這些神邏輯爲什麼會傷害到你的孩子？

這些神邏輯爲什麼會傷害到你的孩子？邏輯高對孩子有幫助嗎？帶着這樣的神邏輯：覺得最有效的管教方法是用語言或者暴力嚇住孩子。仔細一想，我們有很多這樣的大人。

前幾天在幼兒園外邊遇到的一件事，讓我一直沒有忘記。

那天放學後，陪兒子在操場邊上玩。

欄杆外邊，一對漂亮的雙胞胎小姐妹揹着書包也回家了。

一個50多歲的婦人牽着其中的一個。

另一個孩子呢！

看上去就調皮一些，在路旁的一棵樹那蹲了下來。

好像發現了什麼好玩的東西。

只見大人催促着，帶着幾分不滿：“你每天都這個樣子，回家的路上東玩西玩，還不快點。”

見孩子沒動。

她繼續說：“你這個樣子我會告訴你媽媽的。不過你爸爸也說了，要把你送人，因爲你太不乖。”

這時孩子擡頭看了她，對他的話感興趣了。

“我前天早上親耳聽見你爸爸跟你媽媽說的，要把你送人。”

“不行，不行。”

“誰叫你不聽我的話。”

“把妹妹送走吧。”她小心地說着，這個時候孩子開始保護自己了。

“你妹妹聽話，不會送，就送你。”

“不過你聽我的話，也許就留下你。”

如果不是隔着欄杆聽見這番對話。

我真的無法想象一個人大人竟然會這樣來恐嚇孩子，好讓孩子聽話。

什麼樣的孩子最聽話？

被你越嚇膽子的孩子應該算是其中的一種。

有一個媽媽曾給我留言說自己孩子的膽子特別小，在家裏都不敢一個人去廁所。

原來是家裏的老人常常帶孩子時嚇孩子。

只要孩子哭就說：紅毛怪來了，專門吃愛哭孩子的心。

你再不聽話，就把你送給紅毛怪當寶寶。

結果孩子內心的安全感被破壞掉。

膽子變得越來越小。

請好好反思下吧，因爲他們還是孩子。

你也許是搬來一套無中生有的說辭或者一個玩笑。

但是孩子會當真的。

還有一個是關於母子關係的神邏輯。

很多家庭是老人帶孩子，所以孩子跟老人親。

特別是老人把孩子帶回老家後。

當媽媽回家看孩子，爲了讓孩子少哭點，親媽都不能陪着睡。

怕孩子依戀媽媽，所以進行感情切割。

真的有這個必要嗎？

有一個媽媽說自己請假回老家看自己的孩子。

因爲一年也只能看幾次，路途太遠，工作太忙。

然後回去的那幾天。

孩子剛開始見到媽媽還有點生澀。

但是沒多久就黏上媽媽了。

還說晚上要跟媽媽睡。

這時奶奶就不高興了。

說這樣不行，等會你走了他又哭，咋辦？

結果那天晚上母子倆就這麼生硬地隔着。

她說一晚未眠，真想好好抱抱兒子。

真的不知道中間隔着什麼？又害怕什麼？

就怕孩子哭，所以就這麼硬生生地把母愛壓制。

斬斷親子依戀嗎？

孩子對父母的依戀是自然而然的情感。

能陪一天就陪一天，能在他小的時候多抱抱，就多抱抱。

記得那時候小小魚也跟奶奶回老家住了很長一段時間。

我們在每個週末都會回去。

我們都會想辦法把小傢伙哄到我們房間來。

給他講故事，或者玩一個有意思的遊戲。

一直把我們之間的依戀不斷地聯結、鞏固。

這樣孩子的安全感纔會滿滿的。

老人帶孩子特別需要顧及的地方就是：隔代的愛永遠不能取代親子之愛。

不要跟孩子說孩子爸媽的不好。

也不要因爲害怕孩子哭泣，而讓孩子失去跟母親親密的時光。

我說了算，誰說都沒用。

有一個媽媽前段時間給我發郵件求助。

說兒子1歲1個月，年後老公非要讓他上幼兒園。

她覺得兒子太小而且又是冬天，本來孩子的體質不好。

一哭還會嘔吐，也沒準備好，她覺得要晚一點。

可是沒有一個人聽。

孩子爸說了：“過了年必須上，誰說的也不算”。（有沒有感覺像接到了聖旨一樣）。

爸爸覺得孩子膽子小，要去幼兒園早點鍛鍊一下（幼兒園什麼時候成了練膽的地方了？）

婆婆也堅持要送，給自己兒子站隊。（看來已經是統一戰線，孩子的事，我們娘倆做主）

在很多家庭裏都有這個情況：拿自己過來人的經驗來養孩子的老人。

加上一個把自己當作權威、拍腦門做決定的爸爸。

對孩子沒有一個正確而清晰地認識，而按照自己劃定的路線去。

比如孩子幾歲該幹嘛，學什麼？

都老子說了算。

管你能不能接受，管你身體能不能吃得消。

這樣的家庭養大的孩子，往往感受不到民主的空氣。

容易養出奴性，或者養出空心病的孩子。

蘇霍姆林斯基在其《論家庭教育》一書中提到，對於兒童和青少年施加教育影響有六個方面——

一是家庭；二是教師；

三是集體；四是自我教育；

五是書籍；六是社會環境。

原生家庭的成長環境，對孩子的一生起着至關重要的作用。

“我喜歡你孩子才捉弄他呢！”

“捉弄”孩子，是我們中國人一個有着悠久傳統並且樂此不疲的樂子。

很多人會告訴你答案：“我喜歡你小孩才逗他呢，其他人我還不逗！”

記得兒子兩歲多在奶奶家，我媽的一個朋友逗兒子，說“你媽媽不要你了吧，也沒看到她帶你啊。週末都不帶你玩啊。”這句話說了好幾遍。

當時我在廚房聽到，心裏很不舒服。

說句心裏話，下次我還碰到誰對着我孩子說這句話，不管她是誰，我一定要跟她好好理論一番，因爲這句玩笑話的傷害力很大。

哪有媽媽不要自己孩子的呢？

也許正因爲大家都知道這個答案，所以覺得開開玩笑是沒有關係的。

可是孩子知道這個答案嗎？

孩子反而會相信，特別是幾個人反覆說。

“三人成虎、“曾子殺人”的故事裏，說的人多了，大人都信。

何況一個孩子，而當你那些捉弄孩子的話被孩子認可了，在孩子心裏產生的後果，估計你從來就沒有想過。

孩子會焦慮，甚至會討厭媽媽，牴觸媽媽，導致孩子缺乏安全感，這樣對孩子成長的殺傷力很大，拜託你積一點口德，換種方式玩。

哪怕你只是對我的孩子微笑一下，我內心就是歡喜的。

要知道，我們的孩子們並不是什麼玩物、動物或玩具，他們是一個獨立的個人，是有靈魂的生命，需要被平等地對待和尊重。

而父母要注意，自己不要帶着這種神邏輯，

也不要讓這樣的神邏輯傷害孩子。