不爭不搶的孩子纔不是好孩子
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浩浩是個3歲的小男孩,經常跟涵涵一起玩兒。每次涵涵想玩浩浩手裏的玩具時,他媽媽總是一把搶過來,然後說:“你是男孩子,應該讓着女孩子!”全然不顧浩浩那不情願的眼神,還要補刀似的誇獎浩浩這種“被迫分享”的行爲,卻不知道孩子根本不想要這樣的誇獎。
我阻止過很多次,但那時浩浩媽還是覺得自己的教育理念是對的。
直到後來,浩浩上了幼兒園,別的小朋友從他手裏搶東西時,他會很膽怯地給人家,雖然看起來很不情願,很委屈。但就是不敢說,更別說搶回來了。
我們熟人給他東西時,即使他很想要,也不敢伸手去接。非得他媽媽拿過來給到他手裏,然後才如釋重負開心地笑起來。
因爲在跟小朋友的交往中,屢屢受挫,一味退讓或許讓浩浩感覺很累。所以,他在幼兒園總是不主動找別的小朋友去玩兒。根據老師的說法是既想玩,又害怕!
我們大人因爲礙於面子,強迫孩子分享就會導致孩子長大後成爲一個不爭不搶的孩子。當然,主動去搶奪東西的孩子,也不是個好孩子。那怎樣才能找到二者的平衡點呢?
給足孩子安全感
很多不爭不搶的孩子,都是因爲缺乏安全感,纔不敢去表達自己的真實意願。
比如很多老人帶的孩子,孩子爬高,趕緊說“會摔”;孩子摸水杯,趕緊阻止說:“會燙”;孩子不走尋常路,他會硬拉回來說“會傷”;孩子進入某個環境,不停地提醒孩子“會丟”……
彷彿這個世界,到處都充滿了危險,一不留神就會萬劫不復的樣子,導致孩子戰戰兢兢,害怕陌生的環境,害怕陌生的人,極度缺乏安全感,更別說去表達自己真實內心需求了。
這一點,涵涵媽在《你替孩子避開的風險,生活會如數奉還》裏面有講過。
所以,面對風險,與其嚇唬恐嚇,讓孩子變得沒有安全感,倒不如讓孩子學會自我保護。給足孩子愛和自由
母親,是連接孩子和世界的紐帶。3歲前,給孩子的愛越充足,那麼孩子就越會有安全感。
所以,這就需要母親能夠給予孩子充足的陪伴,如果因爲各種原因沒辦法給予,那也要提高陪伴的質量。
從生命最初的哺乳,到渴望時刻看到母親,聽到母親的聲音,得到母親的關注,再到痛苦時得到母親安慰,無助時得到母親幫助,從而讓孩子覺得這個陌生的世界是安全的。
在此基礎上,孩子會將他和母親的關係、從母親那裏體驗到的安全感,延伸到母親之外、家庭之外的環境中去。
特別需要強調的一點是,媽媽給予孩子的愛應當是無條件,但有規則的,只要在孩子沒有觸犯規則的前提下,請堅定地站在孩子那一邊,不要在乎面子和被道德綁架,強迫孩子做他不願意做的事情。
你從小教會孩子說“不”,他長大了纔不會因爲時刻顧及別人,而不停地傷害自己的內心。人際交往敏感期的正確引導
3-5歲是孩子人際交往的敏感期。這個時期的孩子覺得自己需要朋友,不再過分的依戀媽媽,但他又不懂得如何去找朋友。
起初他會通過分享食物獲得友好,再到分享玩具吸引同伴來玩,最終摸索出原來有共同的興趣愛好,才能成爲真正長久的“好朋友”。
而這整個過程,是在與人交往和交流中才能獲得的成長。
孩子們在一起的玩耍當中,他們的人際關係逐漸建立起來了,他們平等地交往着,他們學會了承受委屈和失落;判斷哪些人可以成爲自己的好朋友;懂得了如何與人說話;怎樣表達自己的需求;甚至如何揣摩別人的心裏,這奠定了他們人際交往的基礎。
這段時間對於孩子們來說實在是太重要了,他們需要大人的理解,更需要大人有技巧的幫助。如果我們一味地教孩子去“無私地分享”,不但會把孩子教養成一個不爭不搶的人,還不利於孩子形成正確的人際交往觀!
所以,有時不爭不搶的孩子,並不是他不渴望擁有,而是“被教育”使然。
我們不能培養一個不受歡迎的孩子,但也沒必要去委曲求全地去培養一個人人都喜歡的“好孩子”!
孩子在不斷地成長,我們爲人父母也需要在學習中成長,這樣才能真正觸摸到孩子內心的需求,不至於用簡單粗暴的方式去教育他,改變他,讓他成爲一個不敢表達內心需求的人。從而人生之路上,充滿很多委屈和無奈!
所以,作爲一個媽媽,我希望我的涵涵得體大方,不斤斤計較,但卻不希望她“不爭不搶”!不貼標籤纔是對孩子最好的教育
孩子不好好吃奶的原因 孩子不好好吃奶的原因是什麼
懂事的孩子最可憐?纔不,不會表達才悲哀
孩子內向會吃虧?那是因爲你不懂得這樣培養內向孩子的競爭力
孩子們爭搶玩具怎麼辦
不發火不等於慣孩子!如何不吼不叫教育孩子
孩子的東西總是被同學搶走?家長這樣教孩子,未來纔有出息
搶跑的孩子後勁不足?真正有用的童子功是……
管孩子不是把孩子當出氣筒,更不應去激怒孩子!
面對孩子爭搶玩具,德國人竟然是這麼處理的
“我不奢望孩子是個天才~”那天才的成功之路,也不要借鑑嗎?
孩子要的纔不是學區房,也不是詩和遠方,而是......
爲什麼我的孩子不愛閱讀?誰纔是孩子不愛閱讀的“真兇”?
家長帶孩子哄搶橘子:我原諒孩子不懂事,但拒絕你沒教養
養孩子最無助的瞬間!不是孩子不聽話,而是這個
孩子內向不是病,你隨意貼標籤才藥不能停!
孩子的牀頭不要放這4樣東西,不僅睡不好還影響孩子的健康!
不要再打着爲孩子好的旗號了,孩子要的是完整而不是湊合
二孩時代,如何化解孩子間的爭搶打鬧?
這場“孩子爭奪戰”真沒意義!沒人能搶走你的孩子~