強迫孩子分享？別再折磨孩子了！

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孩子不願意分享≠自私

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我是家中老大，困爸又是獨生子女，婚後不久便生下困困，困困自然成了爺爺奶奶、外公外婆衆星捧月的“寶貝”，兩家老人爭着要帶孩子，更是比着給孩子買吃的用的，可謂是寵愛有加。

還記得困困小的時候，最喜歡吃櫻桃，媽媽一直教育困困吃東西一定要分享給大家，困困也願意這樣做，每次買來櫻桃，都先想着爺爺奶奶，可是分給爺爺時，爺爺總是說：“爺爺不愛吃，寶寶吃。”分給奶奶時，奶奶也這樣說。久而久之困困認爲櫻桃是她的專屬品，爺爺奶奶、爸爸媽媽先吃了，她就不開心了，有時候甚至發起脾氣來。

所以有一段時間爺爺奶奶便給困困貼上了“自私“、”霸道“的標籤，搞得全家人都很困惑，困困怎麼成了這個樣子？

02

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有一次和朋友一家聚餐，她的女兒兩歲多，手裏拿着一袋小零食，正津津有味的吃着，朋友見困困的到來，緊忙說：快把吃的分給姐姐一些。話音剛落，朋友見女兒不行動，便強行從孩子手中拿走一些零食放在了困困手裏，朋友女兒馬上嚎啕大哭起來。 困困見狀，拿出自己的電話手錶給妹妹玩，妹妹反而哭得更厲害了，一直唸叨着：好吃的是我的。朋友噼裏啪啦講了一堆有關“分享”的道理，她的女兒依舊不肯停下來，一直哭，連手裏的零食都丟掉了地上。 看得出那時候朋友很尷尬，口中唸叨着：這孩子一直是老人帶的，很自私的，吃獨食的，不肯分享給別人的。

朋友的行爲，讓我莫名的憂傷，強迫孩子分享真的好嗎？

事後，我便查閱了相關書籍，瞭解到孩子大概在兩歲左右會產生物權意思，“我的”和“你的”分的很清楚，“我的東西你不能碰”。這並不是孩子自私（自私是在利益衝突時選擇滿足自己犧牲他人），而是兒童通過佔有屬於自己的東西來區分“自我”與“他人”，當這個東西完全屬於他時，他才感受到了“我”的存在，這是兒童自我的誕生標誌。

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那麼我們該如何引導孩子學會分享呢？

1分享是不斷練習的。

日常生活中，父母可以多利用身邊的事情鍛鍊孩子，例如：買來好吃的東西，告訴孩子要先分給爺爺奶奶、爸爸媽媽吃，而這時候家長即便不愛吃，也要接受孩子的分享物，讓孩子感受到分享東西給別人，帶給別人的快樂，及傳遞給自己的快樂。現在回想困困爺爺奶奶一切東西都以困困爲先的做法，無形中讓孩子擁有的樂於分享的能力退化了。

另外，我們可以再生活中以身作則，讓孩子利用他天生的模仿能力學習如何分享。身教大於言傳，只要父母樂於分享，孩子也會樂於分享的。

2不強迫孩子分享。

當孩子處於“我的”佔有敏感期時，強迫孩子分享等於告訴他，你也可以強行獲取別人的東西。

孩子在被強迫的過程中並不能學會分享的道理，反而感受到保護不了自己的東西的恐慌與痛苦。

只有當一個孩子體驗到“這個東西是我的”的感覺時，即我可以決定它到底給不給別人，給誰不給誰，當他知道他可以自我做主，真正體會到“擁有”的感覺，“擁有”之後纔是“分享”。

因此，對於5歲以下的孩子來說，能夠學會“別人的東西不能動”、“我可以決定我的東西給誰”、“我給的東西別人可以不接受”，就足夠了。

3多鼓勵孩子。

當孩子把他的東西分給我們的時候，我們應該一面滿心歡喜的接受孩子的分享物，一面給予孩子表揚“媽媽很喜歡你分享給我的東西，你真是一個樂於分享的孩子”。

當孩子把他的東西分享給其他人的時候，你可以提醒他“阿姨剛纔對你說了什麼”，當他很自豪地回答“阿姨說我是好孩子”，他又一次被鼓勵了。

與孩子共同體驗分享帶來的喜悅。每一次孩子勇於做出分享的舉動，都不要吝惜利用你的動作、表情、眼神等身體語言來多方位地由衷地表達你對他的讚賞，這樣孩子就會一直被鼓勵和由此帶來的快樂包圍着，那麼孩子的行爲也就會被加倍地強化了。

困媽感悟：其實很多時候，對孩子的教育還是源於家庭的影響，所以不僅僅是去教育孩子學會分享，我們大人在任何時候，也都要做到以身作則，別教育孩子和自己的行爲不符合；所以我經常和困奶奶溝通，家裏來客人了，都要將家裏的好吃好用的熱情地分享出來，可不能顯得小氣；我也會讓困困經常邀請朋友同學來家裏玩，然後準備一些玩具或者繪本或者小食讓她和朋友們分享！

PS：不僅僅小孩子，我們大人也是一樣要學會去分享；先給予了，然後你就會得到很多意想不到的收穫；在通往成功的路上，我們總會遇到這樣那樣的困難，那麼如果因爲你天生喜歡分享的性格，你會遇到很多喜歡幫助你或者願意分享自己經歷的人；做事先做人，這個很重要！