對付任性,不能硬來
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對付任性,不能硬來!
場 景:
“媽媽,給我巧克力!”玩得滿頭大汗的林林跑回家裏,對媽媽說。
“下樓的時候不是剛吃過嗎?再吃牙會壞的。”媽媽不同意。
“我就要,就要!”林林跺着腳嚷起來。
“鬧!再鬧你爸爸回來又該揍你了。”
媽媽雖這麼說,還是從盒子裏取了一塊巧克力遞給他。不料林林嫌少,把巧克力一摔,坐在地上大哭起來。
媽媽無奈地將整個糖盒送到他面前,林林這才破涕爲笑,抓了一大把跑出去了。媽媽無可奈何地搖了搖頭—唉,這孩子,總是這麼任性。
分 析:
林林是奶奶帶大的。從小被視若掌上明珠,有求必應。林林想買什麼玩具,爸爸媽媽說不買,爺爺奶奶就掏錢。一來二去,林林有主意了,說他他就鬧,有時一鬧一兩個小時,他爸爲此沒少揍他,可好像也不起什麼作用。
由此可看出,林林的任性、固執同成人的溺愛放縱以及教育不一致有關。任性的孩子,長大了就可能發展爲剛愎自用、鑽牛角尖的人,很難與人和睦相處。你自己要清楚,也必須讓孩子知道,人生活在社會中,是需要有所限制和約束的;只有具有自我約束的能力,才能適應社會。因此,應該在孩子小的時候就糾正他的任性與固執。
辦 法:
首先,要從根子上去除造成孩子任性的原因,對林林而言,就是要糾正溺愛與放縱,糾正成人對他教育的不一致(參見本期《三代同堂,管教孩子有學問》一文)。
對具體的任性行爲,你不能硬來,可試試以下方法:
轉移注意力。在孩子表現出執拗時,父母可先採用轉移的方法,分散孩子的注意力。比如,孩子玩水,你可以告訴他,天冷,玩水容易感冒,咱們出去打球好不好?小朋友都在外面玩呢。孩子可能就會高興地放棄玩水的念頭而跟隨大人去打球。
暫時不理睬。轉移的方法收效不好時,可以 “暫時不去理他”,父母可視情況採用沉默和“禁閉”兩種形式。沉默是父母對孩子提出的要求不予理睬,哪怕孩子滾到地上也當看不見;或當孩子鬧得兇時,用神情制止。沉默具有一定的威懾力,孩子看鬧了半天,引不起父母關注,一般就會偃旗息鼓。
假如沉默不起作用,就可以將門帶上,讓孩子獨處一會兒。當然,屋裏不能有危險品,也不要有孩子能玩的東西,以防懲戒作用被削弱。孩子在屋裏哭鬧,父母不要理他,孩子鬧一會兒感到沒趣,就不會再固執了。“禁閉”的時間不用長(參見《孩子》2003年第3期《暫停:“懲處”孩子的竅門》一文),但父母的態度必須堅決,這樣纔會有好效果。當然,在這之後,還是要跟孩子講清爲什麼不能那麼做及父母不同意的理由。
賞罰並用。當孩子任性胡鬧之時,給孩子兩種選擇:一種是不再鬧下去,將得到某種獎賞;一種是鬧下去,會受到處罰。孩子在聽清兩種結果後,通常會放棄吵鬧以獲得獎賞。這時父母要抓住時機給孩子講明道理,讓他明白,正當的要求,父母會同意;不正當的要求,鬧也是沒用的。
不過應注意的是,有些時候,孩子表現出“固執”只是一種正常的情緒反應,是孩子有主見的表現,父母不可一味指責、懲戒。那麼,哪些“固執”行爲是可肯定的呢?
首先,是孩子的正當行爲被忽視或粗暴干涉後出現的執拗行爲。例如,孩子正玩得興頭上,父母不由分說,拽上就走,孩子就可能會哭鬧着不願離開。孩子也有自尊心,不尊重孩子自然會受到他的反抗。正確的做法是,父母可先告訴孩子需要做什麼事了,讓他有個心理準備;也可以把將要做的事與孩子的遊戲聯繫起來。如,該睡覺了,帶上正在玩的娃娃一起睡。
其二,是孩子認定自己做的事是正確的時候,會執拗地“堅持真理”。比如,平日家中來了客人,孩子拿糖果招待,會受到讚揚,但如果忽然來了一位患糖尿病的客人,就會拒絕吃糖,孩子不理解,硬是讓客人吃。這時,只要給孩子講清原因,讓孩子去拿些瓜子招待客人,孩子就會興沖沖地當好小主人的。
其三,是父母本來答應做而違約的時候,孩子也會表現得很固執。這就要求做父母的在答應孩子前,應該考慮好可行性,不要糊弄孩子,也最好不要隨便違約。實在做不到,要向他解釋清楚,這也是對孩子守諾言、講信用的一種教育。
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