你家娃會交朋友嗎？孩子朋友圈的事兒，家長都該做些什麼？

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你家娃會交朋友嗎？作爲家長該如何提高孩子的社交能力，下面我們看看孩子朋友圈的事兒，家長都該做些什麼？

我還記得上中班的時候，米粒和班裏的小六兒成了一對兒好友，白天粘在一起，放了學也要手拉手一塊走。一起舔着棒棒糖，一個說，明天我們還一起到搭建區玩，另一個馬上高興地一蹦兩尺多高。

離別的場面so感人，隔着四車道的馬路，兩個小人還在搖相揮手。

孩子之間純純的友情，家長看在眼裏也是暖暖的。誰不盼着自己的孩子有個好人緣，會交朋友，會處朋友呢。在幼兒園、學校有幾個可心的好閨蜜、鐵哥們，不光孩子愉快，我們大人多少也能放心點啊。

還不止這些，最好再找些特別優秀的朋友，正直善良，聰明博學，幽默有趣，還忠誠友愛。嗯，我想說這樣的朋友給我也來一沓吧。且不說有沒有，就算有也不見得是好事，周圍都是一羣高人、牛人，自慚形穢啊，有木有？！

孩子之所以愛找同齡朋友，很大一部分原因就是：豬隊友沒有落差啊，大人總是比我們高明太多，和與自己同段位的人在一起的那種自在，那種快樂，你們大人不懂。

孩子愛交朋友了，標誌着他開始走向成熟、獨立，要尋找一份屬於自己的友情。可是這時候，小朋友的自我大都還不健全，往往無法很好地掌控朋友關係，需要成人給予一定的幫助和引導。

那麼，孩子朋友圈的事兒，我們都該做些什麼？

交朋友，玩的來

彼此喜歡就好

孩子交朋友一方面是他開始有社會性了，除了父母之外，還需要有幾個伴兒；

另一方面呢，孩子們可以通過交友來學習處理人際關係，這也是他們學會適應社會的重要途徑。從這個角度講，樂於交往的對象，才更容易深入交往，從而會遇到更多問題，得到更多寶貴的經驗，學習的效果會更好。

所以，我們還是應該儘量以孩子的選擇爲主，只要是他喜歡的，玩的盡興的夥伴，都應該鼓勵孩子握住友誼的橄欖枝，當然對方基本的教養得有。

有畫風不同的朋友也是極好的

米粒的夥伴當中，既有個性相近的，可以在一起安安靜靜翻翻書、玩一下午棋的“文化人兒”；也有一羣畫風豪放，整天打打殺殺的英雄好漢們。原來我以爲孩子只會願意和性情相近的交朋友，可是我發現那些與他反差很大的，他也喜歡，甚至可能更喜歡。

可能是對方身上那種強悍的氣質是米粒缺少的，所以對他特別有吸引力。我覺得能多接觸點不同類型的孩子也挺好的，取長補短嘛，有利於孩子個性的完善。朋友圏其實也是一個生態圏，對孩子來說，參差有別的一羣朋友比同質化相似化更爲健康，更有利於成長。

被朋友帶出壞毛病怎麼辦？

既然是豬隊友怎麼可能沒毛病呢？米粒就從達達那兒get到了一項神技——挖鼻孔，剛學會時還特得意，隨時隨地給我們展示一番。我跟他說，太噁心了，別挖鼻孔了。米粒卻說，幼兒園裏還有小朋友吃鼻屎呢，聽得我都老淚縱橫了。

真是的，把我兒子帶的都會挖鼻孔了！想想心裏就堵的慌。我曾經“善意”地提醒過達達媽，達達挖鼻孔的事，沒想到達達媽卻回敬我，達達自從認識了米粒已經成了摳腳大漢！

好吧，這就是朋友，得到一份友誼的同時還會互贈一點小驚喜。

好在，這些毛病都是一時的，我們別大驚小怪的，注意提醒孩子講文明，注意場合，過段時間就消失了。相比較，米粒跟達達在一起變得更粗獷，更像男孩，達達也比以前能坐的住了，我和達達媽都覺得還是值得的。

