孩子“窩裏橫”的真相，90%的家長都想錯了

接孩子放學時，有個場景讓人難忘：

規規矩矩排好隊伍從校門口出來後，有的孩子一不開心就對家長各種找茬，亂髮脾氣。如果這時正好有老師經過，孩子又立馬恢復成“小綿羊”，大氣不敢出。

太多的孩子都這樣——對外“橫”不起來，對內是窩裏的“霸王”。

但孩子只能在“窩”裏找到存在感，在“窩”裏找舒適區，長大了會成什麼樣？

五歲的嘉嘉是小區裏有名的小暖男。

和小朋友們一起玩時懂得謙讓，

說話時細聲細語，大家見面便誇，

嘉嘉這孩子真乖順！

嘉嘉媽媽忍不住摸着他的頭說：

“在家裏脾氣也大得很，

是個典型的‘窩裏橫’。”

嘉嘉皺了眉頭，

兇巴巴地把媽媽的手甩開，

這“窩裏橫”的態度還真是可見一斑。

有些孩子就是這樣，在老師面前畢恭畢敬，

在同學面前不爭不搶，一副老好人的樣子，

但是回到家卻完全變了個人。

肆無忌憚地和父母頂嘴，

不高興了就亂髮脾氣，目中無人，

唯我獨尊，

爲了滿足自己的需求對長輩呼來喝去。

家裏家外“兩面派”，這讓父母有些頭痛，

但如果大家能冷靜下來，

分析孩子這種雙重表現背後，

真實的需求和問題，解決起來並非難事。

什麼樣的家庭容易養出“窩裏橫”的孩子呢？

父母也是“窩裏橫”

