培養孩子良好獨立性,爸媽們需要做到這3點!
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孩子擁有一個良好的獨立性,對未來的成長是非常有幫助的,自己玩自己睡,並不代表獨立性就好,孩子的獨立性到底是什麼?如何培養孩子良好的獨立性?爸媽知道該怎麼做嗎?
很多爸爸媽媽希望培養孩子的獨立性,很怕孩子沒有獨立性。在孩子還很小的時候,企圖通過讓孩子自己去玩,讓孩子自己去睡,讓孩子自己吃飯等等來培養孩子的獨立性。如果孩子粘着媽媽,或者是要媽媽陪睡,媽媽就非常擔心了,生怕這會傷害孩子的獨立性。
有個媽媽跟我說,我老公總說孩子粘人。我一看,其實呢,孩子只有三個月。爸爸顯然不瞭解兒童的發展特點。
還有個媽媽說,爲了培養孩子的獨立性,堅持讓他自己睡覺,回想起和大寶分牀睡的這3年半,幾乎都是在糾纏和不痛快入睡的。本來是想培養獨立性結果卻適得其反,還增加了他的焦慮。吃手,咬指甲一個行爲接着一個來!
看了這些故事,我真的是很心疼這些孩子。父母不理解孩子的獨立性是什麼,也不理解孩子的獨立性是怎麼發展的,一味認爲,讓孩子自己做事就是培養獨立性了吧,其實適得其反。
第一點
粘人很正常,通過粘人將來才能發展出獨立性。
小寶寶粘人,這很正常:
一方面他行動能力弱,需要主要照料者的照料;
另一方面,他通過得到主要照料者(以下我都用媽媽來代替)的照料,建立起和媽媽的親密關係。
孩子怎麼建立和媽媽的親密關係呢?
有一項嬰兒研究觀察到,四個月大的寶寶,在餓了的時候放聲大哭,一旦媽媽靠近他/她,還沒開始餵奶,他們往往已經漸漸止住哭聲。這說明,在每天穩定的生活中,他們認識了媽媽的照顧行爲,所以當媽媽靠近時,他們知道媽媽來照顧他們了,就慢慢停止啼哭。嬰兒就是這樣通過媽媽穩定、重複的行爲來學習自己和媽媽的關係,建立對媽媽的信任,然後逐漸建立對外部世界、對其他人的信任感。
從整體來看,長期來看,媽媽給孩子營造的是一個穩定的,溫暖的家庭環境。這樣,他們纔會信任媽媽。
當他們信任媽媽,纔敢於去探索新世界,才能發展出獨立性。孩子都有好奇心,但是,在焦慮,驚嚇的情況下,他不能積極學習,這個時候他大腦的任務是確保生存。只有在他感到安全的時候,纔有可能去學習。當他信任媽媽,他就知道,一旦有危險,我害怕了,就可以隨時回到媽媽那裏,媽媽會保護我,那我就不怕了。嬰兒最初的安全感就開始建立了。他有了這樣的安全感,就會大膽地去探索世界了。
所以媽媽給他的安全感,他跟媽媽的親密關係,是他們獨立的基礎。
媽媽不要急着先去培養孩子的獨立性,你把孩子推開,急着讓他離開你去適應新環境,你覺得這是在鍛鍊孩子,其實是在傷害孩子,傷害親密的親子關係。
有很多媽媽跟我說,孩子老找我玩,我就儘量讓他自己去玩。我想培養他的獨立性。
這樣做其實並不能培養孩子的獨立性。
在他還在不斷認識和建立跟媽媽的親密關係的時候,急着培養孩子的獨立性,急着把他推開,恰恰讓他感到不確定,媽媽到底是不是愛我?所以他就要越發黏上來,越發要時時刻刻證明媽媽到底愛不愛我。他需要尋求這樣的關注。這樣,媽媽既破壞了和孩子的親密關係,又和想培養獨立性的想法相去甚遠。
自己睡覺,自己吃飯,自己玩,不要看表面的現象,不要去糾結這種小事情。關鍵是,媽媽要問問自己:
我和孩子的關係怎麼樣?
孩子能不能完全信任我?
孩子能不能把我當成安全基地?
我有沒有給孩子溫暖的支持和愛?
在孩子焦慮的時候,我有沒有去幫助他減輕焦慮?
把這些問題都搞清楚了,把自己和孩子的關係都調整好了,根本不用擔心孩子的獨立性發展。
第二點
孩子的獨立性是什麼?
