣的，當心靈長久地嵌父母的認可裏，安穩便成了最重要的事，至於鼓起勇氣去挑戰未知，想都不想去想。

習慣聽從父母安排的孩子同樣會缺少獨立性，遇到事情時，他們第一反應永遠是看向媽媽，這種“奴性心理”，讓他們無法做決策，無法行使主動權，從而也就談不上真正的獨立。

失去了責任和耐心

因爲不懂得決策，自然就會下意識地逃避責任，不要怪他們，因爲他們從來沒有學習過如何承擔，他們習慣的是遇事就躲到父母這個大大的“保護傘”下樂得逍遙。

英國哲學家斯賓塞說過：教育中應該儘量鼓勵個人發展的過程。應該引導兒童自己進行探討，自己去推論。給他們講的應該儘量少些，而引導他們去發現的應該儘量多些。

偏偏生活在父母認可環境中的孩子沒有這樣的自由，父母認爲好的，纔是好的。既然父母將他們探求精彩的路已經都堵上了，便不要再指望他們可以耐心地發現、聆聽、靜思了。

3、學會遠離專制型教育

或許，許多媽媽會說，她們根本不想養個討好型寶寶，那麼，請你關注你的有意識或下意識不當的教養方式。

遠離威脅與“疏遠”

在街頭，我們常會見到這樣的孩子，媽媽大踏前行，寶寶在後面哭得奔跑，讓媽媽等等自己，不猜也知道，這個小傢伙惹媽媽生氣，於是，媽媽故意疏遠他，讓他知道得罪媽媽的厲害。

媽媽刻意的“疏遠”爲的是讓寶寶服從，膽敢不聽媽媽的話就是這樣的下場，試想想，完全沒有能力獨立生存的寶寶，如何能不在這般威脅下妥協呢？

遠離霸道與“專制”

還有些媽媽，“命令性語言”是口頭禪，“不行”、“不可以”、“想都別想”，或是，“馬上”、“必須”、“立即”，這種上對下的溝通方式，只會讓孩子覺得胳膊擰不過大腿，自己的需求可有可無，爲避被罰，只得一昧地讓步。

我們常說，凡事記得“度”，度就是行爲的底線，教育孩子也是一樣。

在專制型教育下，孩子最終會變成你滿意的模樣，可同時，他也會失去了自帶的光環。

還給孩子應有的權利和自由，讓他們成爲他們想成爲的樣子，而不是父母意志的產物，是所有父母都應該做的事情。