一位離婚父親,對未來的女婿說了這三句話
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明天,就是我女兒的婚禮。作爲她的父親,我祝福她。但是作爲一個離婚的過來人,我卻想囑咐他——我女兒的另一半這些事情。
明天,就是我女兒的婚禮。作爲她的父親,我祝福她。但是作爲一個離婚的過來人,我卻想囑咐他——我女兒的另一半這些事情。
“如果你不愛她了,請不要騙她。一定告訴我,我帶她回家。”
年輕人:
你好。現在給你寫這封信的人,還不是你的“岳父”,因爲,明天才是你們的婚禮。
我就叫你一聲年輕人吧。
兩個年輕既然選擇結合在一起,對你們都是自己主動選擇的一種“前進”。但是,我要潑一盆冷水——
沒有人能打包票說你們一定白頭到老。所以,我的意思是,無論是你還是我的女兒,都沒有必要因爲“婚姻”這個契約而捆綁彼此,如果是因爲孩子,那是另一種契約,不在此討論。
我唯一能給你們的建議,就是我始終沒有告訴女兒的真相,我爲什麼和她母親離婚。
我和她媽媽結婚的時候,是自由戀愛,在那個年代很稀罕。所以,我們和你們一樣,是深深相愛的,直到現在,我依然深愛她。
我們的婚姻最大的問題,是沒有在夫妻心態上採取彼此獨立。我們彼此欣賞,但沒有彼此成就。這話怎麼說呢?
她媽媽是一個有事業心的女性,就像你知道的,她是個女強人。但是,我一直固執地認爲,女人天生就是應該照顧家的,賺錢是男人的事兒。
你一定看到文文腳上的燙傷了吧?
那是在她三歲那年,她媽媽燙的。這麼說,你一定覺得我在推卸責任吧?
那時候洗漱都是燒一壺熱水,兌着涼水洗漱。我準備給文文洗腳時,發現水有點兒涼。於是叫她媽媽倒些熱水。
但是文文坐不住,調皮地把腳伸到了熱水下面……
看着文文燙紅的小腳,我壓抑不住怒火,吼了她媽媽。正是這一次,我和她媽媽爆發了一場“大戰”。
因爲我把所有的罪都歸到文文媽媽身上,失去理智的我,脫口而出——
“你一個女人,不照顧孩子照顧家,去工作?難道你以爲你是男人嗎?”
後來,文文媽媽一句沒有解釋,只是一個人帶着文文去了醫院。
現在我回想起來,最大的錯誤之一,是我沒有“成全”文文媽媽。婚姻中的兩個人是需要彼此成全,不是一方無限去犧牲、奉獻。
後來,我和文文媽媽進入了冷戰。
因爲,我以文文的成長爲“要挾”,有些卑鄙地讓文文媽媽辭職,全職在家。那段時間,我每天除了上班,到家就是衣服一扔,手一洗等着吃飯,吃完飯,就去看電視……因爲我錯誤的認爲,錢都是我賺回來的,那文文媽媽就要做牛做馬。
不僅如此,我還試圖“控制”文文媽媽。不,不是你想象中那麼危險。我只是在她出去會友的時候,陰陽怪氣說話,在白天會隨時給家裏座機打電話查崗……
拖了半年,備受折磨的文文媽媽終於提出了離婚。當時的我,居然還以爲文文媽媽只是拿捏、故作姿態。現在想想,真是混蛋。
那時文文還小,卻能夠感覺到父母的“不對”。一天,我去幼兒園接文文,原本活潑的文文一路無話,快到家的時候,她問我——離婚是什麼?
我一驚,沉默片刻,試圖給女兒解釋她這個年紀原本非常殘忍的詞語,我說:“離婚就是爸爸媽媽不在一起,但是爸爸媽媽依然愛你。”
文文聽罷,說:“如果爸爸媽媽不在一起了,我想,跟着你。”
說出來不怕你笑話,當時我心如刀割,想抱女兒,卻突然一下子失去了全身的力氣……因爲我發現,不僅是我愛着文文,文文也是愛着我的。
都說女兒是父親前世的情人,我並不認同。我認爲正是因爲有了文文,纔有了我。這話怎麼說呢?
我的女兒出生的一刻,我才成爲父親。
所以,從文文還未出生的開始到現在的每一刻,成長中的每一件事情,對於我來說就好像指揮棒,自如地指揮我——
喂她吃飯、教她說話、帶她看病、送她上學……這一切歷歷在目,彷彿是昨天。
所以,請不要懷疑我對我女兒的愛。在這個世界上,她是我唯一血脈相連的人。在她出生那一刻,我已經做好“坐牢”的準備。我相信,每一位父親都是一樣,可以爲女兒去死。
年輕人,今後你也會成爲一位父親。那時的你,肯定再也不會嘲笑那些不肯定離婚的父親、母親,堅守一段支離破碎的婚姻不肯分開,只是爲了孩子。
父母能有多愛孩子呢?我給你說個埋在我心裏的祕密吧。
前年冬天,我突發腦溢血,在我四肢不聽使喚的一瞬間,我居然想——
希望死了吧,一個單親家庭的孩子,如果還有一位殘疾父親,哪個婆家敢要啊?
幸虧,我活下來了,不然怎麼能夠參加文文的婚禮。
說到這裏,你可能不知道。我曾數次向和文文的媽媽復婚,我是這樣想的——在婚禮上的父親是離婚的,多晦氣啊。還有,我已經想好,如果我老了,絕對不會給你和文文添麻煩。我會在生活不能自理之前,到異鄉,找一家養老院終老……
可笑吧?但是都是我的真心話。
男人的愛,說不出口,都是內心戲。
最後,年輕人,我想從一個男人的角度告訴你三句話:
第一,請不要和你母親關係過於緊密。
年輕人,別誤會。我的意思是過於緊密。婚姻家庭中,“婆媳關係”是很敏感的一對關係。而婚姻出現問題,一部分是因爲母子間邊界不清。
所以,需要你在婆媳間做粘合劑、雙面膠。在婆媳出現分歧、矛盾時,要兩邊哄,不要兩邊傳壞話。
第二,請維繫好你和你父親的關係。
在離婚的那段時間,我爲了文文能夠健康成長,自修了心理學。是的,這個藉口是爲了孩子。別笑我。
在原生家庭中,父親的角色很重要。一個好父親,應該是被孩子認同的,尤其應該是兒子心目中的英雄。
如果你和父親的關係比較緊張,我相信,或許是因爲你父親在某些事情上讓你有些不滿,但是我希望在未來的日子,你能慢慢修復與父親的關係。與父親和解,就是接納,不是接納你的父親,其實是接納你自己。
第三,請把你們之間的衝突,當做增進關係深度的契機。
我先檢討,在這一點上,我做得尤其不足。在和文文媽媽發生衝突的時候,我除了指責,就是冷戰。
希望你能在文文身體不適、工作受挫的時候,擁抱她、陪伴她,不要讓她一個人消化這些情緒。
我的女兒肯定也有很多無理取鬧的時候,希望你們都能在傷人的話出口前停一下。不要藉着愛的名義去傷害愛。
以上是一位離婚的父親對你,我的女婿的叮囑。
對了,我這樣一位碎碎唸的老人還有一句想託你轉告文文——
女兒,無論生活遇到什麼風雨,請記得,父親永遠是你的港灣,記得常回家看看。
爸爸愛你。還有,謝謝你。
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