孩子任性說“不”，故意作對，試下這幾招！

你知道你現在有多可怕嗎？吃飯的時候永遠不餓，出門的時候堅決不穿鞋，你總是大聲說：“不！我不！”你整天都琢磨着要乾點別出心裁的事兒，來證明自己的長大。

這是女兒幼兒園老師給的評語。

老師說，“不”現在是我女兒的口頭禪。“吃飯？”“不！”“洗澡？”“不！”“睡覺？”“不！”“把你的玩具借給小朋友玩一下？”“不！”……
而且，她大聲說“不”的時候還特神氣，小腦袋一偏，一臉的倔強。
其實，在家中，“不”也是常常從她口中蹦出的字眼。每當她用一聲直截了當的“不”將自己和我們硬生生的隔開時，我都難免有點兒抓狂。如果說，之前的女兒是個小天使，那麼現在，是藏在她內心深處的小魔鬼出現了？
剛開始，我有些焦慮，使着吃奶的勁兒，想把她的“不”變成“是”，結果發現不但沒效果還起了反作用。有時，她動搖的心已經在說“是”了，只是憋着一口氣不願說出口，被我訓斥一番後，倒找到了逆反的動力，乾脆把“不”堅持到底!
這樣下去不行啊，我開始四處查詢資料，尋找原因。
還真被我給找到了，在孫瑞雪老師的《捕捉孩子的敏感期》裏，解開了孩子喜歡說“不”的祕密。原來，低齡孩子喜歡說“不”是因爲進入了一個執拗敏感期，表現爲孩子希望事事都按照自己的想法和意圖去辦，否則情緒會產生劇烈變化，會哭鬧拒絕。
執拗敏感期來源於兩方面，一方面是孩子表達自我意志的需求。這種“叛逆行爲”其實恰恰說明孩子長大了，開始獨立思考。另一反面是孩子構建秩序感的需求。孩子在做一件事之前，腦中會有一個特定的辦事程序，認爲事情只能按自己想的這個秩序發生。如果有人打破了他的設想，就意味着他設定的秩序遭到了挑戰，他自然會用說“不”來表達自己的惱怒，這也是爲維護自己的秩序而抗爭呢。
用孫瑞雪老師的話說，我們不但不必爲孩子說“不”而焦慮，反而應該覺得是件好事。因爲說“不”代表孩子開始成爲一個更獨立的個體，他將熱情投入到表達和構建自我上，也正是如此，才塑造出了我們所期望的獨立性、意志力和幸福感。
真的是這樣嗎？我開始觀察女兒說“不”時的狀況，驚喜的發現，80%都可以歸結爲表達自我意志的需求和維護秩序感的需求呢，只有餘下20%是情緒化的發泄。
情景1——表達自我意志的需求
我在裏屋看書，聽見外廳有大聲號啕，不用看都知道，女兒又在發表“不”宣言了。果然，女兒哭着跑了進來，大叫：“我不要睡覺嘛！”
我指着牆上掛鐘，耐心解釋：乖，現在已經是晚上十點了，該睡覺了。再不睡覺，明天該起不來了，還要不要上學啊？
女兒根本不聽，高分貝的叫聲刺得人耳疼。我們耐住性子，按下怒火，好言好語勸說，然而無效，這丫頭不但不聽，反倒喊出了“哼，你們總是不聽我的！”
我觀察她的反應，發現她並不是不懂該睡覺了這個道理，她就是想改變規則，通過改變規則來確認自己也有參與權和自主權，這不正是實現自我意志表達的需求嘛。
這次，我不再急着把“不”扭成“是”，換成了更好使的法子：當孩子用“不”表達自我意志時，不妨用提問確認的方法滿足她對自主權的渴求。
“你確定你不想睡覺？”“不想！”
“就算所有小夥伴都睡着了，也不願意睡？”“哼，不願意！”
“恩，如果爸爸媽媽陪你一起睡覺，你也不想睡嗎？
一連說了好幾個“不”的女兒有點遲疑了。
“要是媽媽給你講故事，你也不想睡吧？”“恩……那得講兩個故事……”
在這個不斷確認的過程中，女兒肆意的說了好幾個“不”，慢慢的，就不再願意使用這個字了。重要的是，這個不斷確認的過程，是用問詢的方式將自主權交給了她，是媽媽提建議，她來做決定，讓孩子的自我意志表達需求得到了充分滿足。
時鐘指針走到十點半時，聽着《愛說“不”的調皮鬼》故事的女兒睡着了。以往，至少得花一個小時才能讓她上牀。今天，通過不斷確認提問的方式，竟在半小時內就搞定啦。而且，之前就算睡着了，也總是帶着不滿，現在可是心滿意足的睡着了。
情景2——構建秩序感的需求

