一直以來,我都堅信媽媽的情緒平和就是給孩子最好的教育,也自認爲在女兒跟前都很溫和。可是,今天要說的就是啪啪啪被打臉的事情......
![寶貝,媽媽很辛苦,但和你無關…… 寶貝,媽媽很辛苦,但和你無關……]()
文|六媽羅羅
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週二童品會的活動後,實在忙的不可開交,發貨、客服、寫公號,還要聯繫斷貨產品的補貨事宜。早上七點就出門去辦公室,晚上八點多回家,哄完六六睡覺後再爬起來碼字,每天只有三四個小時的睡眠。當諸事纏身,疲憊不堪的時候,我一直以來引以爲傲的溫和淡定也失控了。
起因只是回家連水都沒顧得上喝的我就趕緊給六六哄睡,她卻不知道怎麼回事一直哼哼唧唧扭來扭去不肯睡。而哄睡前一堆事兒我還沒做完,值班旺旺只能聽到響聲卻回不了,六舅舅在日本訂貨的事也需要我確定,微信上幾千條私信完全沒時間打開看,可以說口渴難耐,頭暈腦脹,只求她趕緊睡了我起來忙。
當六六再次爬起來哼唧時,我忽然受不了了,以往日沒有過的嚴肅衝着她喊了一嗓子:“你怎麼回事!看看幾點了,爲什麼還不睡!誠心給我添亂吧?”
其實我喊完,下一秒就後悔了,即便是黑暗中,依然能清晰地感受到六六瞬間僵硬了,沒等我抱住她,六六就哇地一聲大哭起來。
我腸子都快悔青了,摟着六六不停地安慰,她軟軟的身子不停在懷中抽泣,小臉溼漉漉地貼着我,手緊緊抓住我的衣服。
真的對不起,寶貝。我是很累,可是這個與六六無關。工作上的壓力是需要自己調節的,身體上的不適更不是她造成的,我真的不應該將自己的暴躁宣泄在孩子身上,這是多麼愚蠢的事情!
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確實,從小到大,我們都直接或間接聽了太多“都是因爲你,我才怎樣怎樣”“我含辛茹苦供你上學,你再不如何如何你對得起誰”……
無非是讓孩子明白:我所經受的一切,都是因爲你,這是何其兇狠的道德綁架?!
而家長們對孩子進行這種綁架,目的也只有一個:在能掌控孩子的時候,奴役了孩子的心靈,然後等自己年老無力時,用這份付出換取回報。
養兒防老,反哺之恩,說的就是這。
一直以爲能這樣做的,肯定都是別人家的媽媽。可當我自己崩潰那一瞬間,心裏也有拿孩子撒氣苗頭的時候,我深深的反思了。和朋友探討這個事情時,她給我講了自己的事情。
朋友X在北京工作,過年過節都不回家,但會寄很多錢回去。
她幼年喪父,母親獨自撫養她長大,箇中艱辛不言而喻。她並不怕生活的清苦,但受不了母親累急眼時,她做什麼都是錯,輕則極盡污辱,重則操起傢伙就打。媽媽很愛她,有點餘錢就給她買新衣、買課外書,自己的衣服則縫縫補補。媽媽經常說的話就是:“我捨不得吃捨不得穿,你不考滿分就對不起我啊!”
這話說多了,X漸漸變得反感,甚至想:我這麼個討債鬼,當初你幹嘛要生我啊。
母女之間隔閡越來越深,最後是她見到媽媽就本能地反感。不是沒有愛,是愛的壓抑和脅迫,讓愛變成枷鎖,令人窒息。
而當孩子表現出逃避,就成了世人眼中的“白眼狼”。中國幾千年的文化,推崇的就是“無不是的父母”,於是在這種思想壓制下的下一代長大之後,再有意無意把自己經歷的痛楚傳遞給下一代……
但孩子沒降生時,你不需要加班嗎?不需要爲了生活奔波嗎?不需要應對生活的種種困難嗎?不需要爲了自己的夢想而廢寢忘食嗎?不需要承擔內心情緒的波動嗎?
當然要,只是當我們內心十分清楚這個小生命必須靠我們生存之後,我們纔敢肆無忌憚發泄情緒,纔敢把自己未了的夢想強加在他們身上,纔敢用訴苦或變相索求回報的方式,在他們面前顯露自己內心的極度脆弱以及安全感的缺失。
沒有人願意揹着另一個人的情緒生活,我們必須學會爲自己的生活買單。
小到中學時選擇學理科還是文科,大到選擇辭職創業還是樂享安逸;小到騎
自行車出行還是坐公交出行,大到做丁克還是讓小生命降臨,都是你自己的選擇。結果都應該由自己承擔,無辜的孩子和伴侶不應該揹負着你的情緒負重前行。
如果你把壓力轉嫁了他們,那他們的責任推卸給誰?
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而我,放棄穩定卻麻木的生活選擇辭職創業,只是我自己的奮鬥,再苦再累,都是我心甘情願的選擇,與孩子無關。
如果沒有辭職,我不也一樣加班到深夜寫
講話稿嗎?
如果沒有孩子,我不也一樣有覺得生活太另人絕望的時候嗎?
如果沒有孩子,我不也一樣會感覺活着迷茫嗎?
生活原本就不容易,並不是因爲孩子的到來纔不容易。只是我們清楚,弱小的孩子依附於我們,無力反抗,所以心安理得的將自己的怨天尤人強加到孩子身上。
爲人父母,是一場修行。在這條修行的路上,我們的心智要不斷成熟,至少,不能讓情緒失控變成一種常態。
那天事後我鄭重地跟六六道歉,她摟着我脖子笑:沒關係媽媽,我也不對,我不是故意不睡的,兩天沒和你玩了,我想你。
那一瞬間,摟着六六我淚奔了,真的,這世上真的沒有人像孩子這樣,承受着我們的傷害,又無條件的原諒我們,相信我們。
寶貝,我愛你。
媽媽的辛苦與你無關,但是爲了你再辛苦我也甘之如飴。
本文作者:六媽羅羅,從公務員到半職媽媽,較真型科學育兒派母親。中科院兒童心理學碩士在讀,專注嬰幼兒科學餵養、兒童教育。