爸爸缺失,你以爲爸爸願意呀
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於是第二天早晨,小鹿就不讓爸爸躺在牀上,硬要讓爸爸離開臥室去幹活,真是親兒子。晚上睡覺的時候,根本不讓爸爸碰他一下,還要用被子將爸爸擋住。“你在破壞我們父子感情”。面對小鹿爸爸義正言辭的痛斥,我沉默不語,暗自思忖。週末,小鹿爸爸在家裏加了一會班,我對小鹿說,爸爸在幹活。
我不願意管束着孩子。有時候,孩子鬧的太厲害了,爸爸就作勢說要打屁屁,有時候也真打。這個時候,孩子會跑到我懷裏。爸爸說,你也要管一管孩子,憑什麼總要別人做壞人,你自己做好人。我心裏翻着白眼:你要做壞人,和我有嘛關係。
我管的時候,會對孩子說:“爸爸不讓你這樣做”。這句話很有用,但小鹿爸不樂意了,說我破壞他們父子感情,還質問我,爲什麼不說媽媽不讓你這樣做。有時候,面對小鹿的調皮行爲,小鹿爸直接指明,要讓我管。
後來,將“爸爸”改爲“警察叔叔”了,只有當小鹿再亂動爸爸東西的時候,纔會再換回爸爸。再後來將“警察叔叔不讓你這樣做”,換爲“如果你做好了,警察叔叔會給你一顆心”。小鹿很喜歡警察叔叔的心,實際上是我在紙巾上的脣印。
有一次小鹿把家裏翻的很亂,婆婆說,一會爸爸媽媽就回來了,看到你翻成這樣,小心打你屁屁。小鹿淡定地回奶奶:“媽媽不打屁屁。”是的,我曾這樣給小鹿信誓旦旦地說過,而且還是躲着爸爸偷悄悄地說。
自己潛意識裏帶着一種故意的心態來“破壞他們父子感情”。當和小鹿爸因某事發生爭吵的時候,我會做一件女人自古以來,一生氣就容易做的事情,獨自帶着孩子回孃家。可孃家在動車六個多小時的千里之外,遠水解不了近渴,於是,就換了另外一種方式,一個人帶着小鹿去公園。當時的心情是這樣的:“你和你媽在家吧,我帶着我兒子去公園。”
這種行爲,實際也是在利用孩子在這個階段,對自己的依賴,進而找尋着自己在家庭中的地位。和小鹿爸吵架,如果婆婆幫腔,肯定是幫小鹿爸,這時我就會特別氣憤。所以,當小鹿和爸爸產生矛盾的時候,我也會幫腔小鹿,赤裸裸的報復呀。
母子對母子,這種分庭抗禮,越來越泛化。“你們娘倆看電視,我們娘倆去看書。”人是愛分類的羣體,兩組背景相同的人羣,去參加某一活動,只因早到晚到,就會不由地分成兩派。分爲兩派之後,差異越來越大。
自己有時候是在主動地、甚至是刻意地在尋找着他們娘倆兒和我們娘倆兒的不同。
婆婆來了之後,小鹿爸好多事都不會對我說了。每天都會看到他們娘倆兒在一個屋子裏,用家鄉話在那裏大聲地聊,大聲地笑。就這樣,他們娘倆兒一個屋子,我和小鹿另一個屋子。
如果沒有爭吵,看到這種狀況,會非常坦然。仔細想想,我父母來北京的時候,我也會冷落了小鹿爸。一旦發生爭吵,這就成爲了導火線。
就這樣,有一段時間,我帶小鹿出去的時間很多,小鹿也越來越粘着我。爸爸和小鹿單獨在一起的時間越來越少,週末幾乎沒有。
在小鹿爸痛訴我是破壞他們父子感情的時候,我內省了一下,確實是這樣的。
爸爸感受到了孩子對自己的疏遠,這兩天極盡所能增加與孩子相處的機會。前兩天晚上剛回到家,衣服都沒換,就帶着小鹿去看超級月亮,並且接上了下班回家的媽媽。
第二天,我遠遠望見小鹿爸手上拎着東西,心想該不會是他們公司又發了什麼東西。一問,原來是給臭小子買的冰糖雪球和驢打滾。臭小子把冰糖雪舔完了,球留給爸爸吃了。驢打滾小心翼翼地舔了一下,直接告訴爸爸說,不愛吃。他自己倒是各種驢打滾,躺到地上不停地翻騰。驢打滾是小鹿在繪本《跟着姥姥去遛彎兒》裏看到之後,一直念念不忘的食物,念念不忘的還有之前帶他去過的大前門。
媽媽也是努力地、創造各種條件,給他們父子單獨相處的機會。昨天晚飯後,爸爸主動提要要帶臭小子出去玩,本以爲理所應當地媽媽也會跟着去,沒想到媽媽態度堅決地拒絕了這個邀請。臭小子喊媽媽的時候,媽媽竟然躲到了廚房裏。據說,媽媽不在的時候,小鹿會像粘媽媽一樣粘着爸爸。
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