孩子的獨立性是什麼?不是說,哦,他自己做事就說明他獨立了啊。大家問問自己,孩子自己睡覺,但是覺得內心是焦慮的,這種叫獨立嗎?孩子自己去玩,看到媽媽在刷手機,他心裏懷疑,媽媽是不是真的愛我,這叫獨立嗎?這些不是真正的獨立好嘛!
獨立性的發展,有一定的過程。
首先,他得發展自我的概念。
3個月的孩子都沒有自我概念,講什麼獨立性啊?自我概念的發展是逐步的過程:
兩三歲,他們會這樣描述自我:“我叫寶寶”。“我有一輛紅色的卡車”。“我會刷牙。”他們先認識到自己的一些可以觀察到的特點,比如,名字,擁有的玩具,會做的事情。
到三四歲的時候,逐步認識到自己的愛好和態度。三四歲的孩子會說:“我喜歡畫畫,我畫畫很好”;“我講故事很好”。
五歲的孩子,會描述自己的個性,比如“我很友好”,“我愛幫助別人”。
......
第二,他得發展能力感。也就是說,他得能自己做一些事情。他知道自己能夠做到一些事情,能夠對自己的行爲負責,能夠對自己的生活有一定的決定權。
如果父母包辦代替,替孩子做很多事情,替孩子做很多決定,孩子往往對自己的能力認識不清。他不知道自己能夠做到哪些事情,暫時還做不到哪些事情。一個從來不知道自己能夠做什麼,不能做什麼的人,怎麼可能有獨立感?
第三點
怎麼培養孩子的獨立性?
1、獨立和親密相輔相成
剛纔說過,在成人看來,獨立和親密是兩件對立的事情。對於孩子來說,獨立和親密是一致的。獨立和親密相輔相成,有了親密才能更好地獨立。怎麼建立親密的關係呢?上面已經說過,首先父母給孩子提供溫暖的支持。(具體可參照第一點,跟寶寶從小建立良好親密關係,這是寶寶良好獨立性發展的基礎。)
2、尊重孩子是一個獨立的個體
也就是說,父母尊重他的想法和感受。
我家的孩子,5,6歲的時候,就會說,媽媽,這是你的看法,我的想法是這樣的。他不怕說出自己的想法,他也有機會說出自己的想法。有自己的想法,敢於發表自己的意見,這是獨立的基礎。
如果只看重表面現象,只讓孩子自己背個書包,自己去買個菜,認爲這就算是培養獨立性了,而在本質上不尊重兒童是獨立的個體,在思想上壓制孩子,不允許孩子自由表達,不允許他們有自己的想法,那麼這樣的孩子很難有自己的見解,對自己的生活也難以有責任感,更談不上獨立的判斷和人格。
尊重兒童的想法和選擇,支持他們發表自己的見解,將引導他們逐步能夠獨立思考,有自己的主見,從而成爲獨立的人。
3、在孩子能力的範圍內,在安全範圍內,讓孩子去做力所能及的事情
對於兒童來說,他們需要父母的監護,一定要保證孩子的安全。讓孩子獨自留在家裏,讓孩子獨自留在車裏,這都是有安全隱患的。
有些人說,哎,美國的父母注重孩子的獨立性,讓兒童自己去募捐,自己去賣東西。千萬不可盲目效仿。美國的父母非常注重孩子的安全。我們學校年年讓孩子們挨家挨戶賣東西去募捐,但是,每年籌款活動之前給父母特別發一張通知,強調注意孩子的安全,絕對不能讓孩子自己去募款,必須有家長陪同。
所以不必流於表面,也不必走形式。很多人常常流於表面形式地看待培養孩子的獨立性。看到一些父母替孩子背書包,就痛心疾首,認爲父母妨礙了孩子獨立性的發展。自己背書包是獨立生活能力的體現,但是,有時候孩子的書包太重,幫孩子背一下也並不一定會損害孩子的獨立能力。孩子自己能上下學確實是獨立生活能力的體現,但是,鑑於現在路上車多,壞人也多,去接送孩子上下學也並不一定會損害孩子的獨立能力。
關鍵是,在孩子能力範圍內,在安全範圍內,讓孩子去做一些力所能及的事情,讓孩子去做出力所能及的一些選擇。讓他們認識到自己的能力,循序漸進地發展自己的能力,慢慢對自己的生活負責。這樣纔能有獨立性。
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