夫妻間荷爾蒙的多少，會影響孩子的一生

晚上看錶演到九點，然後在小木屋外，喝酒聊天直到深夜，朗月當空、星辰稀疏，旁邊就是白天大批遊人漂流的湖泊，晚上安靜得只剩下了水流聲。看看遠處的黛山，孩童似的爭論着到底像什麼。雖然周圍點了一圈的蚊香，身上還是免不了被咬無數的包，可還是擋不住四個悸動的年輕人聊到月上中天。兩對夫妻互相交換當年戀愛的故事，那感覺簡直像一晚上看了兩部愛情電影。

第二天去漂流、爬山。在開始返程之前，繞道城市吃當地最有名的小吃，然後做個足浴按摩，休息夠了再上路。在寶寶睡覺前，終於還是趕回了家。

好吧，說到這裏終於到了主題。這樣輕鬆自在的兩天，讓四個爲人父母者以爲自己真的回到了青春時代。身在其中，我都有些恍惚：我和這位高先生，真的已經有了一個1歲2個月的女兒嗎？這難道不是上學時，逃了課和幾個同學一起出去放了個風嗎？

只有在參觀寺廟時，看到師傅們在化緣請平安鎖，四個人幾乎同時想到要爲家裏的小不點，請一個平安鎖。大家纔好像互相提醒，原來我們都已經爲人父母。也幾乎同時想到：原來談戀愛時，覺得別人搞一個同心鎖好傻，沒想到不自覺間自己也已經變傻了。

這次的旅行計劃了很久，在出發之前，兩個媽媽都還在糾結，到底要不要帶孩子一起去。爸爸們的建議是：如果帶上孩子，那這次旅行的意義何在？

是的，這次旅行就是爲了增加夫妻感情，讓爸爸媽媽逃離一地雞毛的現實生活而被提上議事日程的。

兩天玩下來，我們竟然如此享受這樣的旅行，不禁開始規劃下一次，而再次堅定地統一意見：下次還是不帶孩子。那種畫風突轉，只能以孩子作息爲中心安排的旅行，還是另做打算吧。

我和那位媽媽幾乎同時懷孕，她家寶寶比我女兒小1個月。我們從一言不合就一起上山下海的閨蜜，一起變成了挺着大肚子的孕婦，然後所有的精力從逛街寫稿談戀愛一下子變成了孩子、工作以及在工作中談論孩子。

有一次，我們討論的話題是，是不是發現和老公吵架的頻率降低了，次數變少了。難道倆人真的因爲有了孩子，感情升溫了，突然間就事事順意了？後來再一琢磨，顯然並不是這樣，精力全放在孩子身上，對老公的關注少了，吵架自然也就少了。而就算是偶爾吵架，也不是過去那種“沒有及時回我微信”“你多喝熱水”的模式了，真的是和柴米油鹽、孩子父母掛上了鉤，不是兩句甜言蜜語就能解決的了的。

寶寶以及照顧寶寶的公公婆婆，一下子加入了生活，夫妻二人獨處的時間越來越少，空間上也變得有限。我和老公曾經就以各自加班爲理由，出來偷偷地約會，真有了些偷情的意味。

當已經明顯地感覺到和老公的距離越來越遠時，如果不做出有意的補救，也許真的就會爲時已晚了。而一旦夫妻關係出現裂痕，那給孩子最好的，不管是物質還是心理，都將成爲浮雲。

第一次是在《虎媽貓爸》裏，聽到夫妻關係重於親子關係的觀點。此前就只是模模糊糊地覺得，在老公和孩子中間，如果問最愛哪個，我一定會選老公。和閨蜜討論的時候，我也滿是底氣地說，老公是要陪你一輩子的，而孩子終究是要離你而去的，所以說到底，還是要多愛老公一些。可現實中，初爲人母的我們往往很難做到。

就像這次單獨出遊，好幾位剛當了媽媽的朋友，都在我秀恩愛的朋友圈下留言，“怎麼不帶孩子去？”、“我不帶孩子出去玩，肯定會魂不守舍的”等等。

我曾給自己定下個目標，在孩子1歲前，一定不離開她超過24小時。在孩子滿13個月以後，我第一次出了一趟短差，沒在孩子身邊過夜。這次出遊，是第二次不在她身邊過夜。有了第一次冠冕堂皇的鋪墊，第二次出遊，心裏也不那麼有愧了，因爲我知道她跟着奶奶睡覺也是可以的。

其實，在這次出遊之前，我和老公嘗試着建立了一個每週咖啡晚餐的制度：每個周天下午，我們先去喝咖啡暢聊，然後去吃頓大餐，也許是高端優雅的西餐，也許就是街邊的燒烤。

我逐漸地從沉溺在孩子的情緒中剝離自己，從心理上不再那麼依賴她，從行爲上，給自己更多的自由。然後抽出時間來，繼續和她爸爸談戀愛，我相信這是爲她提供一個良好成長環境最根本的基礎。

孩子最是眼明心亮，雖然還不能完全表達自己，但對周圍環境的敏感，遠遠超過我們的想象。曾有幾次，我和爸爸之間的氣氛並不太好，我們也能感覺到寶寶也就不那麼活潑。有時，我和爸爸只要誰向對方不友好地吼了一聲，甚至只是言語間嗆一句，寶寶就會馬上大哭。

夫妻間是否真的恩愛，家裏那雙明亮的小眼睛能很輕易地感受出來。她對爸爸媽媽關係的感受，短期來說，會影響她安全感的形成，長期來說，則是她以後在新家庭中的效仿對象。

在孩子性格還未完全形成的階段，只有父母相敬如賓、相濡以沫，才能給孩子最大的安全感，也才能讓他形成自信、勇敢以及種種優秀的品質。相反，在這樣的階段，如果父母長期吵架，即使是不當着孩子的面吵，孩子也還是會變得敏感、多疑、自卑、怯懦，沒有安全感。這種心理的缺失，是用多麼豐富的物質都難以彌補的。

一個研究生同學，他一直告訴我們他是有自閉症的。平時樂觀開朗，但總會間歇性地把自己關起來，誰都不理，兩三天以後再恢復正常。後來，他找學心理學的朋友，很認真地分析了自己的性格，最大的癥結就是，小時候，他的父母就是三天一小吵，五天一大吵，爸爸甚至還經常動手打媽媽。在他上大學之後的某一年，他放假回到家，當爸爸再次揚起手要打媽媽時，他護在媽媽身前，指着爸爸說：你以後再敢動我媽媽一下試試，然後趕走了爸爸。

你很難想象，平時對誰都客氣三分的他，會有那樣的時刻。也很難想象，這樣的反抗，在他的成長過程中，不知道已經在腦海中演練了多少次。

他到現在還沒有成家，在短暫的戀愛關係中，也總是有很多難以應付的時刻。那種父母從小留給他的印象，一定會成爲影響他以後婚姻生活的重要因素。

你放棄自己的娛樂，甚至是工作，來陪伴孩子，你希望她能長大以後樂觀、開朗，你希望每樣東西都給她最好的，你認爲家中最重要的開支，就是關於孩子的。可是，如果爸爸媽媽不能真心相愛，至少相敬如賓，那所有的“最好”，都無濟於事。

你可以不給她富足的生活，但一定要用愛給她搭建一個大房子。不止是對孩子的愛，更是對你身邊的TA的愛。