有一天，有客人到我們家玩，門鈴響了，女兒像只小兔子一樣從沙發上蹦躂起來，想要去開門。結果，被站在門廳附近不知情的爸爸給搶了先。爸爸開了門，客人正準備進來，女兒不幹了，大哭起來，一邊用力將客人往外推搡一邊大叫：不！我不要你進來！
客人不知所措的站在門邊，進也不是退也不是，氣氛頓時變得很尷尬。這孩子，搞什麼鬼！生氣的爸爸正準備訓斥她，卻聽她哭喊道：我要開門，我要開門嘛！我們恍然大悟，原來，她不是沒禮貌，而是惦記着開門這事兒呢。
我們給客人解釋後，客人樂了，笑着說：沒事，沒事，我們再來一次好了。接着，退出門外，關上門，重新按了一次門鈴。女兒自己開了門，破涕爲笑，開開心心的將客人迎了進來。
我觀察到，這次說“不”是因爲她心中的秩序感被爸爸破壞了。
不瞭解孩子對秩序感的需求之前，我以爲她是故意作對。現在明白了，孩子只是想要維護自己心中的秩序感。既然孩子的執拗是秩序遭到挑戰的結果，最好的方法不就是尊重他們的秩序感嘛，不過，如果孩子的秩序感純屬無理取鬧，還是得給他們劃定界限哦。
之後，我開始試着觀察孩子的秩序要求，儘量不去破壞她心目中的秩序，在吃不準的情況下，就多多徵求她的意見，絕不擅自代勞。
現在，門鈴響了，我會提醒她：要不要去開門？她會得意的幫忙開門。我們從互不理解變成皆大歡喜，原來，等待孩子自己做一件事遠比秩序之爭來得輕鬆省力啊！
附送給大家幾個實用小方法
孩子因爲自我表達需求說“不”時，可以用不斷確認提問來解決；孩子因爲構建秩序感需求說“不”時，可以用尊重他的秩序感來解決。除了這兩種方式，我還學到了一些實用的小辦法，在實踐中運用起來覺得效果也很不錯呢，想要分享給大家。
讓孩子懂得，別人也會對你說“不”
某晚，女兒的“不睡覺” 抗爭進入尾聲。一番哭鬧之後，肚子也餓了，對媽媽說：“媽媽，我餓了，你幫我拿牛奶吧！”媽媽頭也不回的說：“不！”。女兒一愣，又對爸爸說：“爸爸，我肚子餓了，你給我牛奶！”爸爸一邊整理衣服一邊漫不經心的說：“不，忙着呢。”
這什麼狀況？女兒一頭黑線。見我們都不動，開始嚎啕：你們都不愛我，不愛我！
好吧，看來，我們得把《愛說“不”的調皮鬼》這個故事講完啦：

叫叫的媽媽也會說“不！”

叫叫的爸爸也會說“不！”

叫叫和你一樣，也覺得好委屈，怎麼爸爸媽媽也會說“不！”呢？

委屈後，叫叫明白了，原來爸爸媽媽聽我說“不”的時候也會難過。

原來，除了說“不”，我們還可以說“好！”有時候，“好！”比“不！”更讓人開心。

故事講完了，看着若有所思喝牛奶的丫頭，我覺得，她已經體會到了我們的感受。下一次，當她想說“不”時，或許會因爲不願讓別人難過而換個更好的說法。畢竟，“不”並非表達自我意志的唯一途徑，在成長的過程中，她還需要學到更多能代替“不”的好方式。
用孩子的“不” 換來你想要的“是”
女兒不喜歡吃蔬菜。以往吃飯時，我們總是會放一些蔬菜在她碗裏，但很快，倔強的她就會把那些蔬菜統統丟出來，一邊扔一邊斬釘截鐵的說：“我不喜歡吃菜！”
於是，我們換了個法子。某一日，我和孩子爸爸心領神會的搶着吃蔬菜，一邊砸着嘴說：好吃！好吃！今天的炒苦瓜味道真不錯呢。接着，爸爸故意問：要不要給閨女吃一點？我看也不看女兒，回答：不用，不用，她不喜歡吃蔬菜的，不用管她，我們兩個吃光光吧！
女兒坐不住了，站起來大聲反抗：誰說我不喜歡吃蔬菜？！我要吃，我要吃嘛！
好吧，既然都提出抗議了，我們還是尊重一下人家的意願好啦。
有一天，在爭執一件事時，我開玩笑似的對女兒說：媽媽雖然不同意你說的話，但我誓死捍衛你說“不”的權利！
沒想到，丫頭一愣，說：我偏不說“不”！
哈哈，瞧，只要我們換個角度，就可以用孩子的“不”換來我們想要的“是”呢！
還記得，剛遭遇女兒說“不”的時候，我跟朋友抱怨，朋友笑着說：你家寶貝才三歲，還早着呢，慢慢熬吧！當時，聽到這個“熬”字，真是心都涼了一半。
可是，在瞭解孩子說“不”的原因，採用順勢而爲的方法之後，我發現，“不”這個字從女兒口中出現的時候越來越少了。而且，我學會理解孩子的行爲後，便不再覺得她是任性搗蛋，我們之間的關係也一如既往的和諧親密。如此一來，在寬鬆的環境中，女兒的執拗敏感期也過得很快，我還真沒有體會到“熬”的感覺呢。