我家鄰居張先生，每次見到他，

他都會笑臉相迎，一副溫文爾雅的姿態，

鄰里之間互相幫個忙，

借個東西他都特別熱情，

但是關上門的時候，

我們經常能聽到張先生和妻子間大聲地爭吵，

也經常聽到他不耐煩地訓斥孩子，

和我們平時見到的他判若兩人。

他的兒子糯糯像極了爸爸的脾氣，

在外人面前聽話乖順，讓做什麼做什麼，

但是對家長卻經常大呼小叫。

家是孩子第一個人際交往

和情緒訓練的課堂與實驗室。

如果父母本身就喜歡“窩裏橫”，孩子耳濡目染，

自然會從家長身上得到暗示——

我們在外人面前是需要收斂情緒的，

但是在家裏就可以肆無忌憚，

反正家人也不能把我們怎麼樣。

老人無條件地寵溺孩子

這類家長以老人居多，

他們喜歡無條件滿足孩子的需求，

凡事以孩子爲中心，孩子說一不二，

尤其是孩子發脾氣對他們“特別管用”，

他想要東西得不到，一吵一鬧就得到了。

我朋友的媽媽就是這樣一個老人，

她對自己的小外孫百般寵愛，

真可謂要星星不給摘月亮，

晚上十點孩子該睡覺了要吃橘子，

老人家穿上衣服就去樓下的便利店買，

說什麼都要讓孩子吃上。

但是小外孫好像並不把姥姥當回事，

經常命令姥姥做這做那，

對姥姥毫不尊重，家人教育孩子，

姥姥還不願意，說小孩子懂什麼，

然後繼續對孩子的“不尊重”甘之如飴。

其實這樣就給了孩子正面激勵，

促使孩子在自己面前橫行霸道。

孩子社交少，經常宅在家

很多家長比較宅，喜歡把孩子圈在家裏，

孩子習慣了在家裏被照顧，被寵愛的狀態，

到了陌生的環境會變得無所適從。

經常可以看到一些小朋友，常年不下樓，

突然出來玩，會遠遠地站在旁邊，

不敢和小朋友們打招呼，

但是他們又很想引起其他人的注意，

就通過大聲地呵斥父母，

和家人打打鬧鬧來引起別人的注意。

這種“窩裏橫”是因爲孩子不懂如何融入新環境，

產生了退縮和畏懼的心理，

便將無法輸出的情緒能量反饋到自己家人那裏，

導致孩子在外人面前不苟言笑，

在家長面前大呼小叫。

所以，孩子“窩裏橫”並非本性，

而是後天養成的“習慣”。

是不恰當的家庭環境和外界刺激

導致了孩子“窩裏橫”。

所以身爲父母，我們一定要反省。

孩子“窩裏橫”，我們該怎麼辦？

孩子之所以在比較親近的人面前性格乖張，

是因爲他們內心脆弱無力。

“窩裏橫”的孩子內心通常有兩種對應的能量，

即“控制型父母”和“順從型兒童”，

這都是孩子在後天成長的環境中逐漸習得的。

當他們遇到控制、打壓、管束的時候，

內心是脆弱無力，無法反抗的，

這時他們就會用“服從”“順從”這樣的方式去應對，

久而久之，

他們內心也有了“控制”別人的行爲模式和力量。

當他們在一定環境下，

不得不處於“順從型兒童”的狀態，

就會在心中積壓大量的情緒和壓力，

這種壓力必須通過一個安全的渠道釋放出來。

他們選擇的渠道往往就是自己的家人，

而且，同樣是家人，

孩子通常會選擇那些好欺負的，

脾氣比較好的親人來發泄自己的情緒，

以保證自己不會受到傷害。

不希望孩子繼續“窩裏橫”，

我們必須結合內外因來綜合改善：

不要“以愛之名”控制孩子

父母都愛孩子，但愛不等同於控制，

而是要尊重孩子的生命個體和意願。

控制型父母最愛說的三句話：

“你怎麼這麼不聽話？！”

“你要是不……我就……”

“我都是爲了你好！”

如果您經常對孩子說這樣的話，可要小心啦！

您正在經常性地限制孩子的自發行爲，

要求孩子按照您希望的方式去做事。

這些限制和掌控，

都是給孩子積蓄“控制性”能量的過程。

積壓的多了，孩子勢必會尋找發泄的出口。

所以如果下次再想說這三句話，

不妨用其他句子做替換。

舉個例子，比如飯菜已經上桌了，

孩子還坐在電視機前，怎麼叫也不過來。

這時候可以說：

“怎麼不過來吃飯，動畫片很好看嗎？”

——共情，站在孩子角度考慮問題。

“你要再看多久？“——讓孩子自己把控時間。

“這個動畫片還很長，看完飯菜都涼了怎麼辦？”

——讓孩子自己做選擇。

對孩子的惡劣態度說“不” !

當孩子在家長面前第一次表現出“蠻橫”的態度時

就必須引起注意，要非常明確地告訴他，

這種方式是不對的，是不被允許的，

同時，要教會他如何正確地釋放壓力。

我一個朋友是恩威並施的典範。

她的女兒有一次因爲拼不好樂高玩具，

對外婆大發雷霆，媽媽一瞪眼，

嚴肅地對她說：“誰允許你跟姥姥這麼說話？

馬上跟姥姥道歉！”

孩子道歉後，她又抱起孩子，

說：“你插不好玩具是不是很生氣？

但是生氣了也不能對別人發脾氣，

媽媽對你發脾氣時你不是很傷心嗎，

你對姥姥發脾氣，姥姥也會傷心的。”

讓孩子學會用“焦急”、“傷心”、“恐懼”

這樣的形容詞來給當時的心情起個名字，

幫他們找到自己暴躁行爲背後的心理成因，

鼓勵他們說出是什麼樣的事情，

引發了這樣的感受。

培養孩子的社交商

我們該怎樣對待他人？

他人如何看待我們以及我們該如何迴應？

人際互動對一個孩子的成長越來越重要。

所以要經常帶孩子出去玩，

鼓勵孩子與同齡人接觸，

讓他們走進自己的小社會。

遇到陌生的小朋友時，

我們可以把自己當成孩子，

主動和他們打招呼，主動參與他們的遊戲，

孩子看在眼裏，就會模仿着你的行爲去做，

慢慢地他們就會有與人交往的自信。

對家人的態度，要和社交場合中保持一致

對家裏的老人畢恭畢敬，對另一半體貼有加，

即使夫妻之間有矛盾，

也儘量通過溝通的方式化解，

而不是動不動就歇斯底里的吵架。

要讓孩子感覺到，

我們要把最有愛的一面給自己最在乎的人，

而不是把最壞的脾氣留給最親密的人。

孩子“窩裏橫”，並非人之常情，

家長要反省，要補救，

不要讓孩子養成那種“對陌生人太客氣，

對家人太苛刻“的習慣。

否則，孩子小時候，發泄的對象是家長，

長大後，

他們發泄的對象可能就是愛侶，是孩子，

這將影響他未來的親密關係，

對愛他的人何其不公平！