孩子跟你不親？你該反省了

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懷着美好的憧憬，從千里之外飛到家接寶貝女兒，本來很開心的事情，卻因一天的相處大變樣。最後的結果是，孩子一點也不願跟爸爸去，五六歲的年紀，寧願自己一個人在家等着媽媽下班，也不願跟老爸。老爸心裏頓時涼半截，口口聲聲說，女兒跟他不親、不喜歡他。而孩子卻說，我喜歡爸爸呀，可就是不想跟爸爸在一起。

那爲何呢？因爲三個字，和老爸在一起，不！舒！服！

“什麼？”老爸瞪大眼睛問，“你居然敢這樣說話”？

愛人吃驚的表情和女兒勉爲其難的說辭，讓我本能的站出來，爲父女倆分析具體原因。爲什麼孩子不願意跟爸爸在一起？舉幾個例子說明吧：第一，和爸爸在一起分分秒秒心都涼孩子滿臉疑惑的端着龍蝦問爸爸：爸爸龍蝦怎麼生個小龍蝦呢？爸爸卻在客廳晃來晃去、思緒飄向十萬八千里，心不在焉的回答着：恩；
女兒不甘心，又接着問爸爸：那它生的龍蝦怎這樣大呢？是不是一天天就長大了？爸爸依然出神的想着自己心事、眼盯着天花板，嘴裏毫無任何表情的說：恩。
女兒又向爸爸拋出第三個問題：那這個生出來的龍蝦會不會死呢？
這個時候，爸爸還沒意識到問題的嚴重性，事實上孩子已經很無奈、很無助了，爸爸依然面無表情的說：恩！

爸爸的表現，實在太糟糕。孩子無趣極了，跑過來跟我說同樣話題。而爲了不至於讓孩子掃興，我的回答是：真的？你怎麼知道？不會吧，龍蝦怎能生出那麼大的寶貝？太搞笑了，有沒有搞錯，快點拿來給媽媽看看.......我會放下手頭一切事情，抽出哪怕一分鐘時間，配合孩子完成她腦洞大開的奇思妙想，加上一驚一乍的誇大表情，讓孩子熱血沸騰，正能量滿滿的去玩。而爸爸的做法，讓人分分秒秒都想奔潰、想離開的衝動，願意跟爸爸在一起，纔怪呢！

第二，和爸爸在一起受壓抑又不敢反抗面對孩子不睡覺的表現，爸爸的做法是：一上來就以不可挑釁的長者姿態，對着孩子大吼、快點睡覺，別玩手機了。然後一把拿過手機，強詞奪理、兇巴巴的訓斥着：熬夜沒精神，爸爸都是爲你好，快點睡了，不然爸爸不喜歡你了......爸爸的話，並沒有使孩子畏縮和感謝，反而有了逆反心裏。孩子在牀上瞪着眼、氣鼓鼓的哼來哼去，卻沒有睡覺的意思，心裏越來越鬱悶，所以她不想跟爸爸在一起。

同樣的事情，我的做法是，以孩子爲重、並落實到實處。

先放下手頭工作，陪孩子講一講故事，哄哄她。如果三五個故事講完後，她還沒有睏意，而我又要忙事的話，會跟她商量，設定一個目標，說好只講最後一個、兩個，讓她自己看，不懂的字可以問媽媽。每晚睡前，運用同樣方法，我們都能相安無事，各取所需。孩子開心入睡、也鍛鍊了閱讀能力、自覺自願的多認了生字，我也有了更多時間，母女倆目的都達到了，多好。而爸爸的做法，是強權之風、長者之威，既不能達到目的，也不能讓人心服。

說到這裏，愛人忍不住問我，可是真的？怪不得孩子每晚跟你在一起，都能乖乖入睡呢，那要多費心呀！聽愛人這樣說，我內心甚至有點得意，你以爲帶孩子容易？馬上就能嚐到滋味啦。

第三，爸爸太以自我爲中心，從不考慮孩子感受剛剛收拾好的茶几上，突然多出一個小帆船，那是女兒的傑作。那是她放在餐桌上展示的物品，可是那些東西在爸爸眼裏卻是垃圾。爸爸當即責問孩子不該隨手扔東西，讓她趕快拿走、扔到垃圾桶。孩子不服氣反駁，說這是我送給你們的禮物，怎麼可以扔掉呢？
而爸爸不但不顧孩子一片愛心，反而變本加厲，以父輩心態教訓孩子：小孩子怎麼能這樣任性、一點都不聽話、沒規矩。剛收拾好的桌子，又亂放，讓你扔、你就扔，哪有這麼多廢話。這種情況下，孩子噘嘴瞪眼的拿着自己心愛的小帆船走開，但並沒有如爸爸想象的那樣，把“寶貝”當做垃圾扔掉。

如果是我，我會這樣做：咦！奇怪，這乾淨的桌子上怎麼飄來一艘小船，好美呀！憑我對孩子的瞭解，她肯定會很開心的說，這是我做的，送給爸爸媽媽的禮物，喜歡嗎？而我定會表現的很開心，配合丫頭，把禮物收起來。然後在她忘記此事、或者看不見的時候，悄悄扔進垃圾桶。既保護了孩子驕傲的自尊心，又輕鬆達到目的。而爸爸的做法，是光想着自己整潔的桌面，全然不顧孩子心裏感受，她當然不樂意啦。

旁邊一直不語、默默玩着玩具的女兒，聽我說出這樣懂她的話，顯然特別激動，扔下玩具、摟着我的脖子撒嬌說，媽媽我不想跟爸爸一起出去，我想在家陪陪你。深懂女兒心思的我明白，女兒不是不喜歡爸爸，只是爸爸粗線條、不細膩。

於是給她支招，讓她跟爸爸約法三章：一、陪他一起出差，跟爸爸拉鉤、不許他兇你；二、當爸爸批評你，事後一定要告訴爸爸你的心裏感受。告訴爸爸剛纔他錯怪你了，說出原因；告訴爸爸，他兇的樣子，好可怕......只有爸爸懂你了，才能好好疼你；三、萬一爸爸責怪你，你可以隨時打電話或微信視頻告訴媽媽呀，媽媽替你想辦法。

聽我這樣說，女兒顯然接受了，很開心的說太好了，要跟爸爸一起出去風景。此時，我很得意的衝老公扮個鬼臉，做個剪刀狀的勝利姿勢。