讓孩子的生命堅韌挺拔
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讓孩子的生命堅韌挺拔
新學期開學沒有幾天,上海就發生了好幾起學生跳樓事件,讓人不禁感慨,“這些孩子啊,怎麼這麼不珍惜生命呢?”縱觀這些年,此類事件屢有發生,從大學生、中學生,甚至到小學生,都選擇用這類極端的方式來解決生活中的大小不如意。
真的只有這樣才能解決問題嗎?這樣真的能解決問題嗎?我的兒子還不到這樣矛盾重重的年齡,他今年剛4歲,但在今後漫長的生活中一定也會遇到大大小小許多困難。家長對孩子的期望底線其實都一樣:不管怎樣,都好好地活着。
爲了孩子們能有堅韌挺拔的生命力,我們能做些什麼呢?一位教育專家的講座讓我豁然開朗。
讓孩子們學會愛自己
你和孩子面前有兩塊糖,一塊精美,一塊普通,讓孩子分,他會怎樣分呢?反正我兒子每次都是:好的給自己,一般的分給我!我當然有些遺憾——這孩子看來離孔融的品德水準差遠了!不過偶爾我還是會爲獲得“好吃的糖”努力一下,跟兒子說“媽媽也很想吃那塊糖哦”,有時兒子會想一下,然後允許我咬一口,即使被他拒絕了,我也會很開心地吃麪前這塊一般的糖,看着我吃得很香的樣子,兒子有時會要求跟我換着吃呢!
有的家長可能會立即大爲光火:“你這孩子怎麼這麼自私呢!不知道好東西要讓給別人吃嗎?”也有些家長每次都要考驗孩子:“囡囡,把糖給媽媽吃好不好?”當孩子把糖遞過來,立即得到熱烈的歡呼:“真是好寶貝!媽媽是考驗你的,糖給你吃。”幾次下來,孩子當然很“大方”,因爲他知道沒有什麼風險。一次,我看到小區裏一個小女孩遞給隔壁阿婆一塊餅乾,阿婆真的吃了,小女孩馬上哇哇大哭,伸手要拿回來,弄得大人們很尷尬。
讓孩子愛自己,就是首先得讓他可以表達自己的意願,不管這種意願是“自私自利”的還是“慷慨大方”的,我們都要坦然接受,然後如果你覺得不合適,再去適當轉化,但也別要求太高,對孩子來說一塊好吃的糖也許比大人們的一個出國名額都來得重要。
千萬不要考驗孩子,因爲當這種儀式性的考驗不在的時候,他承受的壓力和矛盾,比你一開始就讓他知道結果要大得多。
要能夠承擔責任
跟幼兒園孩子講責任恐怕有點對牛彈琴,但責任感很早就存在於他們的生活中了。
兒子把阿公的眼鏡弄壞了,他很開心地跟我說這件事情,沒有一點內疚和做錯事的感覺,我該怎麼辦?打他一頓,告訴他弄壞東西是要賠的?他根本沒有“賠”的概念,錢對他來說就是取款機裏出來的東西。最後,我告訴他,因爲眼鏡壞了要重新去買,需要錢,所以最近一段時間他就不能買玩具了,就把準備買玩具的錢用來買眼鏡。現在好了,去玩具店他也只要求去“看看”,很眼饞地看着,欲言又止。過一個月再解禁吧,時間太久超出孩子的忍耐極限,反會弄巧成拙,對孩子來說,讓他們能承擔的責任感也是有限度的。培養責任感的同時也得保護好這些脆弱的責任感。
多溝通而不是指責
朋友跟我說他兒子“輸不起”,下棋的時候只能贏不能輸,否則就會亂扔棋子、踢門、在地上打滾,“簡直是癩皮蟲一個!”
我倒不這麼認爲,孩子只是不知道怎樣表達自己下棋輸了的壞心情罷了,競賽當然會有輸贏,總不見得輸家比贏家還高興吧,孩子只是要把失敗的沮喪發泄出來,這也是正當的情緒,他們缺乏的只是正確的引導。如果父母不正確引導反而指責的話,下一次這樣的情形一定會愈演愈烈,孩子的委屈和情緒壓抑得久了深了,最後真的變成輸不起的孩子了。這一生我們要“輸”多少次,恐怕沒人統計過,但“輸不起”絕對是條死衚衕。
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