學習做父母,從學習使用良言善語開始
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“爲了你好?”
當今社會各行各業都有嚴格的上崗培訓,唯有做父母的沒有經過任何學習便走馬上任。面對突然降臨的鮮活的小生命,我們手足無措,只會學着自己父母的教養方式摸索着前行。我們不知道應該給予孩子正面的影響,喜歡對孩子說“不對”“不行”“不可以”,讓他們在“不”的世界裏慢慢失去自信心,失去創造力。殊不知負面的東西強調得越多,反而消極強化,孩子只會做得更不好。
我們無意識地承繼了上一輩的教育觀念,打着“爲了你好”的旗幟名正言順地爲孩子設立了這樣那樣的規則,限制着孩子的自由發展。
當年上小學的兒子用“幾乎”造了這樣一個句子:幾乎沒有一個孩子在生活中不受到家長的束縛。我們常常以固有的觀念對待孩子,服從、聽話的孩子纔是好孩子,有自己的見解、敢頂撞大人的就會被貼上“壞孩子”的標籤。我們不相信那麼小的孩子自己能做什麼,所以喜歡管束孩子,凡事代勞,卻不知這是在縱容孩子成爲一個不負責任的人。我們期望孩子成爲虎,偏偏又以養貓的方式養育他,當 “貓樣”的孩子一言一行都不如己願,便又去責備他……
如果都從問題出發看待一切,那麼一切都有問題。這時候,我們需要換個角度看事情。
發現閃光點
我曾有幸聆聽正向父母教練包劍芳老師的精彩演講,受益匪淺。包老師用通俗的語言,精闢的比喻,爲我們闡述了常常被我們所忽視的做人、做父母的道理。她以獨特的觀點顛覆了我們慣有的教育理念,以全新的視角爲我們展現了正向父母的形象:積極,快樂,健康,喜歡使用良言善語。
包老師說得很對,幸福快樂的權利掌握在自己手中,一個人受不受傷由自己決定。如果我們善於自我覺察,在生活中不做“大炮”、“啞炮”,學會尋找時機釋放自己的情緒,並且在發泄完之後客觀地尋找對方的優點,學會感恩,我們就會少掉很多煩惱和痛苦。
以前,我與先生之間發生摩擦,他指責、羞辱我的時候,我常感覺他很討厭,覺得他一無是處。其實靜下心來想想,他也有許多優點。雖然我的學習機會都是好不容易爭取過來的,但如果沒有他這個堅強的後盾,我的願望顯然難以實現。記得自考本科的時候,每次考前,他都會自覺地把買菜、做飯的家務包攬過去,把兒子叫過去跟他一起睡,給我留出充足的時間和安靜的空間複習迎考。雖然這只是小事,估計也不是每個男人都能做得到的。多想想他的好處再跟他說話,語氣和神情都會友善得多。
當局者迷,旁觀者清
我與先生之間最大的矛盾是關於孩子的教育問題。我總爲彼此教育觀念不一致而傷透腦筋,認爲以他的方式教育孩子完全是在拉孩子走下坡路。“當局者迷,旁觀者清”,包老師一語點醒夢中人:“他的想法不一定就是錯的,你的觀點也不一定都是對的。”包老師認爲父母雙方教育觀念不同完全正常,應該讓孩子學會適應不同的教育環境、不同的人。所謂的能力也就是一個人爲人處事的靈活性,與不同的人在一起可以選擇不同的方式。
生活中,我們曾一度爲一些無關原則的小事爭輸贏而大打口水戰,傷感情不說,還極大地影響了孩子的身心健康。包老師說,夫妻之間沒有對與錯,用心去愛,去包容,矛盾會自然化解。多說一句“你是對的!”,肯定他,給對方認同的感覺,然後再用巧妙的辦法把他帶過來,化干戈爲玉帛,事半功倍。包老師的點撥讓我豁然開朗。
對於孩子,很多不愉快的事情也都受心理因素影響。孩子學走路的過程中摔倒了,我們不會責怪他,只會鼓勵他站起來繼續走。同理,孩子在成長的過程中有意無意犯的每一個錯誤,都與學步時的摔跤一樣,是在學習,而我們卻不再以寬容之心相待,反而苛求他,期望他永遠不要犯錯。我們忘了他只是一個孩子,忘了我們曾經也是孩子。當孩子像刺蝟一樣難以靠近的時候,我們或許應該省察一下自己:跟孩子溝通時,我使用的語言讓孩子感覺到了真誠的善意,還是惡意的傷害?尤其是青春期的孩子,他們更在意的是父母說話的語氣,而不是所說的內容。
有人說,“現代社會不缺人才,缺的是人品;不缺學歷,缺的是經歷”,而經歷只有昇華爲經驗之後纔是有價值的,對此我深有同感。對於一個人來說,智慧與品德比知識與技能更重要;對於父母來說,身教重於言教,教育孩子的過程中以身作則更有成效。孩子是種子,家庭是土壤,父母是園丁,肥沃的土壤和經驗豐富的園丁能使種子更好地發芽、生長。身爲父母,我們要幫助孩子樹立這樣的信念:我可以照顧好自己;做人要說話算數;對自己負責任,對萬事感恩。
包老師用“兩杯米飯”的實驗和“水知道答案”圖片向我們展示了語言的力量超乎我們的想象。使用良言善語,我們及身邊的人都會更輕鬆、更愉快,我們的生活會發生意想不到的變化。
學習是一個喚醒的過程。學習做父母,從學習使用真誠善意的語言開始,你一定會發現:一切都沒有想象的那麼難!
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