孩子們在一起除了吸收對方的優點以外，難免也會互相傳染一些小毛病。人生病了復原以後，就能提高的免疫力。被朋友帶“壞了”其實沒有那麼糟，如果改掉了也是脫敏的過程，孩子就更加懂事了，不會再犯類似的毛病。

所謂一個人的成長，就是不斷糾錯不斷刷新自己的過程。

朋友間爭吵要不要管？

別看小朋友們好起來跟一個人兒似的，可是說變就變，哪怕就爲了一塊泡泡糖，一個玩具也會立刻變得苦大仇深起來。男孩往往比較笨，急了就會掄拳頭，女孩則更有策略，她們一天之中可以和對方絕交好幾回。

據我觀察，兩人之間越是勢均力敵就越容易起爭執。因爲孩子都比較自我中心，都想自己佔優勢，兩個人在實力相當的情況下，誰也不肯讓誰，馬上就會爭起來。如果一方明顯強於另一方，這種情況，弱的那方能夠接受一定的讓步，所以反而顯得更加和平一些。

米粒和隔壁的琪琪就是一對兒亦敵亦友的夥伴，經常玩着玩着，兩人就爲搶什麼東西吵起來了。一開始，我還儘量幫他們調解一下，和個稀泥什麼的，朋友之間應該和諧相處嘛。可是這活兒真心不好乾，反而越弄越麻煩，因爲我的參與小朋友們還有可能爭鋒吃醋起來。

有一次米粒和琪琪因爲帳篷裏一次睡不下兩個人又爭了起來，都想第一個進去睡。“你們自己想辦法解決吧。”我可不想再幫誰鏟事了，躲進了另一間屋。過一會兒，爭吵聲沒有了，還傳來了孩子們的嘻笑。我進去一看，兩人都在帳篷裏呢，原來他們在裏面弄了個上下鋪，兩個都擠進去了，雖然特別不舒服，可是別提多開心了。真是兩個蛇精病！

但是，有時候你想躲也躲不掉，兩個小人還會找上門來，討說法。“媽媽，琪琪他什麼事都要我聽他的，我不願意。”米粒委屈地說。

“不是這樣的，剛纔有好幾件事都聽你的了，現在該聽我的了！”琪琪大聲抗議。

然後，兩人就開始一個說有，一個說沒有，喊的我頭都大了。

“好了，不要吵了，什麼這次上次的，完了還有上上次，你們兩個總是這樣，我從來就沒搞清楚過。我覺得你們需要定一個規則，比如什麼樣的事兒由誰來決定，或者按時間來定，一人做一天主，或者乾脆扔硬幣，反正商量個規則出來，以後就按這個辦。要不然，時間都用來吵架了。”

他們倆只好撅着嘴回去了，這回還真的商量出一個他們自己覺得“很公平”的辦法來，就是在誰家玩就聽誰的。好嘛，誰的地盤誰做主。

當兩個孩子強弱對等時，有了爭執，應該儘量讓孩子自己解決，你會發現他們常常處理的非常巧妙。當他們向大人求援時，我們也儘量不要扮演裁判員，而是引導他們制定規則，遵守規則。

當友誼難以維繫下去時怎麼辦？

米粒和小六兒有幾個月感情特別好，之後就開始鬧一些小矛盾，放了學有時也不一路走了。米粒經常跟我抱怨，他的好朋友怎麼小氣，怎麼愛生氣，動不動就說“我不跟你當好朋友了！”

這句話讓米粒又生氣又傷心。

有一天，和小六兒再見後，米粒突然對我說：“我不想和他當好朋友了。“

“爲什麼，你決定了嗎？“我有點意外，覺得他可能只是說說而已。

”今天，我把他的皮球踢跑了，他就說，不跟我當好朋友了。他老說這種話，還什麼都要我聽他的。“米粒生氣地說着。