寫在我第4個母親節之際
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即將來臨的母親節,將是我第4個母親節,之前的3個,貌似都沒有留下印象,可以推想,一定過得比較慘淡。
已過而立之年,上有58歲的母親,下有4歲黃齒小兒,既是別人的女兒、媳婦,又是別人的母親,即使生活中未曾起過大風大浪,箇中滋味,也只能獨自體會,難與人說。
應該說,我對母親的態度,在有了兒子之後纔有了根本的轉變。
母親自小嚴厲,對我有恨鐵不成鋼的焦慮,打罵是常有的事,其實下手也不是太狠,應屬於當時非知識分子家庭的教育常態。我偏生倔犟,而且少年輕狂,14-19歲之間,惹出了多少讓母親操心的事端,明知自己不對,可我卻能夠狠着心腸,對母親露出或厭煩或不屑的姿態,彷彿我所犯錯以及對她的折磨,是她必須向我償還的債務。
隨着年齡漸長,對母親的態度也稍微柔和,但那條看不到卻分明存在的界線,無論她怎樣努力,始終不能從我心上塗抹掉,或者說其實芥蒂已經消失,只不過那種強硬的態度依然習慣性的延續,任何一個明眼人都能感覺到我對母親之間那極不對等的地位——母親的謙卑和我的強勢。
當然,捫心自問時也會感到愧疚,可是那種短暫的良知總是無法戰勝內心的邪惡,那種對母親和對其它人截然不同的態度,此刻想起,對愛着自己的人來說,是一種多麼深的傷害啊!
母親的心,直到自己也做了母親,才能真正體會。
真的沒有說錯,母親確實是在還債,懷胎十月生下一個孩子,就註定揹負一生難以償還的債務,無論天涯海角,無休無止。一顰一笑,一舉一動,孩子的一切都牽動母親的心,即使曾經不羈如我,也已不復往昔的風采了。
母親爲我付出了可以付出的一切,今天,爲了我以及我的兒子,仍然全力在付出。她曾不止一次向我說過這樣的俗語“娘想崽,斷肝腸;崽想娘,假心腸。”不知道這是不是她多年來對母子關係最真切的體會呢?
常常在兒子入睡後,凝視他那天使般的臉龐,什麼也不想,就着麼看着,幸福着。誰說付出就會期望回報,至少在這一瞬間,我覺得,深深地凝望就是莫大的幸福。
母親一定也曾這樣凝視過我,直至我大到能夠將自己的房門反扣,母親一定也體會過這種涌自心底的幸福,只是不知在後來N年的較勁中,幸福的數量和質量有了怎樣的變化。
曾幾何時,我也曾是母親的驕傲,今天,我能夠以一顆母親的心體會到:那份久違的驕傲與自豪一定仍然留存在母親的心底,並時時回憶起來以爲慰籍。
如今,我們母女之間依然寡言少語,但發自內心的關切卻已經無法掩飾。曾經叛逆如我,曾經漠然如我,在母親節即將來臨的今天,卻渴望用最動情的聲音祝福母親:媽媽,節日快樂!
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