家長不要向孩子解釋太多
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有時,你會看到1—3歲的小孩因聽了太多警告而擔憂。2歲男孩的母親老是想用思想控制他。“傑克,別碰醫師的燈,你會把它打碎的;如燈碎了,醫師就看不見了。”傑克帶着擔憂的表情看着那燈,喃喃地說,“醫師不能看了。”1分鐘以後,他要去開通向大街的門。他的母親警告他說,“別出去。傑克會迷路的,媽媽會找不到他的。”可憐的傑克思考了一下這新的危險,重複着說,“媽媽找不到他。”讓他聽到那麼多倒黴事,實在不妥。這使他產生了病態的想象力。2歲的孩子不該爲他的行動的後果擔憂。這是他應該實踐的時期。我並非要你永遠不用言語來警告你的孩子,而是要你別老是用他不懂的概念使他覺得迷惑。
讓我們設想一個老是對他的3歲女兒作合理解釋的父親,他的一片真誠太過分了。當他們準備出門時,他從不爽爽快快給孩子穿上衣服就走,相反,他先要說,“現在把衣服穿上好嗎?”“不,”孩子說。“但是,我們得出去呼吸一點新鮮空氣,”父親說。她已習慣於要父親對一切作解釋,逼得父親非要爲每件事爭論不可。因此,她說“爲什麼?”但這並不是因爲她真的想知道。“新鮮空氣使你健康強壯,這樣,你就不會生病了。”“爲什麼?”她說。就這樣,她一天到晚糾纏不清。這種毫無意義的爭論和解釋不會使她成爲更願意合作的孩子,也不會使她尊敬父親,把他當作合乎情理的人。如果他能自信、友善、爽快地在日常生活中引導她,她就會更幸福,就更能從他身上獲得安全感。
在你的孩子年齡尚小時,只要出現危險的或孩子不能知道的情況,你就應將她抱走,讓她去玩有趣而無害的東西。在她大一點時,要是她吃了苦頭,你得提醒她,乾脆對她說聲“不,那不行”,再把她引開。如果她要求你作解釋,你的解釋應簡短。但是,別以爲她要你對每一個命令都作解釋。她心裏明白自己缺乏經驗。她要靠你使她免遭危險。如果你的引導既婉轉又不過分,她就會因此覺得很安全。
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